Эмо (от англ. emotion — эмоция) — очередная позёрская субкультура, частично трансформировавшаяся в ещё более богомерзкие субкультуры вроде детей сцены и «челкарей», которые противопоставляют себя потихоньку поднимающему голову сабжу (т. н. вторая волна). Самки эмо называются педовками. Модная пресса называет эмо скрещением гота и барби.
Многие недолюбливают эмо, а кто-то искренне ненавидит. Эмо иногда служат пищей для некоторых готов, панков и прочих говнарей. Особенно их не любят среди ровных пацанов.

Не путать с:

История

«

Мы смерти ждём, как сказочного волка,

Но я боюсь, что раньше всех умрёт

Тот, у кого тревожно-красный рот

И на глаза спадающая чёлка.

»
— Осип Мандельштам

Эмо изначальное и ныне забытое

Как припоминают старожилы и Педивикия, в 80-е словом «эмо» называли несколько дико андеграундных и никому не известных пост-хардкоровых групп, типа Rites of Spring и Embrace. Название «эмо» прижилось из-за того, что они стали петь о личных переживаниях и эмоциях, за что в шутку назывались в тогдашних панк-зинах «эмокорщиками». Слушатели тогдашнего эмокора от прочих хардкорщиков ничем не отличались.

Группы массам были малоизвестны, быстро распались и большинством ныне забыты. Их слушают 3,5 человека на Last.fm, 2,5 из которых — ради более высокого статуса в эмо-тусовке. Тут покойникам и славу поют, а поскольку к нынешнему эмо те 80-ники относятся менее чем никак, о них дальше и речи нет.

Эмо нынешнее, про которое вы и искали

«

Визг, плач, стоны, шепот, срывающийся на крик.

»
— Педивикия

В конце 90-х название кто-то подхватил и приклеил к новой молодёжной субкультуре. В этой стране появились ВНЕЗАПНО в середине нулевых годов, в дефолт сити известны с 2004. В/на Украине с 2006, в Беларуси с 2005. Пик субкультуры пришелся на 2007й год. Но уже в 2008м эмо-мода резко пошла на спад. Повыпиливались вымерли на рубеже 2009 и 2010. В замкадье продержались до лета 2011. Ныне сабжи в естественной среде обитания практически не встречаются, а потому занесены в красную книгу.

В современной эмо-среде срачи о том, что же считать этим самым эмо еще сильнее, чем у готов. Связано это с тем, что в отличие от готов, современное эмо возникло на пустом месте. Появились такие малолетние говнари лет 13-16, сначала спиздили имидж у анимешников-косплееров и готов, потом под этот имидж придумали субкультуру с пижженым названием, и наконец, подогнали под это название группы, которые у этой субкультуры популярны. Поэтому у каждого эмо список эмо-групп свой, причём половина из них даже не подозревает, что их занесли в эмо. Иногда достаточно не только мрачных текстов, но и даже просто траповского внешнего вида. Благодаря этому, пока джейрок не стал моден среди анимешников сам по себе, все Visual kei-группы гуляли в бложиках на беоне как «японские эмо».

Большая часть групп, продаваемых под ярлыком «эмо», спокойно может быть помечена и другим тэгом: пост-хардкор, поп-панк, металкор, инди-рок. Объединяет их только наличие чёлок, тексты о разрыве аорты и общие фанаты. Так что единственное определение, что же называется музыкой эмо (эмокором, скримо etc) — это «музыка, которую слушают эмо».

И всё же. В попытке выделить несчастное эмо в жанр и отсеять лишнее, путем глубокого анализа, мы вычислили некоторую общность того, что модно в среде эмо.

  • В песнях поётся про ангсты, кровь, (само)убийства, любовь, боль, анальную оккупацию, страх и прочие архиважные для социума темы.
  • Вокал чаще всего мяукающе-ноющий, в припевах переходящий в нечеловеческий анальный вопль на границе ультразвука, который может вынести моск неподготовленному слушателю в куда больших масштабах, чем ор грайндеров и труэ блэк митолиздов.
  • В остальном музыка может быть любой, как правило, обычная мазафака, митолкор или поп-панк.

Несуществующий жанр уже начали дробить на поджанры: эмокор (emotional hardcore), скримо (emotional chaotic hardcore), эмовайоленс (emotional powerviolence), и т. д. В народе также ходит выражение «эмофака» — помесь эмо-фэшна с ню-метал (мазафакой).

Существует необъяснимый феномен: почему-то Tokio Hotel многие считают эмо-группой, хотя чисто по музыке это обычный MTV-like рокапопс с намеком на Visual Kei. Вероятно это связано с внешним видом вокалиста группы — Билла Каулитца, которого так же трудно отличить от девушки, а также с хотёлками-педовками, составлявшими в былые времена значительную часть слушателей группы и глубоко убеждёнными, что группа это самое эмо и играет. Тру-эмо всех мастей считают тех, кто причисляет ТХ к эмо-культуре, унылым говном, но кроме них на это не похуй разве что чрезвычайно и болезненно неуравновешенному к эмо-небыдлу.

На основе неприязни так называемых «ТРУ» к ТХ было создано анти-ТХ движение (чего только стоит вспомнить нынче почивший в бозе Токио-Бордель.ру, доставляющий поцреотическими, говнарьскими, небыдловскими постами), отличающееся большой степенью ненависти и ФГМ.

Другой жертвой жанрофрении и причисления к эмо стала группа My Chemical Romance. Здесь все уже не так однозначно: по звучанию они не то чтобы далеки от кучи групп, помеченных тем же тэгом. Хотя без челок это наверняка называли бы альтером или поп-панком. Интереснее то, что вокалист Джерард Уэй, прослышав об этом, испытал такой лютый butthurt, что теперь в интервью регулярно выдает дисклэймеры типа: «Мы не эмо! Эмо — это гавно! Я ненавижу эмо!», — чтобы никто не усомнился в его ориентации. Брутфорс дал некоторые результаты: MCR стали реже называть эмо, чем звучащие точно так же группы. Хотя эмари слушать его не перестали — не все же читают интервью, а Уэй такой милашка.

Crunkcore

В конце нулевых эмо опопсело и скатилось в коммерцию окончательно, вместе с появлением такого жанра как Кранккор и групп BrokeNCyde и Millionaires. Этот жанр представляет собой рэп-читку писклявым вокалом (с вставками скрима, чтобы брутально) + примитивные биты + эмо фэшен + дичайшие шаблоны рэперской стилистики вроде блядей, тус или бухла в каждой руке. Тематика песен соответствующая. Некоторые группы даже записывают песни с нигерами. В США эта мода уже обогнала само эмо, что не мешает журналистам писать в рецензиях слова вроде «это самое плохое что случалось с музыкой за её историю» в околомитализдных изданиях и советов выбросить альбом в мусорку в Роллинг Стоун.

В Этой стране как и следовало ожидать, кранккор также набирает обороты. Хотя в Рашке это ещё андерграунд и даже википидоры написали об этом статью только весной 2011 года (а полную ненависти статью о самом движении только в августе того же года), но всё ещё впереди. Пока всё ограничивается шликом на клипы BrokeNCyde и тиражированием в бложиках разной копипасты про Scene kids.

The end

Как и предрекали аноны и хейтеры, к концу существования моды на эмо, эмо как субкультура перестала существовать. Ибо любая субкульура переживает 3 стадии: развитие, популярность и упадок забвение. Педовки стали либо ванильными пёздами, либо при наличии анимуфажества, переключились на косплей и j-rock. Некоторые в связи с модными тенденциями стали хипстерами. Те, что остались верны этой фигне, стали восприниматься в обществе неформалов как полнейшие говнари. В итоге эмо умерло как и другие веяния времени и моды, а элементы имиджа остались как простая часть молодёжного стиля. Единственное, что сейчас есть — это группы в соцсетях, а-ля «верни мне мой 2007-ой» в контактике. Что самое характерное, что в подобных группах обитают даже не эмо, а обычные неформалы, кто застал эмо в возрасте от 15 до 20, и сейчас тоскует по своей безвозвратно ушедшей юности.

Типичный имидж и образ жизни

«

Ухаживание в среде гномов — сложный, запутанный процесс. Главным его этапом считается установление пола объекта

»
— Пратчетт

Стереотипная причёска эмо — косая, рваная чёлка до кончика носа, закрывающая один глаз, а сзади короткие волосы, торчащие в разные стороны. Чаще чёрные и неделю не мытые слегка сальные. Девушки носят много цветастых заколок на голове и одеваются чуть поярче и вызывающе, чем парни. Что характерно для одноклеточных эмо, эмарь-парень ничуть не отличается от эмо-гёрлы, как по стилю, так и по внешнему виду в целом. Отличить эмо-парня от эмо-гёрлы можно только по первичным половым признакам и то редко.

Ресмотря на то, что подобная чёлка как правило ассоциируется исключительно с эмарями и им подобными, человек, её имеющий, совсем не обязательно таковым является. Некоторым такая причёска банально идёт.

Стереотипная одежда эмо — узкие чёрные/темно-синие джинсы, двухцветные узоры (стереотип — чёрно-розовое), рисунки и термонашивки, значки, сумка-почтальонка, кеды.

Девушки могут красить губы под цвет кожи, используя светлый тональный крем. Глаза густо подводят карандашом или тенями, благодаря чему они выглядят ярким пятном на бледном трупном лице. Ногти покрывают чёрным или розовым лаком в зависимости от пола. Но все понимают, что это требует средств и времени, поэтому так ЭМО красятся чаще всего на концерты, сходки, в быту предпочитают не ебать себе мозги подобной хуитой.

«Трушные» считают что резать руки и ныть по поводу порванных шнурков — тупость и малолетство, которое не несет в себе никакого смысла, но мы то знаем — это действительно глубокая философия… Да, дети, да.

Непосвященным может показаться

Да и посвященным тоже, что все эмо — поголовно пидарасы и лесбиянки. Нередко это так и есть, и вообще, это характерно для почти всех молодежных субкультур. В конце концов, и среди чётких пацанов всегда хватало опущенных. Вдобавок к этому, надевая цветастую одежду и челкастую прическу, придумали нехуевый и пиздатый образ, который объединил чуть более, чем полностью всех схожемыслящих. Доказательством неизменности высокого градуса потока говна можно считать многочисленные холивары на emofans.ru (сейчас зохвачен выводком из 10-15 троллей, форум агонизирует), mctb.ru (на всякий случай в профилях указывается половая ориентация) и прочих образчиках прекрасного веб-дизайна.

В интернетах, или чем это вкусно

Настоящему анонимусу достаточно знать только то, что эмо — девочки, ведущие блоги на уютненьком мыльно.блоге.сру, и они очень хорошо троллятся. Беспристрастных личностей в этом вопросе мало, эмо — объект драмы и многочисленных холиваров. Тем не менее, лица, небезразличные к эмоциональной молодежи, так или иначе высказывают примерно следующие точки зрения:

  • Эмо и сочувствующие эмам — сентиментальные личности (13-летние девочки, например) говорят, что «эма эта клева». Слой говна на mail.ru либо игнорируется (зачастую — из-за причастности к слою говна), либо списывается на определенную группу эмо (e.g. киды, позёры). Распространен вариант «Все тру в андерграунде, то, что ты видишь — остатки культуры, ставшей модой».
  • Упячка и сочувствующие упячке циничные личности говорят — да что там говорят, скандируют, фотожабят, флудят и спамят, — что эмо — это унылое говно, тыкая пальцем в говносферу на планетах, mail.ru и сопливых подростков в метро.
  • Тролли, которые принимают все возможные точки зрения, для того, чтобы доставить лулзы.

Для того, чтобы покормиться, голодные часто прикидывались эмо-кидами, дабы потроллить говнарей, некоторых металлистов и прочих эмоненавистников. По причине эмо чёртова прорва народу сейчас самовыдвинулась в «анти-эмо», а это значит, что и с них тоже можно словить немало лулзов.

Также можно было почувствовать себя звездой, зарегистрировавшись на популярных блого-сервисах в качестве труЪ эмо-кида. Стоит лишь выложить несколько фото, на которых будут красоваться мордашки, наполовину скрытые челками, подписать под ними: «МаЙн фОтачГи» и запостить фразу вроде: «Я эмобой, очень одинок и никем не понят, жизнь — говно, и вообще, я пойду распилю вены вдоль линейкой», как спустя 30 секунд набегает толпа 13-летних педовок, начиная вопить, что ты прекрасен (если не внешне, то уж в душе-то точно), что все у тебя впереди, а весь окружающий мир — это злобное порождение злобных злодеев и оно не просто не может, но даже и не заслуживает понять такую тонкую и ранимую натуру, как ты. Ныне подобная хуйня тоннами выплёскивается в /rf/.

Анти-эмо

Вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Анти-эмо — гипотетическая контркультура, основанная на всеобщей нелюбви различных частей общества к эмочкам, и состоящая на 95% из панков, митолиздов, говнарей, поцреотов, военов УПЧК, альфа-школоты и прочего быдла. По мнению радикальных анти-эмо, эмо виноваты во всех бедах мира сего, включая межэтнические конфликты, загрязнение окружающей среды, войну в Ираке, газовый конфликт на Великом Дрюле, всеобщую деградацию молодёжи, падение морали, смещение полюсов Земли, свои и чужие короткие пинусы, уродливое ебальце соседки-металлистки, кривые ноги неудавшейся гламурной модельки, хронический недоебит малолетнего геймера — примеров можно привести астрономическое количество. Главным аргументом анти-эмо против эмо является тот факт, что эмо — это пиндосская хуита, которая способствует распространению ФГМ, педерастии и разгульного образа жизни на территории Православной Руси. Разумному человеку могло бы показаться, что что-то тут не так, и он бы в гневе воскликнул: «Чья бы корова!» Но мы-то с ними знаем, что митал и рэп, и гламур с гхотикой, и Паланик с Коэльо — все это великодержавные и исконно Русские психозы, это наша корова! Немало способствует движению и тот факт, что эмо по причине малолетства и ряда особенностей субкультуры не способны дать отпор.

Поголовье анти-эмо в геометрической прогрессии генерируется конечно же убогостью и фимозностью самой эмо-псевдокультуры, но так как представители анти-эмо принадлежат к движениям хоть чуть менее, но убогим, то эпических персонажей хватает с обеих сторон баррикад. Природа сего явления кроется, вероятно, там же, где и всеобщая нелюбовь по отношению к Сергею Звереву, Ксюше Собчак и Филиппу Киркорову. Адекватные же люди хоть и понимают долбоебизм эмарей, относятся к ним как к глупым детям, у которых играет шило в жопе, и которые завтра с упоением будут надрачивать на новую моду. Так оно и случается, ибо чуть менее, чем все вчерашние эмари сегодня предпочитают называть себя либо трэш-педовками, либо дезкорщиками.

Любопытен тот факт, что анти-эмо мужского пола большую неприязнь питают к эмо-боям, подчёркивая свою толерантность по отношению к эмо-гёрлам, ибо они якобы не против потрахать их. И напротив, анти-эмо бабского пола особо люто блюют говном из-за эмо бабского же пола. Частенько как сами эмо-девушки, так и анти-эмо — отвратительно уродливы, что дает им пищу для обоюдных склок на почве психологических проблем.

Яркое выражение своей нелюбви к эмо, вероятно, позволяет быдлу автоматически возвышаться в собственных глазах до небыдла, однако сейчас у некоторых слоёв быдла наблюдается тенденция подчёркнуто орать о своей толерантности к эмо, опять же, возможно, чтобы замаскироваться под небыдло. Мотивация совершенно идиотская, ну дык на то оно и быдло.

Очевидно, исключительно ради лулзов было создано сообщество emo_hooligans. Страшно представить, на что способны эмо, если их нелюбовь к миру станет активной, и их бритвы начнут работать по чужим венам.

К великому сожалению поголовье анти-эмо стало стремительно сокращаться ввиду того, что все больше и больше педовок, составлявших основу рациона этого редкого вида, вымирает. Митолизды и говнари смекнули, что визги по поводу эмо и причисление себя к небыдлам никак не вяжутся между собой, и тоже успокоились. Херки зализали анальные раны по поводу того, что педовки украли у них всеобщее внимание, и продолжают уныло лаять на гопников и быдло. На упячкоёбов теперь всем тоже похуй. А нормальным людям похуй на всех вышеуказанных.

Также среди альтернативщиков и прочих стало популярно записывать анти-эмо песни. Несколько доставляющих треков:

  • Кожаный Олень — Вся правда об эмо
  • Adam and Andrey — I must be emo
  • Мистер Бигмак — Эмо-урод
  • Ru Zone — Эмо-эмо
  • Смех! — Эмо-рыло
  • Infornal Fuckъ — Эмобой (это не Блондинка Ксю, я гарантирую это!)
  • CWT — Мой милый эмобой
  • Sarkazm — Born Me Back
  • Зловещие Кузнецы — Австралийский Страус Эмо
  • Noize MC — Эмобой
  • Корейские ледчики — Эмобой
  • Блондинка Ксю — Эмобой
  • ПопКорн — Эмма
  • Челенжер — Ебаный Эмобой
  • Left Alone — I Hate Emo (клип доставляет не меньше песни, за ним на ютуб)
  • Глюкі — AntiEMO
  • Os Seminovos — Eu sou emo
  • МКП№ 1 — Пожалей эмобоя

Власть в отношении эмо

Не так давно в Нижнем Новгороде с эмо решило бороться ФСБ и ГРУ, а так же СВР, ФСКН, НКВД, СПС, ЯБЛОКО, ГКЧП и прочие всевозможные блюстители закона… Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры «эмо» и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит:

«В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры „эмо“, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет»

Школам рекомендовано бороться с Эмо

В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

2 июня 2008 г. в Госдуме состоялись парламентские слушания, на которых обсуждалась «Концепция государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей в РФ и защиты их нравственности». Крайнюю нетерпимость разработчики концепции проявили к эмо и готам. По степени общественной опасности они (вместе с готами) приравнены к фошистам, футбольным фанатам, нацболам, антифа и чугунным паровым фаллоимитаторам.

Эмари

Слово изобретено по аналогии со словом говнари и означает эмокида, принимающего активное участие в тусовке эмо, как то: хождение на пушку, театралку, вэдээнха, местные пятачки с целью встретить себе подобных и потусить. Времяпрепровождение ограничивается выпиванием по две яги на человека и полным убиранием в говно (ибо детский организм), после чего эмари, как правило, творят хуйню и нарываются на пиздюли от футбольных фанатов, гопников, фашиков или ментов. Любят утверждать, что они вовсе даже не эмо, а просто имеют свой собственный стиль. Люто, бешено ненавидят позеров и считают таковыми всех, кто выглядит как эмо, кроме самих себя. Отдельные личности исправно посещают говноконцерты говноуебищных говногрупп, часто при этом находясь в немного неадекватном состоянии, прыгая на сцену и целуя вокалиста в щёчку с последующим выкладыванием фоток. Знают тысячи групп, русских и зарубежных, тем не менее обладают полным отсутствием вкуса и слушают всё подряд. Часто являются объебосами, боятся даже говнарей.

Вклад в русский язык

Русскоукраиньскобелорусськоговорящие эмоличности отличаются высокими знаниями в области орфограммии и лексикологии.

Обычно при образе ЭМО-позера сразу вспоминается ЗаБоРчИкОпИсАнЬе, олбанскей йазыГ и ффффффффффффффффффыканье. То ли пиндосы передали «эмоцыанальной» молодежи свое стопицот FFFFFF, то ли эмо едят много сладостей, то ли получают много пиздюлин от гопничков и теперь они шепелявят; по крайней мере от первого и второго у них развилась глухота промежнопереднего уха и поэтому они целуются со звукоподражанием ЧМАФФЬ и это ФФФФ у них повсюду и повсеместно.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко :** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

Взято с башорга

Или еще вот, приправки чуток…

SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: «Приффетиг!!! Как делиффки???» Лицо Василия скорчилось от боли. Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: «А фто ти делаефф???» Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались. Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: «Ти что, игнорируефф миня???» и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: «Я на на допросе, на вопросы отвечаю…» Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

БОР

Эмо-кодинг

Существует ЖЖ-сообщество emo_coders, где вовсю разрабатывается парадигма эмо-программирования (тезисы вы можете прочитать в профиле сообщества). Впрочем, участники сего комьюнити — не единственные эмо-программисты в этом жестоком мире, издана даже книжка про них.

Также Эмо встречаются у Microsoft в исходном файле венды RichEdit.h:

#define EMO_EXIT                0       // Enter normal mode,...

что как бы говорит нам, что лечит это только ислам. (спойлер: На самом деле, этот безобидный макрос всего лишь отключает режим подчеркивания в текстовой строке)

Исходный файл (richedit.h) для WINE см. здесь.

Подробности ищите здесь.

Исход

Чуть менее, чем все эмо уже давно смекнули, что быть эмо стало немодно и надо как-то по-другому уже обозначить своё убогое присутсвие в этом мире. В данный момент эти чрезвычайно сообразительные создания либо являются адептами trash-культуры (ничего в себе, по сути, не изменив), либо стали «крутыми хардкорщиками» (обрезав челки и немного изменив гардероб); некоторые становятся sХе; некоторые по причине того, что сексуальное большинство эмо — педовня, не прочь угоститься Ягуаром и воткнуть своё мясо в чужое; есть и особо клинические случаи анального сужения головного мозга — это когда обычный эмарь превращается в говнорэперка вследствие давления общества.

Наблюдается всеобщая тенденция, которую можно коротко охарактеризовать как «wannabe br00tal». Вкратце — бывшие обсосы эскемо-киды повально слушают как можно более брутальную музыку, от которой раньше срали кирпичами, к примеру брутальный смерть митол и грайндкор, но чаще попсовый деткор. Послушав несколько долбяще-хрюкающих альбомов, хуемы моментально начинают считать себя брутальной элитой, называя педовками всех, чьи музыкальные предпочтения крайне схожи с предпочтениями этой новой элиты до преображения.

Также очень значительное количество бывших педовок нынче пристрастились к различному попсовому аниму, и, вытащив пирсинг и сменив значки на такие же, но с персонажами наруты, превратились в яойщиц. Причины очевидны: можно при минимуме изменений в имидже шликать не только на живых гомосеков, но и на рисованных.

С 2011-го всё стало еще печальней. Только самые ТруЪ Эмо и «трэшеры» остались верны своей субкультуре. А позёры пендофки, посбривали чёлки и сейчас вполне могут ходить на «забивы» в аирмаксах и на стонике. Главное, никому не рассказывать, что сам когда-то таинственно выглядывал из-под той самой чёлки.

Верни мне мой 2007-ой

Однако, в начале 2012 г. было заметно резкое потепление в области эмарей, в частности, был создан паблик https://vk.com/emo_spirit — Дух Русской Эмо Школы, где намеревались «поджечь сентябрь» и возродить «культуру». Под «возвращением духа», как обычно, главным образом подразумевалось пожирание Ягуара вёдрами и тусовки обрыганов на всяких думских и чистых прудах. Впрочем, в субкультуру снова хлынули малолетки, а старички по большей части посбривали чёлки и ностальгируют исключительно в интернетах. Так же очень популярно делиться фото «эмо-юности», какими они были тогда. Собственно, это не может не радовать — хипстерки-питушки уже порядком достали, а тут хоть внешний вид (особенно особей мужского полу) довольно приятен, да и взгляды свободны, но не засорены юмором с ракопабликов в стиле: «ВИТИРИНАРЫ СТАВЯТ КЛАСС!11». Да и нельзя не согласиться, что сама по себе идея довольно светлая.

А в дальнем и ближнем Замкадье, где дерзкие пацаны в кЭпачках, абибасе, и с сЭмками являются доминирующим видом и вытесняют остальные субкультуры, эмовство умерло раньше, чем успело приземлиться. Такие дела.

И ещё

  • ббревиатура ЭМО означает «Электромеханический отдел».
  • в Самаре, а точнее на Красной Глинке есть улица и остановка под таким же названием «Дома ЭМО». Непосредственно к эмо отношения не имеет: «ЭМО» в данном случае означает всего-навсего «Электромеханическое объединение».
  • г. Энгельс (официально — Энгельсское Муниципальное Образование), на въездах в город имеет гордые таблички «Территория ЭМО».
  • ЭМО — электромагнитное оружие.
  • ЭМО — электро-металлургическое отделение в индустриальном технаре.
  • ЭМО — факультет экономики и менеджмента организаций в некоторых университетах.
  • ЭМО — отдел электромеханического оборудования на многих заводах.
  • ЭМО — электромагнит отключения.
  • ЭМО — электрические методы обогащения.
  • ЭМО — есть и в армии, Энергомеханическое отделение (взвод).
  • ЭМО — электромагнитная обстановка.
  • ЭМО — электромонтажный отдел. Соответственно есть тройники с надписью ЭМО, дверь с надписью начальник ЭМО и т. д.
  • ЭМО — экономическая мобилизация общественности.
  • ЭМО — электрометрическое оборудование и соответствующий отдел.
  • ЭМО — экологический молодёжный отряд.
  • Эмо, Анжело — итальянский физик (род. в 1852 г.).
  • Эмо, Вальтер Эмерих — немецко-польский режиссёр (род. в 1898 г.).
  • 恶魔 (пиньинь Èmó, эмо) — с китайского языка переводится как Дьявол.

Однако не стоит забывать, что данные аббревиатуры произносятся, как правило, с ударением на последнюю букву — «эмО», тогда как само «движение» нарекается с ударением на первую — «Эмо».

 

 

«

Что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь.

»
— Иосиф Бродский
«

Любую можно кашу моровую Затеять с молодежью горлопанской, Которая Вторую Мировую Уже немного путает с Троянской.

»
— Игорь Губерман

Школьник (школота, школие, школоло, школий, личинка человека, лат. Larva hominis ssp., они же дети и пионеры) — основа интернетов, бесплатный возобновляемый ресурс экономики, а также надежда и будущее этой страны. Печатая «школьник», в основном подразумевают (и правильно подразумевают!) зачаточное быдло, непосредственно быдло и просто будущий офисный планктон. Стереотипный школьник отличается низким IQ (обычно 75-85). Однако, собираясь в группы, школота образует хайвмайнд, коэффициент интеллекта которого способен достигать отметок ниже 70 пунктов. Некоторые ошибочно считают слово «быдло» синонимом «школьника». Это неверно. Не всякое быдло — школьник. Хотя по умолчанию и считается, что школьник находится на одном уровне с быдлом, существование малолетних особей нердов, духовно богатых дев и некоторых других более продвинутых типажей позволяет говорить об исключениях. Тем не менее, на практике почти все школьники — разбыдлейшее быдло.

Биологическая подоплёка

«

Ребёнок это недоразвитый юнит, слабый, трусливый и глупый. В принципе гадёнышей надо уничтожать — в целях простой гигиены. От них только неприятности, они гадят и расползаются по щелям.

»
— Дмитрий Галковский об отношении Государства к детям

Тебе следовало бы знать, Анонимус, что между стадиями развития эмбриона homo sapiens и эволюцией видов прослеживается ряд аналогий: у нерожденного недо-недо-недочеловека на определенной стадии есть даже намек на жабры, да и прочая поебень проходится как рудиментарная стадия. Потом, когда недо-недочеловек уже родился, на определенной младенческой стадии он умеет инстинктивно — несознательно! — стоять и даже висеть, сцуко, на ветке горизонтально протянутой руке доброго педиатра не хуже макаки, то есть совершенно неиллюзорно проходит стадию рукозагребущей обезьяны, причем эти умения с развитием неизбежно проходят, и потом приходится учиться делать все это заново, уже не инстинктивно, а осознанно (причем второму занятию некоторых удается научить только на турнике в армии). Ну, и последняя стадия недочеловека перед человеком — стадия быдла — неизбежно проходится в школьном возрасте даже лучшими представителями генофонда (а остальные 95% так и остаются на ней навсегда). Из этих 5%, которым повезло с родителями и наследственностью, еще меньший процент проскакивает стадию быдла достаточно быстро и к средним или хотя бы старшим классам перестает ебать людям мозги и пытается делать что-то путное, сообразуясь с реальными возможностями. На остальную долю моск снисходит годам к 25-30, и то надо сказать спасибо, что снисходит вообще: 95% его так и не дождутся.

Капитан Очевидность поясняет

«

Я никогда не позволял школьному обучению вмешиваться в мое образование.

»
— Марк Твен
«

Иной раз у меня создается впечатление, что детей лучше топить, чем заключать в современные школы.

»
— Мария Кюри

Главная проблема образования в России

 

В данной статье описываются не те школьники, которые сидят за партами в школе, а явление сильнейшей умственной неразвитости школоты. Школьником как явлением, описанным в статье, является любой человек примерно до 17-19 лет (после этого его назвать школьником язык не поворачивается — это просто быдло), у которого наблюдаются нижеописанные признаки. Говоря языком терминов — школьник (ученик в школе) и школьник (школота, подросток-дегенерат) являются абсолютными омонимами. Не все школьники — школота. К говну по русской традиции относится 95%, но, к счастью, не все. Известны и крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу — в среднем один-два на школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают школьные оценки, умеют что-либо выходящее за рамки «проебать уроки-выпить-поебацца-упороцца». Не срут в интернетах (бывает, сидят на тематических форумах, извлекая из них пользу), не загаживают соцсети и не смотрят зомбоящик (да, такие тоже встречаются). Одним словом, пытаются отделять зерна от плевел, а говна от полезной для жизни информации. Потому очень часто травимы быдлом, хотя ботаниками совсем не являются, или учителями-дегенератами (коих тоже много, к сожалению). Пытаются не просрать свою жизнь и добиться чего-то, и, ЧСХ, получают желаемое, ещё как! Например, собирают ядерный реактор из доступных материалов. Или биореактор для бывших одноклассников и государства, которое их породило, поскольку многих из них травят и смешивают с собой, серой массой. По сути, эти молодые люди — брак, их не должно было быть в заданных государством и родителями условиях. Причины, по которым Родина специально выращивала в 90-х дегенератов, можно постичь здесь, здесь, здесь и тут. Ну, а если ТЫ это не можешь асилить, значит, тебе похуй и эта статья именно о тебе.

«

Cмотрят они в упор, Ненависть в их глазах, Это не просто костер – И не дым в небесах, Они собирают слова, Переводят на свой язык – И философа голова Валяется в липкой грязи.

»

Отличительные черты школьника

«

Всё лучшее — детям

»
— Ленин, со слов Лазуркиной
«

…один из ярчайших признаков психически незрелого индивида — это склонность в разговоре (и в интернете) постоянно указывать на глупость и несостоятельность оппонента, якобы связанные с возрастом, уровнем интеллекта или отсталостью в развитии. Таким образом, тот, кто отчаянно презирает и хает «детишек» и их, пусть порой бездумное творчество — сам не более чем ребёнок.

»
— Комментарий психолога

 

  • зашкаливающее чувство собственной важности;
  • склонность к фаллометрии, повышенная в миллион раз;
  • железобетонная уверенность в первостепенной значимости поднимаемых им тем и вопросов, а также агрессивное требование внимания к себе;
  • бравирование своими псевдоуспехами в различных сферах деятельности, например, потеря девственности, работа курьером в быдлофирме, да хоть банальным возрастом биологического развития, а самая мякотка — место в ТОП-10 унылой браузерки;
  • псевдомудрость и псевдоинтеллектуальность, часто сочетающиеся с высокомерной вежливостью и подчёркнутым неиспользованием обсценной лексики. «Мудрость» в лучшем случае черпается из лит. произведений, проходящихся в данный момент на уроках. И да, мудрость — ещё не синоним ума;
  • или же, наоборот, обильное использование мата в, блядь, не подходящих для этого местах и ситуациях;
  • обильное использование восклицательных знаков и недосмайлов вида «)))))» (Распространено, но уже слабо);
  • незнание грамматики своего (русского, украинского, белорусского, английского, албанского, японского — нужное подчеркнуть, недостающее вписать) языка; многие взрослые этим тоже грешат, но школие безграмотностью прямо-таки бравирует, а школьники Кавказа и Прикавказья даже грозят лишить анальной девственности за критику;
  • несоблюдение основных стилистических рекомендаций: Врожденная леность в отношении написания слов разряда «почему», «очень», «зачем», «нравится» и т. п., так что получаются ужасные боевые возгласы разряда «ПОЧ!», «ОЧ!»;
  • Писать на транслите с диким количеством грамматических и орфографических ошибок, иногда до абсолютной непонятности. Мотивируется чем-то вроде: «А я не умею по-русски не глядя писать, зато могу латиницей / у меня нету русских букв на ноутбуке и т. д.». Распространено в странах со значительным русскоязычным населением, но с другим государственным языком. Например в Эстонии и Латвии;
  • стремление к изливанию бреда, причём в как можно большем числе мест. Бред берётся из достоверных источников: оккультных, фашистских и псевдоанархистских книг, музыкальных каналов, из девичьих журналов и даже из кухонных разговоров родителей (Было распространено всегда). У самок это распространено наиболее часто, ибо в последнее время пошла мода на всякого рода ванильные цитатки, смысла которых они сами не понимают;
  • постоянные попытки доказать, что его соперник в споре — школьник. Более того, слово «школьник» является у школьников страшным ругательством, которое они используют против вообще любого человека;
  • не пишет дату рождения в профиле, чтобы казаться старше. Не помогает. «HOW CAN YOU TELL I’M THIRTEEN BY WHAT I AM TYPEING???????????»;
  • отправка в аське, быдлоконтактике и прочих соц.сетях одного предложения десятью постами, вместо того, чтобы отправить его целиком одним сообщением;
  • несколько раз в году у школьника случаются каникулы, и, что характерно, на улицу он не выходит, а в интернетах, благодаря официальной возможности побездельничать, начинает сидеть совсем уж круглые сутки — со всеми для них, интернетов, вытекающими последствиями (см. выше и ниже);
  • фапать — позор для школьника, соответственно, на словах школьник никогда не фапает, но бытует мнение, что, на самом деле, сей процесс практикуется больше раза в день;
  • школьник в интернете всегда прав. Любой исход любого спора с его участием окажется заранее им спланирован, и, на самом деле, это вы вели себя как ему надо до самого конца. Всё это, естественно, было сделано школьником не ради себя, а чтобы сделать Мир «лутьчше и добрейе»;
  • даже если школьник пытается казаться старше, он никогда не перестанет увлекаться любой байдой, которая попадается ему под руку, будь то продвинутая музыка, «крутой» способ написания знаков, унылая игра, новая подружка или мечты о выпиливании населения земного шара. При этом остается открытым и непосредственным, что символизирует, а заодно и позволяет судить о возрасте;
  • отличаются сильнодействующим стадным инстинктом, который заставляет их принадлежать к какой-либо субкультуре, тем самым приносить немалый профит производителям/распространителям символики и получать пиздюлей от представителей других субкультур;
  • школьник постоянно мутирует, изменяется под влиянием авторитетов. В большинстве случаев, перемены сугубо внешние. Судите сами: мы пишем о неграмотности и смайлофагии — в полку грамотеев прибавление, пару раз ткнули пальцем в правила Интернетов — яростный борец-онколог готов; мы глумимся надо всем — школьник демонстрирует свою мизантропию среди друзей. Есть мнение, что почти вся аудитория этого и подобных популярных сайтов — объект обсуждения. И заключается это вовсе не в возрасте, способностях или поведении, а в образе мышления, продиктованном юношеским максимализмом и поклонением авторитетам, стремлением быть частью чего-то грандиозного и значимого.
  • В последнее время в интернетах произошел небывалый взрыв рака, убивающего /b/. Школьники, начитавшись во всяких быдлогруппках об совсем незначительных интернет-мемах и сути Двача, начинают считать, что они невъебенно крутые тролли, битарды, мизантропы, девственники и прочее, прочее, прочее. Хотя при первом же адекватном разговоре сольются и начнут обливать матом, после этого побегут кричать о том, что они затроллели неизвестного человека.

Подводя итог вышесказанному, стоит отметить, что данные признаки присущи практически каждому человеку. К тому же, для всех этих признаков есть определённые причины, но школьник из-за своей активности выделяется в общем стаде особо.

Типичные проявления школьничества

«

Тише ты, железная лапа, — мурлыкнула большая кошка. — Он же всего лишь человеческий детеныш!

»
— Багира, «Книга Джунглей», Киплинг

 

Обычно школьники в своих уютненьких дневничках пишут о неразделенной любви, о несправедливости жизни и о том, насколько тупы взрослые, отрицающие очевидное. Школьники знают решения всех мировых проблем, но жестокая судьба обычно по каким-то причинам отстраняет их от принятия жизненно важных решений.

Школьники уверены, что их гениальные идеи не принимаются всерьёз исключительно в силу возраста, и на этой почве у большинства возникает огромный комплекс. Типичный школьник, вообще, считает, что знает всё. Мудрость и опыт позволяет школьнику на равных общаться со взрослыми, умудренными опытом людьми и повергать их в шок напором лютых, бешеных аргументов. После чего школьник обычно рассылает всем своим друзьям по аське ссылки на треды с обсуждением, дабы похвалиться собственными интеллектуальными успехами.

Школьника всегда окружает безграмотное быдло, которому интересны лишь тупые пьянки и трах. Сам школьник — существо возвышенное и чистое. Он не трахает телок в подворотне — он занимается любовью. Он не бьет морды обидчикам — он пытается привнести в мир капельку справедливости. Если школьника гопанули на улице, то это только потому, что ему лень было связываться, и мобильник ему все равно был не нужен. В общем, любой поступок школьника является правильным по определению.

Школьник может называть других пубертатными дебилами, дураками и уёбками (и прочими ругательствами). Школьник не в курсе, что он сам является пубертатным дебилом, дураком и уёбком. Школьник, не читавший Артемия Лебедева, не употребляет этого слова.

Временами школьник может весьма успешно маскироваться под взрослого, хотя его нет-нет, да и выдаст мелкая оплошность, украинский башорк гарантирует (перевод):

Переписывался в асе с одним шкетом, думал он приблизительно моего возраста, а он косил удачно под студента, но спалился. Однажды пишет: «Вот это нас преподаватель трудового обучения на парах напрягает»… сцук, я не мог отойти.

а вот еще одна унылая попытка обмануть общественность на башорге:

Работаю учителем. Пишем диктант. Что-то из ранней биографии Толстого. Учитель: в возрасте 9 лет Льва с двумя братьями и сестрой.. Торжествующий голос с последней парты: отправили в зоопарк!

Цитата попала в топ бездны, что как бы намекает.

Исследователи ехидно отмечают, что ко мнениям окружающих чаще прислушиваются люди в возрасте от 21 до 44 лет, имеющие среднее специальное или высшее образование. А вот высказывают мнение чаще всего пользователи в возрасте от 12 до 20 лет с неполным средним образованием. Другими словами, школьники. Спонсор этого абзаца Лента.ру.

Школота делится на классы

В любом обществе, как, впрочем, и в школе, есть классовое общество. Применительно к интернету школьники составляют как правило, четыре больших группы:

  • Задроты: их гораздо меньше чем анимешников, но они занимают по праву свое второе место в каком-нибудь уютном воронежском классе. Основная масса задротов играет во всякие говнобраузерки, «качая» своего перса и занимаясь хуитой, понятной лишь братьям по разуму. Более-менее православные задроты сидят в «клубаке» и шпилят в «Контру». Это хотя бы более доступно для среднестатического анонимуса, и вероятность выйти на контакт с объектом сильно увеличивается.
  • Вконтакто-дрочеры/гламурное кисо/говноблоггеры. О них уже достаточно написано, данной хуитой занимается 50% школоты, включая задротов и инди.
  • Инди. Распространено в основном среди особей женского пола. Занимаются фотошликом, фапая на различные фотоаппараты С ТАКИМ-ТО ГРАФОНОМ, ведут до невыносимости отвратимый твиттер/ЖЖ/прочее, страдают небыдлизмом. Любят совмещать дзен, буддизм, индуизм, даосизм, конфуцианство, синтоизм, неоязычество с любовью к Европейским городам (Чаще — к каким-нибудь Лондонам и Парижам).

Классификация школоты по Гоголю («Вий»)

  • Грамматики были еще очень малы; идя, толкали друг друга и бранились между собою самым тоненьким дискантом; они были все почти в изодранных или запачканных платьях, и карманы их вечно были наполнены всякою дрянью; как-то: бабками, свистелками, сделанными из перышек, недоеденным пирогом, а иногда даже и маленькими воробьенками, из которых один, вдруг чиликнув среди необыкновенной тишины в классе, доставлял своему патрону порядочные пали в обе руки, а иногда и вишневые розги.
  • Риторы шли солиднее: платья у них были часто совершенно целы, но зато на лице всегда почти бывало какое-нибудь украшение в виде риторического тропа: или один глаз уходил под самый лоб, или вместо губы целый пузырь, или какая-нибудь другая примета; эти говорили и божились между собою тенором.
  • Философы целою октавою брали ниже: в карманах их, кроме крепких табачных корешков, ничего не было. Запасов они не делали никаких и все, что попадалось, съедали тогда же; от них слышалась трубка и горелка иногда так далеко, что проходивший мимо ремесленник долго еще, остановившись, нюхал, как гончая собака, воздух.

Школота и видеоигры

«

Травить детей — это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать!

»
— Хармс
«

В этой игре есть все, что нужно! Матюки, убийства, и голые сиськи!

»
— Квинтэссенция мировоззрения школия от Сашко

Эти ваши школьники ценят в играх прежде всего графон и экшон, а не геймплей, сценарий, скрытый смысл и прочую, любимую труЪ-задротами, е-духовность. Недолюбливает школота в признанных опытными критиками кошерными играх уроки истории, математики, геометрии, логики и прочего, что они вроде бы должны учить.

Особенной популярностью у школьников, по вышеприведенным причинам, пользуются Crysis, GTA, Call of Duty, Counter Strike и тому подобные, модные в 2013 yoba-гамы, геймплей которых состоит из давления на 2-3 кнопки поочередно, крови, ебли и корованов. Второй вид игр, любимых школотой — задротские сетевые замесы, где можно кого-то жестоко нагибать (Counter Strike, DotA и т. п.). Если же нагибают самого школьника — то, разумеется, все вокруг читеры, кемперы и крысы, а злобу можно сорвать на маме, бабушке, коте и психоаналитике.

Основной парадокс заключается в том, что позволить себе комп для ГРАФОНА школота не может по определению. Поэтому зачастую играет в Нидфорспид-3, но зато до мелочей знает особенности 8 части и дату выхода 9, которая у него не запустится в принципе. Тем не менее, когда родители таки покупают школьнику новый компьютер, он заваливает все места своего обитания постами вида «папа мне купил взял се новый крутой тачан», подробно описывая конфиги и в каждом следующем своем сообщении напоминает о своей невъебенной крутости. +10 к понтам школьники получают, делясь со сверстниками советами о том, как они разгоняли машину до 2х-производительности, в то время, когда на самом деле ссут даже сломать пломбу и снять крышку (хотя, для неэкстремального разгона системы снимать крышку вовсе не обязательно, достаточно зайти в биос).

 

Школота в мултиплеере и ММО-играх — такой же рак, убивающий всю благодать вокруг себя, как и любой другой рак. В мультиплеере (как правило шутеров и RTS) школота выдаёт себя излишней экспрессией и подвержена сиюминутным изменением настроения в зависимости от хода игры: союзнику, при удачном течение боя, школьник готов делать минет ИРЛ, а через 5 минут обещает выебать его в рот сам, если игра не ладится. Все враги по определению нубы и должны умереть. В ММОРПГ школота неистово дрочит на статус в клане и всеми возможными способами пытается выдать себя за взрослого. Спермотоксикозные школьники, живущие 24/7 в своих ММО−играх, уверены, что твинкуя-тян, она им даст ИРЛ, не зная, что there is no girls on teh internets. В бою школота ведет себя точно так, как и в мультиплееере стендэлон−игр. Школоигрофаги очень любят слово «адекват(-ный)». Например: «Набор в школоло клан! Требуется: 1. бла-бла шмот 2. бла-бла уровень 3. ТОЛЬКО ОДЫКВАТНЫЕ ЛЮДИ 18+ ЛЕТ!!!!!11». Или «Ищу клан, <класс> <число> уровня, адэкват. Адекватные же люди (независимо от возраста) прямо спят и видят, как бы вступить в такую молодую, динамично развивающуюся гильдию, ога. Поэтому 80% всех кланов в любой игре составляют ололокающие банды малолетних макак, отбивающих всякое желание исследовать социальные аспекты даже неплохих, самих по себе, игр людям с IQ >90.

Школьники обожают оставлять на всех доступных для них ресурсах своё мнение об игре, как правило, являющееся высером в духе «афигенна суперская игра всем саветую» или «говно, игра для детей нечерта нипанятно». Ярчайшим подтверждением предыдущей фразы является большая часть содержимого категории «Игры» здесь же на Уютненьком. Аргументы, кстати, в большинстве случаев либо отсутствуют, либо на их месте выступают пионерские ценности, а сами комментарии не несут в себе абсолютно никакой полезной информации. Алсо, школьники грудью бросаются на защиту любимых игр, разумеется тоже без всяких аргументов. Если вы имели неосторожность раскритиковать любимую игру школьника, то он, пылая священным гневом, ненавистью и злобой, будет обещать уебать вас в кровь вместе с пацанами и/или самолично выебать всех ваших родственников, знакомых и домашних животных. Впрочем, защищать свои любимые игрушки от еретиков не преминуют и обычные геймеры, разница, пожалуй, только в уровне обоснования своей позиции и степени неадеквата.

Что в играх, что на форумах, что ИРЛ, школогеймеры представляют из себя легкодоступную пищу, хоть и довольно постную.

Школьники Вконтакте

Несмотря на то, что изначально разработчики представляли свой проект как социальную сеть для студентов, на сегодняшний день основную массу боевых хомячков ресурса составляет именно школота. Опытный анонимус легко определяет школьника по следующим признакам:

  • написанное кастрированной латиницей имя (распространено среди ванилек и ТП);
  • крутой московский вуз с невероятным 2020-9000 годом окончания, даже несмотря на то, что родным городом указана какая-нибудь Тверь или Рязань. Остальные пишут что-нибудь типа Юниверсити Оф Файн Артс, факультет Photography, или London High School Of Business. Подобные названия очень пикантно сочетаются с аватарками школия на фоне ковра. Особенно потому, что High School переводится на русский как «старшие классы средней школы». А что за феномен такой London High School Of Business — никому в природе не известно;
  • нереальная дата рождения (1111 января 9000 года);
  • школота обожает ставить родным городом буржуйские Токио или Нью-Йорк, тогда как происходит из какой-нибудь деревни Хуево-Кукуево Мухосранского уезда;
  • нереальное количество картинок, нарисованных символами, в строке «Цитаты» и «О себе» (по состоянию на 2013 год стухло, но не полностью);
  • изменение статуса как минимум три раза в день. Школота очень любит, чтобы все знали, что школоте сейчас плохо/хорошо/не нравится, что выпал снег/осталось два дня до свидания, омг-омг-омг. Как вариант — трехчасовое задрачивание яндекса в поисках какого-нибудь заумного афоризма или фразочки, которой школьник будет гордиться, как будто сам придумал;
  • огромные списки «любимых» музыкальных групп и фильмов, в которые входят абсолютно всё, что есть на компе (или то, что сабж только что посмотрел в кинотеатре или услышал по радио «Европа Плюс»);
  • лютый дроч на количество друзей. Добавляют в друзья всех подряд, начиная от людей, которые хоть как-то среагировали на их высер в различных обсуждениях, и заканчивая людьми, с которыми перекинулись хотя бы десятком слов ИРЛ. Так как большинство добавленных — такая же школота, добавление проходит успешно и с выгодой для обеих сторон;
  • граничащее с истерией желание присоединиться к как можно большему количеству говногрупп, в 90% из которых они никогда не заглядывают. Алсо школота очень любит присоединяться к группам, к которым по причине недоразвитости просто не имеет никакого отношения, вроде «Любители секса», «Любители прыгать с парашютом», «Стритрейсинг и крутые тюнингованые тачки»;
  • Создание этих самых говногрупп и приглашение туда всех подряд. После создания школьник обычно начинает делать следующие группы, поэтому в большинстве случаев они не имеют ничего, кроме названия, одной-двух фоток и одного обсуждения, в котором один пост, написанный создателем группы (этим же школьником);
  • Огораживание страницы от «не друзей» и вписка всякой хуиты вроде «Если ничего не будете писать — то удалю из списка друзей!!!» и тому подобного, что явно дает понять, что данный школьник нахуй никому не нужен, и такой ультиматум — лишь способ удержать таких же мудаков на своей странице. Впрочем, школьник все равно никого не удалит, ведь тогда останется пустая стена;
  • В видеозаписях у школьника сотни видео, спизженных у других друзей-школьников. Обычно это клипы любимого быдлорэпера, видеоинструкции в духе «Как сделать светящимся Mountain Dew», «Как в домашних условиях сделать дымовую шашку» и т. п. Также в почёте репортажи с последних футбольных матчей, алсо, ролики из компьютерных быдлоигр Counter-Strike, Lineage II или Perfect World и World of Warcraft;
  • Добавление на аватару надписей вроде «Убью за друзей» или «Гарячий мачо» с помощью быдлосервисов вроде avatarka.ru
  • В Фотографиях обязательно должны присутсвовать альбомы (не менее одного), сделанные в стиле «Я и мудозвоны вроде меня», в которых оно изображено в самом что есть банальном виде. Например, на фоне забыченного забора в каком-нибудь Усть-Перепиздюйске в обнимочку со своими (тоже безмозглыми) друзьями, с бутылкой самого дешевого пива, кагбэ намекая нам, что оно уже взрослое и может употреблять любой алкоголь без разрешения родителей. Естественно, от такого высера хочется кинуть поциента в биореактор, for justice;
  • Каждый труЪ школьник должен иметь открытый список своих друзей размером от 150 до 9000 таких же вкусных анкет. Иначе — не труъ;
  • В том месте анкеты, где должна быть Воинская часть, написано что-то типа «никогда не будет!», «Никогда туда не пойду!»
  • Так же в последнее время среди втентаклевской школоты очень популярны подписки на паблики, типа «Я ебу твои принципы в принципе», «Троллфейс», «MDK» и прочие пАзИтИфФчИкИ.

Средняя анкета

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

  • Интересы: петь, танцевать, гулять, проёбывать с друзьями. Реже спорт, машины et cetera. (Часто попадается что-то вроде «не люблю учица, я тупица») Среди старшеклассников мужского пола встречается «бухать, курить, заниматься сексом». Подобное времяпрепровождение считается у школоты атрибутом взрослости, и от подобных пунктов в анкете ЧСВ школьника резко поднимается, хотя из страха пропалиться он не делает ничего из вышеуказанного.
  • Деятельность: учусь (как вариант — «студент»)
  • Любимая музыка: Женский вариант — тупейший инди-рок, попсняк, клубняк. Мужской — рок уровня КИШа, Арии и прочих групп, от которых приходит в экстаз любой говнарь, рэп-ротации Муз-ТВ/МТВ (другого рэпа школие не знает и не признает), блатняк. (Часто выражается ненависть к определенному виду музыки, как вариант — «ненавижу Токио Хотел»/«Попсу»). Среди всех особей — Рэп уровня Ноггано, Гуфа, Тимати, АК-47 и прочих быдлорэперов.
  • Любимые телешоу: «Camedi Clab» (орфография сохранена) или Дом 2 (как вариант — «ненавижу Дом 2»), попадаются и прочие высеры канала ТНТ, например, «Счастливы вместе» или «Наша Rusiia» (Наша Rasha) (орфография сохранена). Школьники, желающие показать себя небыдлом, могут вписать передачи телеканала «Культура». У остальных к этому каналу либо нейтральное, либо отрицательное отношение. Стали популярны сериалы, которые транслируются на канале «Disney Channel».
  • Книги: «не люблю читать» (абсолютная правда), «я дебил что ли???», но попадаются всякие алхимики и парфюмеры, the телки, коды да винчи, духлессы и метры 2033. В основном указываются экранизированные книги («Мастер и Маргаритта» (орфография сохранена) и др.), а также «модный» (хоть и не прочитанный) Коэльо. Периодически вписываются произведения русских классиков, только что пройденных по школьной программе.
  • Игры: Top 10 Игромании, Жызнь (без комментариев; нет, имеется в виду не эта жизнь), на нервах. Гламурное кисо пишет также The Sims или «симсики))))))))))))))». Среди мужских особей — Counter-Strike, Call of Duty, battlefield, кризис и прочие.
  • Цитаты: «я зенсчина, а значит я октрисо» (так пишут в основном гламурненькие кисо) или «трудно быть скромным, если ты лучший». Особи поумнее пишут цитаты Конфуция, Будды и прочих философов (если найдут в гугле).
  • О себе: я циничный/ая (= тупой/ая) эгоист/ка (= быдло) или стерва (= истеричка/шлюха). Диаметрально противоположное — «Красивая (= крокодил), добрая, красивая, умная, красивая, отзывчивая и, конечно же, красивая». Иногда в конце указывается «Люблю своего заю», часто присутствуют стихи неизвестного автора и фразы типа «не нравится — не лезь/вали»
  • Любимые фильмы: Много (фильм «Много» — самый популярный среди пользователей Вконтакте. Так-то!). Как вариант: «Люблю Наруто»/«Нарута — эта крута». Здесь же американские боевики и унылые комедии про жопу. (хотя некоторые, пытаясь показать свою псевдоинтеллектуальность, добавляют какого-нибудь Тарковского, Бергмана и им подобных.). Среди женских особей, разумеется, распространены «Сумерки». Среди мужских — всякие брутальные боевички, типа «Перевозчика» и «Тринадцатого района».
  • Иногда анкета школьника содержит его реальный номер мобильного телефона. Но большинство из них пишут или «роЗоВеНьКиЙ =))))», или «Не скажу)))))))))))))))))))», или «890********» (именно со звёздочками) или модель телефона (в 95% случаев Айфон, даже если его нет). А разгадка одна — они думают, что они кому-то нужны. Впрочем, если школьник все-таки вписал свой мобильник, можно устроить неплохой пранк, я гарантирую это!
  • Они придумали больше девяти тысяч вариантов того, что можно написать в графе «религия», и некоторые из этих вариантов таки доставляют. Чаще всего, правда, встречаются просто верующие (хотя удивительно, как их до сих пор не отлучили за ересь, написанную в других графах). Многие сюда вписывают политические взгляды, не вписывающиеся в набор оных в соответствующей графе. Чаще всего это онархисты. Не менее часто пишут «верю в сибя!!!)))» (самообожествление на фоне шизофренического расщепления личности). У долбанутых встречается религия «слОвянин» и «крестьянство». бывает «Вера в „Зенит“». У вархаммернутой школоты — «Верю в Императора». Также круто указывать в этой категории «бухать» или субкультуру школоты. А кое-кто верит в «)))))». Частенько бывают и «аттеисты», и такое модное умное определение, как «агностик». Современная школота не играет даже в Готeку, НВН — этим обычно страдают различные Толчки. Обычно если и пишется что-то игрофажеское, то это б-ги WoW’а, Линейки или ПВшки. Да и то редко, мифологию игр школота почти не читает.
  • Часто встречается статус «женат/замужем» в семейном положении. Среди школьников женской особи распространено «замужем за [имя подруги по контакту]», в более запущенных случаях этим страдают и мужские особи (Фрейд бы остался доволен). Также недавно появилась функция ставить в графе своих родственников (родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек), где они обязательно пишут своих друганов.
  • Школьник боится за свой аккаунт, но в то же время щелкает по всем ссылкам порнухи и прочей хуиты. Результат — взломанные акки и толпы школоты, изрыгающей ненависть на «чертовых спамеров». Впрочем, у всех труъ-школьников уже давно есть резервный аккаунт, куда они переберутся при экстерминатусе первого. В результате вконтакт наполовину забит либо недействующими запасными страницами, либо взломанными, что не делает ему чести ни при поиске людей, ни в работе.
  • Для школотосамок характерно наличие в заметках стихов собственного сочинения или завуалированных высеров «Тот_кому_это_адресовано_поймет» в адрес бывших кавалеров. Есть мнение, что наличие таких заметок означает начало процесса эволюционирования школотосамки в ТП:

Я уже просто не думаю. Это всё. Ну что ж. Ты так и не нарисовал меня. Эта мечта не сбылась, как и 1000 других. Мне нет смысла врать, мне все равно. Если у меня не хватило смелости сделать это, то у тебя нашлось достаточно. И главное, не причина, по которой всё закончилось, а смысл в том, что ничего фактически и не было.

Найдено на просторах вконтакта

Школьники IRL

  • Обязательное сочетание школьной формы с кедами или кроссовками.
  • Заботливые родители переживают о здоровье своего горячо любимого чада, поэтому покупают для него особый рюкзак со специальной спинкой для позвоночника. Конечно, в илитном магазине. Впрочем, уже не катит: сумки — наше все!
  • Самки для подчеркивания своей сексуальности и плоскогранности надевают на то место, где по задумке должны быть сиськи, эпатажные наряды. За это бывают забанены школьными преподавателями и завучами.
  • Для лоли помладше характерны невъебенная опрятность и рюкзаки, которые в n-ое количество раз больше сабжа.
  • Любимые забавы: где бы купить банку «Жигуля» и распить ее на весь класс. Курение автоматически зачисляет на высший левел и причисляет к илите.
  • Неотъемлемая часть каждого уважающего себя школьника — прыщи, жирные волосы, странный запах, спермотоксикоз в терминальной стадии.

Польза детей и школоты

  • Дети и выводящаяся из них школота зачастую оказывают неоценимую услугу замкадышам (преимущественно женского пола) в попытках обосноваться в Нерезиновой (Москва).
  • Дети и выводящаяся из них школота, прямо скажем, помогают приобрести нищебродкам имущество, никогда ранее им не принадлежавшее (например, при разводе).
  • Дети и выводящаяся из них школота просто незаменимы в оправдании преступлений, почти все преступления можно оправдать (либо существенно скостить срок) при наличии маленьких детей, и даже преступления против детей можно оправдать любовью к этим детям.
  • Дети и выводящаяся из них школота нужны, чтобы было кому подать воду.
  • «Кроме того, дети иногда бывают похожи на родителей, а это очень забавно» («451 градус по Фаренгейту», Рэй Брэдбери).
  • В Советской России мемы форсят школоту, чему примером и эта унылая статейка.
  • В Ульяновской области правительство задействует школьников в борьбе с коррупцией (by Lenta.sru).

Причины особенностей поведения школоты

Многие исследователи считают, что причиной некоторых особенностей поведения школоты является «подростковый возраст», однако есть другие мнения, например:

Ведущий: Школа — это ведь просвещение. Герман Стерлигов: Школа — это растление, а не просвещение на сегодняшний день. Кого там просвещают? Вы чего глумитесь? Там курение, пьянство, разврат, наркотики. Ведущий: Нет таких предметов. Герман Стерлигов: Каких? Это главные предметы в школе в современной. Остальное — факультатив, никто этим факультативом почти не занимается. Мы с вами чего: на политической трибуне или реально разговариваем? Тогда дайте мне задачу, что можно говорить, а что нельзя. А то чего глумиться друг над другом? Все знают, что такое современная школа, это ни для кого не секрет.

Стерлигов Герман — предприниматель, кролико-, овце- и гусевод на радиостанции «Эхо Москвы» от 31 марта 2009

Некоторые отечественные ЕРЖ, в частности Новодворская, где-то читали про школу, а теперь демонизируют ее:

Владимир, если Вы хотите воспитать своих детей свободными гражданами, Вам придется преодолевать влияние школы, там Ваши дети получают порцию яда, у них будет интоксикация, они будут вкушать на уроках ложь, а Вы, как хороший дядя, а потом, как хороший отец (когда у Вас эти дети появятся) Вы должны объяснять им, что правда, что неправда, Вы должны вышибать это влияние школы. Окружите своих племянников хорошими книгами, читайте им лекции, объясняйте им, что на самом деле они должны думать на эту тему, не ждите, что школа сделает за Вас Вашу работу, школа здесь это такое заведение, которое будет калечить Ваших племянников.

Новодворская от 26.03.2009

Однако, хотелось бы заметить, что если у человека с детского возраста одновременно имеются мозг и внутренний стержень™ (это явление встречается редко, но каких только чудес на свете не бывает), то даже школа тут бессильна.

Нетрадиционное употребление

Как ни парадоксально, несмотря на всю ненависть среднестатистического анонимуса к проявлениям жизнедеятельности школоты, изображения её в определённом виде анон любит, порой даже под угрозой быть отфрахтованным в места не столь отдалённые.

Школьник — это ещё и грязный еврейский фамилий евр. рас. שׁקוֹלנִיק. Такова, в частности, была настоящая фамилия одного израильского премьера до гебраизации (точнее, в молодости на Украине его звали Лев Школьник, стал он, соответственно, Леви Эшколем), а также поигравшего в десятке метал-команд (и даже у Оззи) Алекса Школьника (наиболее известен как лид-гитарист американской трэш-метал группы Testament, тем не менее, сумевший вырасти из школьника в Сколника и организовать джаз-фьюжн Alex Skolnick Trio — хороший, годный коллектив). Ещё есть соведущий «Джентельмен-Шоу» народный артист и прочий трагик Олег Школьник. Другая вариация этой же фамилии — Школа или Шульц он же Шульцман от нем. рас.

Еще «Школьник» — это расовый советский подростковый велосипед, до середины 90х производившийся на Горьковском Автомобильном Заводе (пруфлинк).

Избранные цитаты

Подростку в семье плохо. Вспомни себя в эти годы. Вторая проблема после прыщей — родители. Отец ничего не понимает, одевается как полный идиот — удивительно, каким образом он вообще умудряется зарабатывать тебе на карманные деньги! Что уж говорить о матери! Наивная, простая женщина… Первой жертвой подростка будет как раз она. Лишь поточив на ней зубы, тинейджер начнет оспаривать твое (родителя) первенство в семье. Две главные ошибки, которые ты можешь допустить: а) притворяться, что ты все еще молод душой и понимаешь чаяния юных, б) позволять подростку делать, то, что он захочет. В первом случае ты не заработаешь ни грана уважения, если попытаешься попасть в его замкнутый мирок — например, нахваливая ту ужасную музыку, которая гремит из его наушников. «Подросток пытается отделиться от мира взрослых, чтобы почувствовать свою силу. И чем больше отличий у него от родителей, тем независимее он себя ощущает… любое совпадение вкусов с родительскими вызовет только отторжение». Но главное, что ты должен понять: война подростка с тобой — это борьба за границы. Чтобы быть собой, он обязан идти против введенных тобой законов. Если хочешь угодить и ему, и себе, специально задавай ему границы, которые он мог бы нарушать и чувствовать свою важность — «Завтра же пойдешь к хирургу и вытащишь пирсинг из всех мест, где он закрывает твои татуировки!» — «Нет, не пойду!!!» — в слезах выбегает из комнаты, со злости хлопнув окном. Создай видимость того, что тебе важно, чтобы он подчинялся твоим требованиям, и позволь ему бессмысленно бунтовать против них…

Maxim Detox (весна 2009)

Вечные: «Выключи свою музыку!», «Убери эту порнографию со стены!», «Я тебя кормлю!» и прочие стенания, прелести жизни в семействе. Книг мало, только твои: Гитлер, Ленин, Дугин, Лимонов, «Лимонка»… Семья, сучий потрох, гнойный аппендицит, группа тел, сжавшихся воедино во взаимном объятии страха: «Саша, не выходи на улицу, там у подъезда какие-то парни!» Семья обучает бояться, трястись, усераться от страха. Это школа трусости. Квартира, полученная с адским трудом, или купленная с огромным трудом, кооперативная, в последние годы советской власти. У родителей вся жизнь ушла на эту квартиру. Экономили, копили, собирали, купили. Потом счастливо обживали бетонный кубик, соту во многоподъездном, многоквартирном человечнике. Любовно сверлили, клеили, годами подбирали дверные ручки. На план обустройства лоджии ушёл год. Ещё три на возведение рам и стекол. За четыре года завоёвывают царства, Вторая Мировая Война пять продолжалась, а тут лоджия. Её забили старыми тряпками и втиснули тебе раскладушку. Квартира — как тюремная хата, где сокамерников не выбирают, как камень на шее эта квартира, который нельзя бросить и оттого нравы какого-нибудь Южного Бутова — почему-то должны быть твоими, а ты его, Южное, или какой там район, презираешь до рвоты.

Эдуард Лимонов, «Другая Россия»

Взрослые не понимают, не помнят, как это — быть подростком. Они с удовольствием забывают этот полустанок на дороге к зрелости. Невинные радости детства позади, взрослые удовольствия – далеко впереди, а в настоящем – только вечно приливающая к голове кровь при мыслях о прекрасном поле да пустые карманы. Несчастные подростки должны вести себя как взрослые, но не имеют никаких привилегий этого положения.

Гарри Гаррисон, «Рождение Стальной Крысы»

Недочеловек — это биологически на первый взгляд полностью идентичное человеку создание природы с руками, ногами, своего рода мозгами, глазами и ртом. Но это совсем иное, ужасное создание. Это лишь подобие человека, с человекоподобными чертами лица, находящееся в духовном отношении гораздо ниже, чем зверь. В душе этих людей царит жестокий хаос диких необузданных страстей, неограниченное стремление к разрушению, примитивная зависть, самая неприкрытая подлость. Одним словом, недочеловек. Итак, не все то, что имеет человеческий облик, равно. Горе тому, кто забывает об этом.

Der Untermensch

А я в школе учил… — Говно ты в школе учил! Shut up!

Магазинчик БО

Школьники в классической литературе

Вскоре деньги были пересыпаны в мешки. Мальчики потащили их наверх к той скале, что была помечена крестом. — Давай перенесём эти ружья и всё остальное, — предложил Гек. — Нет, Гек, оставим их там. Они будут очень кстати, когда мы начнём разбойничать. Мы там и будем держать эти вещи и там же будем устраивать оргии. Это удивительно подходящее местечко для оргий. — А что это за оргии? — Не знаю… но у разбойников всегда бывают оргии — значит, и нам придётся устраивать оргии.

Приключения Тома Сойера. М. Твен

Черта эта в нем была дикая, исступленная стыдливость и целомудренность. Он не мог слышать известных слов и известных разговоров про женщин. Эти «известные» слова и разговоры, к несчастию, неискоренимы в школах. Чистые в душе и сердце мальчики, почти еще дети, очень часто любят говорить в классах между собою и даже вслух про такие вещи, картины и образы, о которых не всегда заговорят даже и солдаты, мало того, солдаты-то многого не знают и не понимают из того, что уже знакомо в этом роде столь юным еще детям нашего интеллигентного и высшего общества. Нравственного разврата тут, пожалуй, еще нет, цинизма тоже нет настоящего, развратного, внутреннего, но есть наружный, и он-то считается у них нередко чем-то даже деликатным, тонким, молодецким и достойным подражания.

«Братья Карамазовы», Достоевский

Ах, я усмехнулся совсем другому. Видите, чему я усмехнулся: я недавно прочел один отзыв одного заграничного немца, жившего в России, об нашей теперешней учащейся молодежи: «Покажите вы — он пишет — русскому школьнику карту звездного неба, о которой он до тех пор не имел никакого понятия, и он завтра же возвратит вам эту карту исправленною». Никаких знаний и беззаветное самомнение — вот что хотел сказать немец про русского школьника.

оттуда же

Башорк о школьниках

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

402165

Анна**ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!!»Викторова вступила в группу «НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА!»

398613

Ищу мальчика!!!12-14 лет,чтоб не пил,не курил!!!Жил в Казани!!!Чтобы был смешным,добрым,заботливым!!!!Не извращенец!!!!О себе:мне12,я очень люблю поржать!!

404063

Уважаемые «взрослые». Я школьник, и мне всего навсего 15 лет. И меня очень сильно раздражает, бесит, пробирает до мозга костей, когда я наблюдаю презрительное опущенное слово «школота». В этой цитате я решил обойтись без мата, и обойдусь. И точно так же прошу вас обойтись без «школоты». Сами школьниками не были, или сразу в институт пошли, гении? Жалуетесь на ту ерунду, что выдают мои ровесники, это я понимаю, меня тоже раздражает то, что они пишут. Но вы, «взрослые», и сами-то несовершенны. Не так уж и редко вы постите такие цитаты, что аж воротит. Ведите себя пристойно. А учитывая то, что большинство тех, кто пишет слово «школота», сами только-только от парты отошли, то я вам скажу — не хамейте. С уважением, школьник.

Взято с топа бездны башорка, что как бы намекает нам

А на самом деле

«

Всю прелесть чар рассеет этот скучный, Несносный, ограниченный школяр!

»
— Фауст, Гёте

Наши местные уютненькие школьники выделяются следующим:

  • Лексикон чуть менее, чем полностью состоит из лютого, бешеного взятого из интернета яза, потому что собственный словарный запас отсутствует, ибо вместо того, чтобы играть в развивающие игры, посещать уроки коррекции и читать учебники по русскому языку, занимаются писÀнием на говноблогах.
  • Обожают плашки, считают, что это очень круто и стильно, особенно любят плашку «ХУИТА» во всех возможных вариациях, которую втыкают куда черт на душу положит, порой даже не прочитав статьи .
«

Очень любит школота Нашу плашку «ХУИТА»)

»
— Анонимус
  • Отлично разбираются во всех новомодных околомузыкальных течениях, срочно спешат с пеной изо рта поведать нам об очередной разновидности какого-нибудь нескончаемого жопа-кора или хренотектоника, выделяют между ними, а также между всевозможными труолдэмо и трупостолдэмо, Колоссальные Различия, отмечают, что на картинке изображено именно Ска-быдло, хотя для любого половозрелого человека там всего лишь милые дети, пускай чумазые и с дырками в щеках.
  • На картинках и видео, с, по их мнению, школьниками, которые они выкладывают, например, в этой статье, изображены ребятки из совсем уж младших классов — ну надо же ведь хоть кого-нибудь и им высмеивать, наши-то все большие уже поди, старшеклассники, многие уже заканчивают своё ШД, весна же, а некоторые даже аж год назад поступили в какую-нибудь шарагу и с полной ответственностью давно называют себя взрослыми, да только ума вот не шибко прибавилось.
  • Люто бешено презирают говнарей, хотя узнали об их существовании только отсюда, может, после еще пару раз выхватили от них пиздюлей около фонтана за то, что дразнились, и теперь-то уж точно знают. В современной школе говнари присутствуют, но строгий завуч не разрешает носить атрибутику, что делает школо-говнарей почти не заметными в МОУ. Любому несогласному с их музыкальной точкой зрения с легкостью вешают ярлык «Говнарь», вообще часто грешат штампами, любят говорить «имярек детектед», причем чаще всего, оглядываясь по сторонам, вычисляют, вылавливают и обличают именно школьников, ну а хули, рыбак рыбака, как говорится.
  • В том случае, если у школьника возникают обоснованные подозрения в собственной некомпетентности и, соответственно, серьёзных огрехах в занимаемой им позиции, интересующем предмете (о котором он накропал статью, например), то школьник вставляет в статейку фразы типа: «Быдло (Школота) же считает (говорит, утверждает) тут приводится уже осмысленая школьником слабость описываемого им предмета». Вышеуказанные фразы, по мнению сабжа, должны давать статье +1000 к защите, в реальности же являются почти 100% детектором (по крайней мере являлись до появления этого абзаца в данной статье).
  • Глубокая убежденность в своей правоте позволяет школьнику участвовать во всех войнах правок, ИЧСХ, побеждать. Школьник легко может несколько дней держать оборону, спасая внесенный им комментарий из нескольких слов, в то время как остальные участники забега уже выдохлись. После того, как статью закроют от правок, его вклад выкинут, а самого забанят — где-нибудь в обсуждении заявит, что то был хитрый план, всё так и задумывалось, а участники событий, включая модераторов, — не более, чем инструменты в руках его злого гения. Главное не терять лицо — иначе заболит жопа.

Реакция школоты на эту статью

Прочитав эту статью, чуть более, чем треть школьников испытывает butthurt-эффект и уныло осознает, что здесь всё правда, после чего страдает от навязчивой идеи «не быть школьником, быть взрослее и адекватнее». Но это хотя бы похвально, и к мечте надо стремиться. Другая же треть испытывает тот же butthurt-эффект, но нихрена не осознает, яростно негодует, а также высирает бешеный поток кирпичей и, подсознательно полагая, что статья о школоте пишется не школотой, всячески стараются дополнить её и, тем самым какбэ выписать себя из категории школьников. Напрасный труд. Некоторые даже стараются выпилить её, что, как видите, у них тоже не выходит. Третья группа товарищей читает, осознает, соглашается, но все равно пребывает в состоянии легкой эйфории вследствие глубочайшего всепохуизма. Остальные школьники, не вошедшие в эти 95%, реагируют расово верно — не обращают внимания.

Напутствие небыдлошкольника своим сверстникам

Школота вызывает ненависть как в интернетах, так и за их пределами. Это вызвано самим фактом школотеребения — любого навязчивого и дилетантского акта взаимодействия со взрослыми, друг с другом, самим с собой; идеями, развлечениями и прочими проявлениями взрослого мира.

Однако, этот акт задротства зарожден в первую очередь безразличием общества и государства к школоте. Восприятию ее не как живого существа, а как государственного ресурса с амебным разумом.

Поэтому, увидишь школоту — будь сильней умней, продемонстрируй выдержку и перегрузи ее истиной. Сделай из нее Человека. Если, конечно, обладаешь большим разумом, чем она.

 

Настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей!

«

Если женщина даже захочет прослыть умной — как она ни бейся, окажется вдвойне дурой, — ибо всякий врождённый порок лишь усугубляется от попыток скрыть его под личиною добродетели. Женщина вечно будет женщиной, иначе говоря — дурой, какую бы маску она на себя ни нацепила.

»
— Эразм Роттердамский

Собирательный образ ТП

Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ (аббревиатура от фразы «охуенно богатый внутренний мир»). Один из основных объектов любви анонимуса. Слово «тупая» зачастую опускается. Когда говорят о бабе, что она пизда, уже подразумевают, что она тупая.

Использование термина

«

Я вся такая несуразная… Вся угловатая такая… Такая противоречивая вся…

»
— из фильма «Покровские Ворота»

Жизненное кредо любой уважающей себя ТП

Данное выражение было известно  задолго до появления компьютеров вообще. А вообще, у «тупой пизды» (ТП) как типажа имеется множество близких и не очень аналогов и прототипов в разных культурах и исторических периодах.

Сейчас же, как и в случае с быдлом, «тупая пизда» — одно из излюбленных ругательств небыдла. В особо запущенных случаях в ТП превращается любой оппонент, посмевший не согласиться с ценной точкой зрения Анонимуса и, если оппонент женского пола, это звучит обиднее, чем просто сказать «ты пизда».

Тупопёздность и её проявления

«

Я самая обаятельная и привлекательная. Я жутко нравлюсь мужчинам. Они от меня без ума

»
— из одноименного фильма

Исчерпывающее хрестоматийное описание ТП представлено в романе Уильяма Сатклиффа «А ты попробуй».

Основная деятельность

  • Быть в центре внимания. Всегда.
  • Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
  • Ничего не есть и занимается фистингом фитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем, у кого он есть, ни фитнес, ни диеты не помогают), причём сама ТП утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах. В качестве доказательства она показывает складку кожи — надо заметить, что выглядит это весьма соблазнительно. Скорее всего, это делается в целях получения морального удовлетворения, когда пиздострадальцы на её жалобы про жир начинают убеждать её в обратном.
  • Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Основная цель просмотра — угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде.
  • В обществе всегда демонстрирует половое поведение в этологическом смысле, вне зависимости от того, уместно это или нет в определённой ситуации. Часто ей мерещится любовная атака, она проявляет постоянную готовность сыграть свою роль самки в примитивных ритуалах ухаживания — даже если роль самца никто играть и близко не собирался. Это может проявляться как в виде дразнящего флирта (под этим словом, кстати, может пониматься все: от невинного «я тя лю» вконтактике до забытых где-то трусов или вообще случайного секса в подъезде), так и в виде показного «целомудрия» и демонстративного опускания взоров «невинной девушки» (этот вид, впрочем, уходит в прошлое, но кое-где сохраняется). Также это может проявляться в демонстрации «гордой недоступности», или презрительном взгляде, в котором читается «всем вам мужчинам только одно и надо».
  • Очень любит слушать попсу и выискивать в ней глубокий мистический смысл (этим, впрочем, какое-то время ради развлечения занимался даже Дугин). Всегда убеждена, что каждая услышанная ею песня из этого жанра относится только к ней, сочинена была только про нее, потому что наиболее точно подходит к её жизни и текущей любовной истории — например, на день рождения любую песню по радио про этот праздник воспринимает как произведённую лично для неё, в то время как миллион таких же, как она, думают точно так же. Можете ради лулзов позвонить на радио и заказать тупой пизде Buck Dich. Впрочем, это не мешает ей высокопарно разглагольствовать о «попсе, заполонившей мир».
  • Коверкает русский язык, изобретая тошнотворные прилагательные типа «девочковое» или «ребёнкин».
  • Обожает слово «обожаю».
  • Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому бойкоту, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности

  • Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии, в первую очередь такой авангард ГСМ как филологини. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются намного реже, но встречаются. Особенно следует отметить, что если тупой пизде таки удастся получить техническое образование, то её ЧСВ вырастет практически до галактических масштабов, а каждый ей неугодивший моментально получает ярлык «тупого гуманитария».
  • Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели». Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись-таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
  • Если на горизонте появляется человек одного с ней круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечёт его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю псевдомудрость ТП и даже пытается произвести на неё впечатление.
  • Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя.
  • Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не «Наталья» или же «Катерина» вместо «Екатерина», ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ёбаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой тупую пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового.
  • Также тупые пёзды очень болезненно реагируют, когда к ним обращаются на «ты» незнакомые: «Мы с вами на „ты“ не переходили!»
  • Тупая пизда не знакомится на улице.
  • Тупая пизда имеет привычку говорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «я сегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с достоверностью 95% определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!).
  • У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.». Очевидно, это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять её ОБВМ — задача, недоступная быдлу.
  • Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много жёлчи, все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
  • Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».
  • Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.
  • С наступлением старости из тупых пёзд получаются, как правило, хорошие и годные слуги Сотоны.

Тупая пизда и секс

Секс для ТП — священная корова. Она всегда люто, бешено срёт кирпичами, если невзначай проронить какую-нибудь натуралистичную фразу о сексе. Сами слова «трахаться», «совокупляться», «сношаться» считает вульгарными, поскольку она этим никогда не занимается, она-то занимается «любовью». Тем не менее, обожает двусмысленные фразы и «смищные» шутки.

Поднять свое ЧСВ тупая пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать. Поэтому хронически стоит перед выбором — секс или ЧСВ. Обыкновенно выбирает ЧСВ, отчего страдает лютым недоёбом, который в свою очередь приводит к запущенному ФГМ. Тайно мечтает быть изнасилованной.

ТП считает, что дать шанс мужикам попользоваться своей пиздой — это великий подвиг, и ее за это должны носить на руках, засыпать вениками из цветов и грудой подарков, хотя, зачастую, она может быть и бревном в постели.

ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения («Я его выебала», ср. Я его содержала). Надо отдать ей должное — зачастую именно так всё и происходит. А когнитивный диссонанс, который она испытывает, убедившись в обратном, доставляет особенным образом.

Нередко ТП поднимает своё ЧСВ утверждением, что она якобы бисексуальна, при этом из её опыта можно привести в пример только «поцелуй в щёчку» от мамы в далёком розовом детстве.

Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает её написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.

Пример высказывания ТП (Юлиана из группы «Блестящие»): «Моё сердце немного занято, но в нём ещё есть место, так что у поклонников есть шанс».

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь

Тупая пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом у своего начальника ради загранкомандировки. Иногда (если внешние данные позволяют) сидит на шее у богатого папика и регулярно сосёт у него, что тоже не мешает ей называть себя самодостаточной личностью. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — тупая пизда всегда тайно любит жалеет того, у кого сосёт. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…» Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви усиленно ебёт ему моск.

Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок, а также прочего небыдла, занятого пеаром и рекламой.

А обычная тупая пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника. Или даже совмещает приятное с полезным.

Тупая пизда и религия

«

Для всех женщин, которым обычай и стыд воспрещает удовлетворение полового влечения, религия, как духовное расцепление эротической потребности, оказывается чем-то незаменимым.

»
— Ницше

К чести ТП — ПГМ (Православие Головного Мозга) и прочим религиозным фанатизмом она страдает крайне редко, отчего, впрочем, окружающим не легче. Отсутствие религиозных убеждений в нашем случае объясняется не наличием мозга (а в нём — образования), а убеждённостью в своей великой миссии и особом духовном пути. Nuff said.

ТП падка на эзотеричность и мистический антураж, но поскольку читать философские трактаты ей лень, она забивает себе голову попсовыми сказками. В лёгких случаях это будет лишь чуть менее популярная религия, например, католичество или буддизм (впрочем, такая католичка, как правило, даже не знает, что это там за filioque, а буддистка узнаёт об этой религии по европейским пересказам). В тяжёлых случаях ТП начинает считать себя ведьмой (или кем там ещё именуют себя нынешние фаерболометатели), летать в атсрале, рассуждать о древних цивилизациях, карме и чакрах и грозится приворожить или проклясть всех, кто встал на её пути. Чуть менее, чем все современные и не очень «эзотерические» книги написаны именно для этой категории лиц (а порой ими же и написаны) — да-да, начиная от Блаватской и Папюса, заканчивая каким-нибудь Юрием Лонго или Друнвало Мельхиседеком (всех и не упомнишь, ибо ТЫСЯЧИ ИХ!).

Настоящая оккультная литература у ТП-эзотеричек не котируется, ибо для её понимания требуются мозги и немалая эрудиция. Им подавай любовные заговоры на печати Соломона и чёрную магию для домохозяек, а также про то, как египтяне тридцать миллионов лет назад летали на летающих тарелках и бомбили атлантов скалярным оружием…

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой

Симптомом является сумрачная запись в днявке о том, «как она устала, мир такой жестокий, какие-то уроды смеют сомневаются в ее царственном величии никто меня не понимает». В ответ ей советуют моментально воткнуть «Секс в большом городе», пойти в фитнес-зал, заняться шоппингом, покушать сладкого, выпить шампанского с подружками.

Когда зомбоэффект достигается — через день, два, три непрерывного фтыкания сериалом — ТП удовлетворенно пишет в бложике, что она снова чувствует себя тупой пиздой королевой.

У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ (Чувство Собственной Важности) частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:

  • унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
  • гордо заявить, что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.

Если же у тупой пизды наличествует терминальная стадия ФГМ, любые проявления депрессии у неё принимают вид тотальной и не прекращающейся истерической психопатии.

Будучи идеальным троллем, наша героиня никогда не признает, что она ТП. Для неё осознание собственной тупопёзности моментально означает переход на иной уровень бытия — сиречь былинный FAIL для тролля — и неиллюзорно превращает её в эпическую «идеальную женщину».

Тупая пизда в интернетах

Тупую пизду в интернетах можно заметить за много километров:

  • на странице вконтакте ник и аватар меняется с частотой приблизительно 5 раз в день. Там же напиханы цитаты, надёрганные все из тех же «великих» Коэльо, Бегбедера, Минаева. Все это красиво дополняют цитаты из латыни и своего собственного творчества. Но сторонний посетитель этого всего не увидит, ибо обычные смертные не в праве смотреть на страничку богини. А если и увидит (в случае невиданной щедрости и божественной милости владелицы странички, позволяющей всем желающим её лицезреть), то в большинстве случаев не сможет оставить там свой коммент.
    • ТП частенько фотографируется в страдальчески-задумчивых позах с последующим выкладыванием этих фото в альбомы в черно-белом виде — с последующими комментами типа «Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово!», оставленными единомышленницами.
    • Многие ТП отличаются пристрастием к инстаграму, в который вываливают кучу однотипных фоточек себя любимой (как правило, снятых на айфон) в очень крутых/провокационных/гламурных (по мнению самих ТП) позах.
    • Семейное положение: «не замужем» (альтернатива — «всё сложно» или же «помолвлена», ведь не может же такая уникальных красоты и дарований дева сама быть «в активном поиске» кого-то). Но при наличии каких-либо идиотских лёгких отношений напишет «встречается с» или «замужем», дабы поднять уровень ЧСВ. Также часто пишет хуету вроде «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!», хотя она на хуй никому (кроме пары-тройки пиздолизов) не упала.
    • В разделе «места» перечислены все уютненькие арт-кафе, ондырграундные клубы, кофейни, суши-бары города, которые поместились. Названия и адреса перепечатывает из журнала «Афиша». Бывать в этих местах не обязательно.
  • В анкетах контакта и в блогах в разделе «Интересы» любит написать кучу слов, 95% которых нельзя назвать интересами и деятельностью, но которые, видимо, призваны подчеркивать «исключительность», «нестандартность мышления». Особо часто попадаются интересы «ходить босиком по лужам», «сидеть на подоконнике». И обязательно числится парочка креативных, творческих увлечений. Самое популярное — фото-арт (точнее, жалкая пародия на него, в данном случае). Каждая вторая владеет говнозеркалкой и обожает срать в бложике своими «шедеврами». И, естественно, мнит себя очень, очень богемной и творческой личностью.

Я не хочу ни трахаться, ни пить. Не надо ни травы, ни сигарет Вот только б до утра доволочить Сознание, упялиться в рассвет. Горячий лоб к холодному стеклу, И кайф ловить от города во сне. На подоконник сесть, как на иглу, И жить, как будто за окном, а не в окне

Иногда тупая пизда предпочитает не люто сраться, а тонко отшучиваться. И хотя обычно это представляет из себя глухое петросянство или детсадовские мазы вроде «у кого что болит — тот о том и говорит», ТП думает, что сказала достаточно и может с победой навсегда сваливать из треда по телам поверженного быдла. Потом, конечно, возвращается, видит вызванное своим высером веселье и срёт кирпичами.

В коммьюнити girls_only и прочих «высококультурных» местах тупую пизду обычно называют духовно богатой девой.

Высеры Интеллектуальные цитаты ТП

Я бываю маленькой и ласковой кошечкой, что мне хочется нежиться у кого-нибудь на ручках и мурлыкать, а через несколько минут превращаюсь в хулиганку и забияку…. 🙂 Я и вправду очень достойная маленькая женщина: я мечтаю выйти замуж, готовить своему мужчине вкусную еду, стирать и выглаживать его вещи, рано утром помогать ему собираться на работу, сделать его жилище уютным и содержать в чистоте, родить от него красивых и здоровых детей, быть ему опорой и ласкать его, когда он в плохом настроении и у него проблемы, дарить ему свою любовь…… Люди сами определяют для себя границы дозволенного. В любом случае, секс — очень приятное и полезное занятие, особенно когда люди любят друг друга. Проблема в том, что порой секс — сакральное занятие между двумя людьми, становится обсуждаемой темой для разговоров в обществе. Также меня беспокоит распространение заболеваний, передаваемых половым путем, среди молодежи, которые практикуют и приемлют для себя «случайные связи».

С просторов ask.fm

Представительницы жанра IRL

Тупых пезд, активно пасущихся в интернетах мы здесь сегодня приводить не будем, ибо это чревато и никому не нужно. Сами ищите. А вот несколько примеров из окружающего мира приведем.

  • Расовая хохляцкая самочка Анна Дзюба (собственно, прославилась только и исключительно своей тупопёздностью)
  • Рублёвская сатана — писательница Оксана Робски (чьи книги посвящены унылым темам «я такая умная и красивая, как же мне богатой с этим жить» и «любовь — это не для вас смертные, а только для мне подобных духовно богатых»).
  • Говногламурная пейсательница, ведущая радио- и телепрограмм Юля Филонова (zmeyulya). Тупая пизда из быдлофэшн-тусовки. Её ЖЖ лишает читателей анально-мозговой девственности, многие выкачивают его полностью ибо артефакт. Злобная, мстительная, вздорная баба с неземным ЧСВ и ручной собачкой. Стала звиздой рунета после вброса Сергея Половникова и Дани Шеповалова на mediahunter.ru На волне славы успела посраться с Соней Соколовой (zvuki.ru), Екатериной Пархоменко («КоммерсантЪ», «СНОБ», радио «Свобода») и другими. По собственным словам обладает огромными связями, видимо все вышеперечисленные персонажи будут скоро уничтожены методом распыления на молекулы. Достоверно известно, что читает уютненькое, от чего испытывает нехилый баттхерт, прикрываясь фразой «Товарищи, я реально не обижаюсь и люблю этот сайт, но, если уж накатываете там про кого-то, то пишите смешно и в общем стиле, а то, что это за УГ?»
  • Писательница Катя Гордон (katyagordon), утверждающая, что мужчины два раза кончают в споре с ней. Один раз — от её внешности, другой — от её якобы интеллекта, коим она трясёт в каждую камеру. Словом, атомный пиздец.
  • Писательница (это для ТП вообще симптоматично) и режиссёр Рената Литвинова, автор выражения «Как страшно жить» и манеры говорить дебильным сюсюкающим тоном, определяющая себя не иначе как Богиня. Известна также тем, что выступала против пластической хирургии, говоря, что человек должен сохранять свою индивидуальность, после чего внезапно сделала ринопластику и сказала: «Это помогло мне избавиться от психологических комплексов».
  • Богатая наследница и, впоследствии, телеведущая Ксения Собчак. Заслуженный метр и эталон, хранится в Доме-2. Несмотря на то, что Собчачку часто именуют тупой пиздой, стоит отметить, что она, в отличие от типичной ТП, не претендует на интеллектуальные высоты, так что её зачисление в данную категорию несколько спорно. К тому же определенными навыками интеллекта обладает, что продемонстрировала в прямом эфире с вышеупомянутой Катей Гордон. Любит периодически публично в говно сраться с Анастасией Волочковой, которая в свое время увела у нее какого-то олигарха, и похоже, эти схватки будут веселить народ до тех пор, пока обе эти персоны будут существовать. Типичный срач двух ТП (а там еще и третья подключилась, Анфиса Чехова) — [1].
  • Анастасия Волочкова — самая пропиаренная балерина нашей страны. Хотя как балерина не интересует практически никого. Приобрела кличку «Настя-пылесос» за недюжинный талант сосать хуй в опустошении увесистых кошельков отечественных толстосумов и мировых знаменитостей. В каждом интервью считает необходимым в позе белого лебедя со сложенными крылышками «ворковать» одно и то же, что для нее самое важное на свете — «парить над сценой, ТВОРИТЬ и совершать хорошие „деяния“». Особенно ярко проявила все признаки ТП в ШЗ — [2].

ТП и Гламурное Кисо — в чем разница?

Самое принципиальное отличие — Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и «интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».

Гламурное Кисо не претендует на звание мисс-эрудит или, по крайней мере, на участие в программе «Что? Где? Когда?». Она будет недоуменно хлопать глазками, если услышит слова по типу «ДЦП», «реинкарнация» или «интоксикация» (яркое тому подтверждение — диалоги с башорга номер 400228 и 397937). А тупая пизда обожает осуждать всё это, заявлять, что она выше «всего этого масс-культа». Любит высокопарно порассуждать «о попсе, заполонившей мир» заезженными фразами (подслушанными, где-то вычитанными). Демонстративно воротит нос от «Космо» и иже с ним, с упоением зачитываясь «Афишей», откуда узнает всё о «концептуальных» шмотках, книжках, выставках. Одним словом, уровень отличия примерно как у гопника и говнаря, в роли последнего, разумеется, ТП (кстати, в зависимости от набранного уровня, ТП либо обожает русский рок, либо ненавидит и стремится уничтожить). В итоге — самое банальное потреблядство и снобизм, точно такие же, как у Кисо.

Сходства ТП и ГК Совпадание вкусов в стилях одежды, брендах, музыке, фильмах. Обязательное подкрашивание губок блеском или помадой после каждого поцелуя, кофепития, членососания, хавкопоедания. Повышенная брезгливость и отвращение к местам общественного скопления по типу метро, вещевых и продуктовых рынков, вокзалов и общественного транспорта. Обязательный шоппинг с подружками в таких быдломоллах, как Европейский, Охотный ряд или ЦУМ. Любимые бренды Gucci, D&G, Max Mara, Louis Vuitton, Chanel, Dior, Sonia Rikyel, Armani, Manolo Blahnik, Lancome, Guerlain, Cartier.

Различия ТП и ГК По личным наблюдениям, гламурные кисо — часто нищебродки-школьницы, неработающие студентки, сидящие на шеях у родителей и доящие их на новую сумочку или туфельки. Тупая пизда — это уже чуть более взрослая аудитория. Вполне возможно, окончившая университет на каком-нибудь факультете пеара, экономики, менеджмента, журналистики или связей с общественностью. Гламурные кисо иногда не погнушаются покупкой сумочки или штанишек от псевдосуперохуенно раскрученных и понтовых брендов на Черкизовском или Савеловском рынках, что для Тупой пизды просто неприемлемо, ибо «некомильфо».

А вообще типажи ТП и Кисо взаимопроникаемы и часто бывает сложно отличить один сорт говна от другого. Бывает и гламурная пизда, и тупое кисо, и тупая гламурная пизда, и гламурное тупое кисо, и многое-многое другое.

Вполне возможно, что это просто разные симптомы одного заболевания.

Заметочка, дабы никто не ушёл необиженным

Среди всего прочего стоит отметить, что поголовное большинство субъектов, вопящих в голос о тупых пёздах и прочих инвазивных вмешательствах в личную жизнь духовно богатых дев, имеют ограниченную дееспособность ввиду малого возраста. Человек, асиливший потерять девственность, вряд ли будет с пеной у рта (и на экране) забрасывать говном очередную проявившуюся на горизонте дуру. Хотя это, безусловно, не оправдывает существование на белом свете выдающихся образцов жанра. Самый высокий IQ в мире был зафиксирован у женщины. Всё ещё считаешь, что бабы глупее мужиков, мой маленький мохнатый друкк?

«

В этом году в России умрет от голода от 20 до 30 миллионов человек. Может быть, даже хорошо, что так произойдет: ведь некоторые народы необходимо сокращать.

»
— Герман Геринг
«

— Сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

»
— Дедушка

Фошыст (зигомет) — разновидность поцреотов, которые не любят агентов ZOGа, чурок, азиатов, жыдов, жителей солнечной Африки, почитают Гитлера и любят дописывать 1488 к своим никам. Испытывают неприязнь к многонациональным ымперцам, коммунякам и антифашистам, что выливается в ожесточенный пиздёж в интернете, бурления говен и холивары. Фашисты делятся на множество подвидов: от квасных поцреотов до хардкорных скинов, но при этом редко сами себя называют фашистами, предпочитая маски, вроде «националист», «расист», «национал-социалист» и т. п. В некоторых деталях они может и правы, но для пущего буйства можно и нужно называть их фашистами.

Фашизмы

«

Зиг хайль! Не вижу ваших правых передних лап!
Покажите мне, как друг друга приветствовать должны
Внуки изнасилованных эсесовцами русских баб
Во времена Великой отечественной войны.

»
— Noize MC не троллит, а смешивает сабж с говном.
 Несмотря на всю шумиху, сферических фошыстов в вакууме довольно мало, и они редко вылезают на улицу, предпочитая пиздеть о величии белой расы, сидя на диване и ныть в бложиках о жыдовской оккупации. Обычно по возрасту и уровню развития недалеко уходят от подрастающего поколения, действительно взрослых в их среде очень мало. Взрослые любители экстремизма не скиновствуют и неотличимы от вашего коллеги или соседа.

Очень любят повторять, что свастика — исконно славянский знак, а собственно русские — на самом деле, арийцы. Вопрос «кого же тогда истреблял Гитлер?» парируют лютой уверенностью в том, что истреблялись только кровавые коммуняки и быдло их поддерживающее. Также заполонили языческие общины, от чего всех язычников стали считать фошистами. Люто, бешено обожают стилистику третьего рейха или Германии вообще, заливая в бложыки и соцсети тонны фотографий штурмовиков, солдат рейха, etc. На вопрос, «как русский национализм и патриотизм можно выразить рьяным флюродросом на всё немецкое и облизывания политиков, которые воспринимали русских как животных или вообще предлагали уничтожить их на 50%», обычно или отнекиваются, или повторяют заезженную мантру «да, деды воевали», которая, по мнению фошыста, разбивает любую антифашисткую аргументацию. Впрочем, некоторые осознанно заявляют, что они призваны править тупым быдлом-унтерменшами, а среди населения нужно ввести вивисекцию.

Большинство фошыствующих тян шликают на гламурный фашизм, соответственно, их страницы забиты тоннами фотографий и рисунков стильных фрау в форме, напоминающие героинь наци-эксплуатационных фильмов 70-х, вместе с не менее гламурными и стильными офицерами в форме. Именно в этой среде наиболее распространён стереотип о фошыстах как о поджарых, смазливых блондинах с квадратной челюстью. Это такой расово-суровый вариант поклонниц сумерек или Бибера, что как бы говорит об истинных целях, а не об осознанной поддержке политической идеологии.

Обожают выражения «White Power» и «россиянский», онанируют на бело-чёрно-жёлтые флаги и всех тех, кто в войну сотрудничал с немцами], считают себя реальной силой и действенной оппозицией Путину, любимые слова из трёх букв — ZOG, ФСБ, РНЕ и РОА. Также очень любят придумывать удачные аббревиатуры для своих организаций типа: СС — Славянский союз (ныне выпилена ZOGом, и вновь запилена Дёмушкиным как Славянская Сила), НС — Народный Собор (распространяет свой ФГМ по сей день, удачно мимикрируя под нефашистов, прикрываясь ПГМ) и т. д.

Также, для расеянского НС не чужды и ВП, поэтому особо толерантный наци-рассеянен с лёгкой руки может объявить арийцами всяких лояльных азиатских манкуртов, вроде татар, марийцев, якутов и т. п. только потому, что они его не обижают, что говорит лишь о том, что шкала арийскоски у наци-расеян измеряется исключительно в ненависти к кавказцам и гастарбайтерам. ФГМ налицо.

По вышеназванным причинам уже почти 30 лет не вылезают из сектантской жопы, и широко известны только за счёт подогревания темы «фошызм в РАШКЕ!!1» отечественными телеканалами, поскольку сами ничего не делают, за исключением пиара Тесака.

Каноничный

«

Нужно больше расстреливать. При самом незначительном сопротивлении со стороны населения — расстреливать на месте. Фамилии казненных обязательно публиковать. Пусть все знают, что мы играем всерьез и по-крупному: население Бессарабии нужно подвергнуть тщательной проверке. Подозрительных и тех, которые выступают против нас, нужно уничтожить. Ни один еврей не должен оставаться в селах и городах, их следует интернировать в лагеря: особо опасных — расстреливать. Превыше всего — интересы румынского государства! И эти интересы требуют выкачивать из Транснистрии как можно больше для покрытия экономических нужд войны и особенно для проведения будущих операций, чтобы мы могли прокормиться за ее счет!

»
Антонеску

Когда в Европе на фоне тотальной разрухи, последовавшей за Первой мировой войной, грянула ещё и Великая депрессия, то европейцы, глядя, что в СССР всё не так уж и плохо, стали активно любить коммунистов. Буржуины, почуяв неладное, поддержали наиболее реакционные, популистские и антикоммунистические проекты: фашизм в Италии, франкизм в Испании и нацизм в Германии.

Коммуняки, которым в сортах говна разбираться было некогда, назвали все эти режимы фашистскими, потому что итальянский фашизм был хронологически первым, да и неудобно как-то называть врага «национал-социалистами», когда у самих интернационал-социализм, согласитесь. Строго говоря, нацисты относятся к сторонникам обобществления и бесклассового общества чуть менее, чем никак, потому называть их фашистами таки точнее.

Фашизм — это открытая террористическая диктатура наиболее реакционных, наиболее шовинистических, наиболее империалистических элементов финансового капитала… Фашизм — это не надклассовая власть и не власть мелкой буржуазии или люмпен-пролетариата над финансовым капиталом. Фашизм — это власть самого финансового капитала. Это организация террористической расправы с рабочим классом и революционной частью крестьянства и интеллигенции. Фашизм во внешней политике — это шовинизм в самой грубейшей форме, культивирующий зоологическую ненависть против других народов.

Георгий Димитров о сабже

Поэтому в этой стране, как и в других экс-социалистических странах, за воинствующим национальным шовинизмом закрепилось название «фашизм».

Правда, стоит знать, что идеи современных «фошиздов» имеют мало общего с идеологией Муссолини или того же Франко, зато раSSовые ценности стоят обычно в первом ряду.

Различия в сортах

Проще говоря, фашизм и нацизм совсем разные сорта говна. И из одного не следует другого. В той же Бразилии в свое время был вполне каноничный фашизм (так называемый бразильский интегрализм) и никакого нацизма или тем более расизма (негры-фашисты были обычным делом). Типичный пример (румынского) фашиста и отношений между фашистами можно прочитать тут.

И уж совсем в кататонический ступор вводит фашистов лыковых история о еврейской расовой жыдовке Маргарите Царфати — любовнице, вдохновительнице и ближайшей сподвижнице Муссолини, которую называли «еврейской матерью итальянского фашизма» и без которой итальянский фашизм, собссно, мог и не состояться.

Фашизм и нацизм

«

Есть ещё одна национальность, международная. «Фашисты» называется. Может, слышали?

»
— Командор

Много говна в интернете вылито на тему того, что фашизм и нацизм — не одно и тоже. Если коротко, то фашизмов столько же, сколько и самих фашистов.

Первое различие среди фашистов — это национальная специфика. Почти у каждой нации есть свои исторические мифы и претензии к соседям. Фашисты есть даже в Израиле, и вы таки будете сильно смеяться, они тоже проповедуют антисемитизм (арабы — семиты). Стилистика фашизма может очень сильно отличаться: холодные германо-скандинавские язычники с их «натиском на восток» в Германии, темпераментные продолжатели славных римских традиций с мечтами о средиземноморской Империи в Италии и российские фашисты, которые не смогли придумать ничего лучше, чем просто дрочить на готовые образцы зарубежного фашизма. Случаются регулярные сдвиги в связи с изменениями в актуальной политике, что как бы намекает, что стилистика — не суть. Фашист Гитлер ненавидел жидов и корешился с муслимами, а вот фашист Брейвик уже корешится с евреями против мигрантов-басурман. Тут всё, как говорил Геринг: «Кто еврей, а кто не еврей — решаю я!».

Второе различие чуть глубже и касается специфики социально-исторической. Рассмотрим на примере итальянского фашизма и немецкого национал-социализма. Общее в них — это антикоммунизм, антилиберализм, элитаризм, вождизм, милитаризм и некоторые другие «измы». Заметна разница в определении нации. Итальянские фашисты понимали под нацией «подданных» Великой Римской Империи, читай — граждан, а в Германии под нацию подводилась сугубо биологическая основа — пресловутое «арийство», кровь, глаза и прочий ливер.

Если мерять по распространённому в России представлению, то первооткрыватель фашизма Дуче — не фашист, потому что не третировал жидов, пока не попал в анальное рабство к фюреру. Другой известный фашистский диктатор Франко и вовсе прятал евреев-беженцев на своей территории, а значит, по мерке быдла, вообще антифашист. И раз уж на то пошло, вполне себе фашистский диктатор из Бразилии Варгас посильно участвовал во Второй мировой войне на стороне союзников. Фашизмов много. Общее фашистское между ними: для них нормально и правильно ущемлять, преследовать и убивать оппонентов за то, что они оппоненты. На оппонентов Истины права не распространяются.

Вкратце, все оправдания всех фашистов сводятся к уже давно известному и безапелляционному «так надо», которое стоит выше любых моральных, логических или юридических норм, поэтому фашистов нельзя переубедить. Законы нужно правильно переписать, мораль — правильно перевоспитать. При этом фашизмы разительно отличаются по культуре и времени: вторая половина прошлого века подарила миру и фашистов-евреев, и фашистов-буддистов, и даже фашистов-демократов. Привычный же образ боевика-антисемита существует в СМИ исключительно для олигофренов, дабы они и дальше думали, что фашизм — это что-то вроде субкультуры и не могли отличить фашизм по его делам, реагируя на нужные стимулы. Фашизм — это любое красивое оправдание, почему политических оппонентов можно прессовать в обход законов. Общее для них всех обоснование — противопоставление элиты и быдла.

 Фашизм — это не то, что было в Италии или Германии, а любая идеология, оправдывающая бешеных от ненависти обывателей, которые могут сидеть в офисе и быть аполитичным, могут ходить на митинги, бить хачей и чурок или быть чурками и хачами. Голландский «новый правый» Пим Фортей, например, либерал, феминист, атеист, гомосексуалист и бывший марксист, который считает всё это традиционными ценностями Европы, а чтобы демократия и толерантность продолжали торжествовать, он предлагает сжечь в топках нового Освенцима всех мигрантов-мусульман, ибовоистену потому что они не приемлют ценностей европейского выбора. Фашизм никогда не придумывает новое, это всегда элитаризм в новой обработке. Корпоративизм Муссолини это калька марксистского деления на классы, расизм существовал задолго до Гитлера, и даже «национальный социализм» как идея существовал задолго до братьев Штрассеров.

В силу илитаризма любой фашизм основан на бескомпромиссном лицемерии: законы непререкаемы для всех, кроме элитных фашистов. Если какие-нибудь троцкисты честно говорили, что закон это произвол господъ, а террор сталинистов имел под собой одинаковые для всех граждан статьи УК, для чего и создавали спецсуды-тройки, то по фашистским понятиям эти тройки могли и должны были мочить врагов элитной элиты прямо на улице. Им за их элитную элитность можно и нужно нарушать даже свои собственные законы. Они упороты на власти и насилии, но тем легче их организовать и использовать, если вашим профитам что-то всерьёз угрожает. Богатые дяди рекомендуют.

Самая тяжелая форма паранойи — это конформизм, истовое и ревностное отношение к официальным идеалам. Одна из моих бывших жен в конце 80-х работала в художественной редакции на ТВ и изнемогала под лавиной самодеятельного творчества ох…вших от пропаганды самородков: частушек о партии, песен о Родине, поэм об идеологической борьбе и сценариев советских гражданских ритуалов. Году к 89-му пошел новый поток: романсы о перестройке, загадки о сталинских репрессиях и сонеты о батюшке-царе

Николай Сосновский, африканист

Почему фашизм привлекает

Потому что жвачный жлоб не представляет что это.

«

Наилучшим выходом является убийство всех мужчин на Украине в возрасте старше пятнадцати лет

»
— Герман Геринг

Если вы скажете руССкому нацисту, что нацизм погубил чуть более, чем дохуя славян и больше всего из них — русских, белорусов и украинцев, это заставит его посомневаться, но только укрепит его веру в правильность своего выбора, ведь это значит что нацистская система перемолола миллионы своих врагов — намного больше, чем перемололи сами враги: а для быдла «кто сильнее тот и прав». Потенциально лысый читатель с таким же критерием в голове воображает, будто Гитлер калёным железом выжег все язвы общества (либералов, пидарасов, быдло, интернационалистов, нацменьшинства), сплотил нацию и установил в Германии порядок, мир и надёжное процветание.

Нацисты выдавили из страны множество учёных, которые потом создали ядрёную бомбу в другом, более пригодном для жизни месте — в Третьем Рейхе на полном серьёзе шли рассуждения об «арийской» и «еврейской» физике. Великий учёный Геббельс говорил, что арийцы произошли от самих древних греков, минуя обезьян. Какой научный прогресс мог быть в таком обществе? Никакого. Застой и мучительная деградация под внимательным надзором гестапо. А как же созданные в Рейхе реактивные истребители, шушпангеверы, инфракрасные ночные прицелы, управляемые ракеты, и тонны другого чудо оружия? Всё это создавалось тупо ради деления противника на ноль. Вне военных нужд всё было в жопе. Такие вещи как первое в мире регулярное телевещание, первый в мире программируемый компьютер и первый язык программирования сути не меняют, чуть менее, чем полностью являясь прямыми следствиями полуторастолетнего доминирования немцев в науке.

Аналогично выдавили деятелей искусства и мыслителей — великая немецкая философия и лучший в мире кинематограф еще до войны перестали существовать, по крайней мере в Германии. Фрейд шутил, что в Средневековье сожгли бы его самого, а теперь сжигали всего лишь его книги, но Фрейд вовремя уехал. Германское тоталитарное искусство быстро превратилось в бессодержательное, но очень пафосное говно, которое ничему не учило, а лишь восхваляло и искажало. Талантливые люди либо бежали из Германии, либо ссучивались, либо уходили в подполье, где их уничтожали. Большинство из них, естественно, чистокровные немцы.

Гитлер обещал каждому бюргеру «Народный автомобиль» — Фольксваген, но денег отчего-то не хватало. Куда же шли деньги? Экономические нововведения нацистов были простыми: уничтожить профсоюзы и создать монополии, «предприниматель — фюрер для рабочих». В экономическом смысле нацисты стали этаким коллективным сутенёром, мамкой, которая, с одной стороны, держит проституток в повиновении, с другой, продаёт их олигархам и, с третьей, следит, чтобы клиенты знали меру. Мера, само собой, согласуется с клиентами. В итоге рабочие ели капусту, предприниматели и бюрократы — мясо, а вместе они ели голубцы.

Самое интересное, что такая система не могла в долгосрочной перспективе достаточно быстро развиваться и, в итоге, даже себя содержать — без войны и ограбления соседей. «Отнять и поделить» есть идея отнюдь не только лишь социал-демократическая, но и фашисткая, в том числе сегодня. Если коммунисты стремились «отнять и соединить» собственность по всему миру, а СССР избегал войн и бесплатно восстанавливал разрушенные и просто дикие территории, то Великий Третий Рейх банально не мог существовать без войны. Его элите это было не нужно: монополисты получали прибыль, работяги не участвовали, бюрократы контролировали, кризисы повторялись. Даже если бы, допустим, нацисты захватили СССР и поработили 500 млн человек унтерменшей, они бы тупо сосали ресурсы как большой паразит, плюс тратили огромные деньги на зондеркоманды для партизан. Серьёзный бизнес старался бы гнать в рабство побольше унтерменшей (ведь им можно вообще не платить), что значит, что число белых господ уменьшалось бы, а число их чёрных рабов-гастарбайтеров — увеличивалось. Уже к концу войны по документам самих нацистов на принудительном труде действовали 7 млн. 600 тысяч приезжих привезенных, что составляло ЧЕТВЕРТЬ производственной мощи Рейха. Ни в современной России, ни в Германии, Франции или Америкашке такого нет. Причины тому слепо экономические: рабов не может быть меньше, чем господ, паразитов не может быть больше, чем тех, на ком они паразитируют — то есть те же, что и у прироста гастр в Москве. И совершенно понятно, что, в конце концов, Третий Рейх разделил бы судьбу Спарты, Рима, Москвы Вавилона или хотя бы Гаити: его и деградировавших паразитов-арийцев бы тупо уничтожили те, кого он сам расплодил и сам же поставил против себя. Вероятность выживания титуальной нации в такой постановке КРАЙНЕ МАЛА.

Ганс Фриче выслушал и поднялся, чтобы уходить: — Йозеф, хочешь, я расскажу тебе последний анекдот? — О ком? — На этот раз — о тебе… Не рассердишься? — Да нет, не обижусь, рассказывай, — согласился Геббельс. — Наконец, и наш Геббельс умер, — провозгласил Ганс Фриче. — В рай его не пустили, а направили прямо в ад. Он испугался, но черти издали показали ему ад, в котором пляшут голые девки, а грешники хлещут французское шампанское. Геббельс, пожелал жить в аду. Но когда его доставили в ад, он обнаружил одни лишь адские муки и — возмутился: почему издали показывали одно, если в действительности тут всё другое? На это сам Вельзевул ответил Геббельсу: «Так это же была самая наглая пропаганда — мы все учились у тебя…» Геббельс выслушал анекдот и даже не улыбнулся. — Отличная шутка, Ганс, не правда ли? — сказал он. Но ты меня не рассмешил, потому что этот анекдот придумал я сам.

Пикуль, «Барбаросса»

Потенциально лысый читатель воображает себе растущую империю и стальных легионеров Вермахта, которых дома ждали белокурые молочно-сисястые немки с 3 размером минимум, но реальность была не такой. Довоенная Гермашка представляла собой феерическую смесь поцреотической истерики, интеллектуальной деградации и бряцающего оружия, которое неизвестно по кому завтра уебёт. Все, кроме угоревших по нацизму, и быдло, и небыдло — жили в страхе и тоске. Чуть позже к этому добавилась необходимость подыхать на фронтах «за расу», а реально — за то, чтобы монополистическая экономика продолжала работать. Вывод банален: нацизм был удачной и своевременной формой лозунга «За Абрамовича!», а главное достижение этого режима — техничное уничтожение более миллиона своих только политических противников, и еще овердохуя попутно. Для этого он, по сути, и был создан.

Истинные арийцы

Особливо умиляет ненависть руЗЗких фошиздов к мусульманам, ведь рейх в своё время их очень любил и принимал на работу в расовый SS. Чеченцы признавались чистыми арийцами, когда это было выгодно немцам (пример Sonderverband Bergmann), в то время как русские — людьми второго сорта. Чего только стоят чеченские организации типа Национал-социалистическая партия северокавказских братьев и Чечено-горская национал-социалистическая подпольная организация, под эгидой Рейха, разумеется.

Отношение к Кавказу у немцев было особое, в немецкой антропологической традиции (ныне используемой и американцами) утверждается, что чисто белые — это именно грузины:

«

Кавказский тип — для изучения я взял именно этот тип, горский тип Кавказа, потому как его южный склон производит самую красивую расу людей, под этой расой я в первую очередь подразумеваю грузин. Все физиологические признаки сводятся к этому. Таким образом мы должны с большой уверенностью утверждать, что Кавказ — это место рождения человечества.

»
— Иоганн Фридрих Блуменбах

Но не Кавказом единым! Рейх связывал себя многими нитями с собственно исламом, например историческая встреча Гитлера с муфтием Хадж Амин аль-Хусейни, на которой оба решили, что арабы — расово чисты и после которой мулла сказал, что Гитлер — защитник ислама, состоялась 28 ноября 1941 года, тогда возможность разгрома рейха даже не рассматривалась всерьёз. Гитлер планировал насадить национализм среди арабов, чтобы те ощутили свою расовую чистоту и дали уже пизды англичанам, американцам и расовым жЫдам… Впрочем, расовая чистота не помогла арабам в войнах с ЕРЖ и пиндосами. С целью ускорения продвижения ислама некоторые немецкие пропагандисты сами принимали ислам, к примеру Иоганн фон Леер, близкий друг Геббельса к слову, после поражения Рейха обнаружился в Каире в компании местных бородачей под именем Омар Амин, которое он принял при переходе в ислам. Свои симпатии к исламу Иоганн проявлял еще в 42 году, в нехороших фашистких журналах он писал нехороше вещи про еврейский народ и объяснял, почему ты, мой лысый друг, должен почитать пророка Моххамеда.

Леер служил в СС штурмбаннфюрером, в СС вообще бытовало весьма позитивное отношение к исламу, даже глава СС Гиммлер считал ислам наиболее подходящей для частей СС религией: «Я не имею ничего против ислама, потому что он обещает мусульманам рай, если они погибнут в бою, — религия очень прагматичная и привлекательная для солдат!» — его слова. В Дрездене была открыта «Школа военных мулл», в которой вырабатывалась истинно арийская ветвь ислама, выпускавшая зигующих служителей Аллаха.

Однако дивизии, состоящие из мусульман, славян и преступников, не ставились в один ряд с немецкими, им не позволялось носить сдвоенную зиг-руну в правой петлице, да и обзывались эти вооруженные формирования не так, как истинно-арийские эсэсосвские дивизии: «истинно арийские» именованись СС-дивизиями, а не-истинно-арийские — Дивизиями der СС, то есть являющимися на службе у СС, но при этом не являющиеся их составной частью. Например, истинно аг’ийская SS-Panzer-Division Leibstandarte-SS Adolf Hitler vs унтерменшенская Waffen-Grenadier-Division der SS «RONA» (russische Nr. 1) etc.

Но чтобы муслимские дивизии не обижались от такой дискриминации, им позволялось включать в свою форму элементы традиционной одежды. Так собственно Аль-Хусейни всегда зиговал перед частями Вермахта и СС в своем тюрбане. Для 13 дивизии СС был разработан особый головной убор, стилизованный под традиционную турецкую феску. А для бойцов, набиравшихся с Кавказа, делалась форма, больше напоминавшая народный горский костюм.

В муслимских формированиях СС немецким персоналом часто практиковалось рукоприкладство по отношению к чурбанам, так как «немецкие офицеры были раздражены бестолковостью рядовых-мусульман», да и вообще старые эсэсовцы воротили нос от подобной выходки Гиммлера. Однако известен случай, когда зольдаты-муслики убили немецких офицеров, интересно, что кроме расстрела непосредственных виновников больше никаких санкций не последовало.

Исламские дивизии СС занимались весьма доставляющей деятельностью, например 21 дивизия «Скандербег», сформрованная из албанцев, занималась прямым геноцидом сербов с целью создания «Великой Албании — исламского государства от Боснии до Греции». А к примеру 36 дивизия СС Оскара Дирлевангера, куда включили «Легион мусульман», который формировался из мусульман — выходцев из СССР, занималась геноцидом поляков, белорусов, русских. К слову, отряды Оскара Дирлевангера прославились таким садизмом, что по просьбе многих функционеров СС были выведены из Варшавы в оккупированную Беларусь. Кстати в Беларуси для карательных акций была привлечена еще и дивизия СС «Нойе Туркестан». Но не стоит думать, что геноцид чужими руками был привилегией муслимов — всеизвестную белорусскую Хатынь сожгли не кто иные, как каклы-коллаборанты, а в первую атаку на Союз пошла русская православная дивизия СС «Рона».

Еще раз: православный казак, исламский нохча, хохлятский бандерлог и простой белорусский полицай-змагар для эсэсовца — сорта говна. Срачи «кто больше ориец» есть тёрки от незнания истории вопроса.

Тест на «истинного арийца»

  •  Рост не ниже 175 см
  • Цвет глаз — голубой или серый
  • Долихоцефальный (слегка вытянутый по вертикали) череп
  • Широкие скулы
  • Светло-розоватая кожа
  • Прямой, правильной формы тонкий нос с острым кончиком
  • Развитые надбровные дуги
  • Цвет волос варьируется от белокурых до тёмно-русых или рыжевато-жёлтых
  • Массивный, но не слишком, слегка угловатой формы выступающий подбородок, что какбэ характеризует упорство и непреклонность
  • Ваша Y-хромосома R1b
  • Вы не жид, не чурка, не хохол, китаец, нигра, кацап и т. д. У вас расовые германские корни.
  • Увлекаетесь арийским неоязычеством, знаете германские руны.
  • Не курите
  • Любимая книга — «Майн Кампф»

Если по всем пунктам Вы подходите — поздравляем! Можете смело отправляться на Кавказ, в Грузию и размахивать зиги прохожим. Осторожно! Могут быть последствия.

Рейхофилы

Многие в Этой Стране и остальном мире увлекаются эстетикой, стилем, военной историей, конспирологией про диски Врил и Базу 211, а также прочими плюшками Третьего Рейха, собственно фошыстские взгляды притом практически не разделяя и не заморачиваясь на принцип фюрера, 14/88, расовую гигиену и все остальные объекты канонiчного фошыстского пафоса.

Отчасти такие рейхофаги смыкаются с т. н. «гламурным фошызмом», но далеко не везде и не всегда. Идеалом для них зачастую является гибрид Третьего рейха со вторым — чтобы пафос, чёрные мундиры с серебряными рунами, дисколёты Врил и мегатанки «Крыско», но без топок Холокоста и прочего расового экстерминатуса (хотя можно предположить, что некоторых рейхофилов концентрационные лагеря и лагеря смерти интересуют как явление: атмосфера безысходности, опыты над людьми, этакое обесцвеченное виденье мира и т. д.). Взаимно рейхофаги и православные фошысты часто друг друга не переваривают и при столкновении порой срутся в каментах яростно.

Также стоит отличать понятия труъ-наци и обычных школьных бритоголовых скинхедов. Если первых можно считать более продвинутыми олд-фагами (увлекающимеся историей, чёрной археологией, коллекционированием, созданием боевых реконструкций), то последние являются ничем не примечательным быдлом, помешанным на фэшн, скопипастеном весьма неудачно. К этому подвиду можно отнести малолетних футбольных болельщиков, кидающих зиги направо и налево с возгласами «За Русь усрусь» и т. д. (прим. автора — таким образом их можно смело отнести к православным).

Фошысты в Интернете

Основными представителями фошызма в соцсетях являются крайне либерально настроенные школьники.

Откуда же они узнают про фошызм как таковой? Эта тема активно форсится на всяких аморальных раковых пабликах ВКонтакте. Будучи неосведомлёнными в том, что демонстративная ненависть к ветеранам и прочие фишки про «дедываевале» — жирнейший троллинг, придуманный раковыми пабликами для набора целевой аудитории, они с полной серьёзностью начинают относить себя к фашистам, ибо это модно и показывает, что у них «есть собственное мнение, а не навязанное». В запущенном случае школо-фашист начинает напоминать эдакого либераста с праворадикальным уклоном, считая, что быть нацистом, значит бороться против системы и быть ярким индивидуалистом, а не угорающие по нацизму — это тупое рабское быдло с засранными мозгами. За границы Интернета это, конечно же, не выходит. Такие интересные личности зовутся национал-дерьмократами, нацдемами.

Сопровождается всё тем, что они ставят на аватарку либо пони, либо персонажа из аниме, что как бы добавляет +50 к эрудиции и +100 небыдлости. Таким образом, школьников, косящих под небыдло-фашистов, можно легко детектировать по персонажам поп-культуры в форме СС, особенно смазливым анимешным девочкам и мальчикам. Также они подписаны на «Grammar Nazi», на который не заходят (просто для того, чтобы все видели, что они на него подписаны). Двачёво-лурковый лексикон обязателен.

Тем не менее, отличить «человека-идиота» от «адекватного человека» можно в процессе беседы на определённые темы. Аргументирование своей позиции (иногда может быть не совсем правильной позиции, идущей в разрез с «оф.версии» сами знаете чего), никаких переходов на «личности» и употребление вставок «по моему мнению» и «я понимаю вашу позицию» и т. п. — это, скорее всего, признаки, что перед Вами адекват, тут ловить нечего. Если же объект не подает никаких похожих признаков — Вы нашли своего «пАциента». Однако не стоит недооценивать такое свойственное школию признаки, как тягу к контркультурности, и протекающий из этого фап на цинизм и борцунство. Зачастую за фиксом на нацизме и шутками про «дидывоевале» скрывается дитё, которое хочет выглядеть таким дофига нонкорфомистом, представителем субкультуры, «демонстративно пренебрегающий устаревшей моралью, навязанной обществом». Ничего не напоминает? И фошизм тут служит лишь красивой оболочкой для пафосной провокации, как в своё время свастика для панков или немецкий крест для байкеров. К настоящему времени, школо-нацизм прочно занял место рядом с школосатанизмом и школоцинизмом.

Из переписки c неким Михеем. Михей: «В Слове о полку Игореве сказано: „…Русичи, Вы ВНУКИ Дажьбоговы…“ — то бишь в Наших венах течёт Божественная кровь. Ты только в начале пути познания! Но ты на верном пути! Русские, действительно, стоят гораздо выше других народов… сие есть аксиома». Далее следует вопрос: «Михей, а почему русский народ стоит выше других, по-твоему?» И как итог — потрясающий ответ, содрогающий своей аргументацией: «У меня нет времени объяснять очевидное, почитай историю для начала».

Livejournal user icon.pnghueviebin1/31425

Любой, кто поступает иначе, чем требует Священная Корова по умолчанию считается троллем для тру-фашиста. Например, попытка помешать мобилизации своих детей на войну за «интересы нации» вызывает мощнейший разрыв пердака. Тонко троллить таких фашистов можно только в одном случае: обвинить их в умеренности и дать еще более жоSSткую оценку произошедшему.

Троллинг фошыстов, как и прочего быдла, не представляет труда, имеет при том много сходств с троллингом поцреотических масс. Кошерные способы:

  • Фошысты приходят в ярость, когда их называют непосредственно фошыстами, начинают натужно высирать, что фашизм был в Италии, а они национал-социалисты (может они и правы), но проблема в том, что они сами не могут объяснить разницу между этими понятиями. Вообще, огромный батхёрт при именовании неонацистов и праворадикалов фашистами, даже если разговор о чём-то постороннем, является своеобразным детектором, что перед вами фошыст. Или просто — дурак.
  • Самый страшный для фошиста факт — это то, что во Вторую Мировую войну было убито больше всего русских и немцев. А самые большие профиты в итоге получили ЕРЖ (свое государство), американцы (см. w:план Маршалла), в перспективе арабы. Отсюда возникает справедливый вопрос: «Кто и за что воевал?».
  • Военные потери СССР составили 6.3 миллиона человек, общие людские потери СССР 26,6 миллиона человек. То есть 20,3 миллиона убитых в результате войны были тупо мирными жителями. Немцы жгли, еще как. Тему можно развить дальше: 6 миллионов мирных евреев помнит весь мир, а 20 миллионов русских душ — удел оплакивания «россиянских патриотов и совков» не в последнюю очередь благодаря российским неофашистам.
  • Самый примитивный толстый троллинг, заключается в вопросе у фошыста, как он смотрит на сжигание немцами деревень, проведения беспощадных блокад Ленинграда или других городов-героев, и вообще жестоких карательных действий против населения в ВОВ. Особенно в таких случаях, советуется продемонстрировать фильм «Иди и смотри» и цитаты о славянах разных котируемых у фошыстов деятелей, вроде Эйхмана или Гиммлера.
  • При желании особой толщины можно спросить у поциента о наличии немецкого происхождения, а при нужном ответе — назвать его грязным унтерменшем, который хочет примазаться к тру нордическим арийцам. Вообще, демонстрация отношения тру национал-социалистов к славянам вызывает мощнейший батхёрт у фошистов, чем иногда даже не брезгуют немецкие фошысты в разговорах с нашими.
  • Многие представители популяции страдают к тому же ПГМ различной степени тяжести. В связи с этим можно намекнуть, что национальность ребенка в Римской империи определялась по матери, а Дева Мария была понятно кем, новорожденный подвергался обрезанию, с возрастом же постоянно тусовался в синагогах, куда гоев и на пушечный выстрел не подпускали, проповедовал, лечил и жил также среди представителей конкретной национальности. Наслаждаемся истерикой в духе «всё было совсем не так!». Другой вопрос, если фашист долбослав, таких тоже полно. Для этих нужно подбирать исполненные любви и обожания цитатки о христианстве от Геббельса и Гитлера.
  • Удел фошыстов — исписывать стены всякой хуитой, убивать маленьких таджикских девочек и дворников. Придумать что-то более эффективное затрудняются в силу генерализованного ФГМ с метастазами и врождённой ссыкливости.
  • Тонко намекнуть, что являются пушечным мясом для высокопоставленных чиновников.
  • Тонко намекнуть, что все фошыстские движения в этой стране поддерживаются и финансируются еврейскими расовыми жидами, что какбэ намекает!
  • С точки зрения раSSовой гигиены, самый «чистый» народ (испытавший меньше всего смешений) — бушменские негры.
  • Ненавидимые фошистом еврейские «дегенеративные гены» есть прямой результат строжайшего соблюдения так любимой «чистоты крови» у ЕРЖ, что намекает на много лулзов в будущем, если культивировать чистоту крови в этой стране. Впрочем, большинство фошистов всё равно смотрит на мир наивно-идеалистически и знает генетику только по книгам саенс-фриков. Самая мякотка тут также в том, что культивируемый фанатами расовой гигиены Гитлер появился вследствие инцухта и имел психопатические наклонности в качестве дегенативной патологии, о чём обязательно нужно сказать поциенту.
  • Заметить, что, несмотря на любовь к России, на родном языке пишут с ошибками. И посоветовать читать учебник русского языка, написанный Розенталем.
  • Когда в разговорах об этой стране слышат отличные от своих взглядов суждения, про их авторов тут же говорят, что это толерасты, космополиты и русофобы (канонiчное фошЫстское выражение).
  • Утверждать, что именно Дуче первым замутил фашизм, а Гитлер это идею у него скопипастил. И вообще, Гитлер был сынком и учеником Муссолини — настоящего труъ фошиста.
  • Если поциент проявляет интерес к Индии и активно пользуется термином «арий», то намекните ему, что арийская языковая группа на территории бывшего СССР представлена в основном осетинским и таджикским, а также роммани. Разрыв шаблона гарантирован.
  • Сказать, что за всё время существования фашистской движухи они так и не придумали своей собственной субкультуры, а паразитируют на чужих (скинхеды, футбольные хулиганы, сХе и проч.). Пациент в ответ с пеной у рта будет приводить типичные шаблонные доводы, типа: «Скины и футбольные фанаты всегда были правые, но потом пришли сраные шавки и всё засрали!!!11».

Немного копипасты

Евгений Сивачев: Насчет армян Макс я с тобой не согласен, может они и не очень замешаны в криминале, но есть один нюанс, они легализуются в бизнесе(а насчет криминала ты ошибаешься) в моем городе МО у них львиная доля бизнеса, они рвутся к власти их дети поступают в высшую школу милиции, со временем они окончательно подымутся(они хитрые). Насчет фашистов и тупости ты прав Вадим, но все часе я думаю о том, что наши деды зря выиграли ВОВ, лучше был бы фашизм, чем мусульманство.

 

Максим Новожилов: Евгений, не пиши больше такое, если бы война была проиграна то тут не было бы ничего и русских не было бы, были бы мы все рабы без роду и племени, никаких рас, все бы трудились на благо германии. А многие наши земли по гитлеровскому плану должны были быть вобще затоплены.

Фимозг налицо. Особенно учитывая то, что армяне — одни из наиболее упёртых христиан, за что и огребают от мусульман довольно регулярно

Немного про свастику

Есть некоторое количество символов, которые рано или поздно нарисует любая склонная к рисованию простых геометрических рисунков бесхвостая обезьяна. Свастику находили в пещерах эпохи палеолита, то есть когда до обезьян только начало доходить, что в пещерах тусоваться лучше, чем на дереве. Так что разговоры о том, что свастика — это древнеарийский символ уже доставляют, научите бабуина рисовать, и он рано или поздно придумает свастику.

Рассуждать о том, что означает свастика бесполезно, за время ее существования придумано огромное количество значений и смыслов, в общем и целом что-то хорошее, удачное. На волне популярности всяких тайных знаний и кокса в начале 20 века свастика стала постоянным символом попкультуры, как наверное сейчас D&G или золотой крокодильчик лакоста. Кстати, в 20-ые годы символом Кока-колы с веществами была именно свастика, что доставляет и все объясняет.

Вот и слесарь Антон Дрекслер (первый НС в мире, если чё) в 1919 году, разочаровавшись в идеях советского интернационала, организовал свой кружок политизированных слесарей под значком, который обещал всего хорошего и гламурного.

Слесари-социалисты затусовались в пивной Штернекерброй с местными поцреотами и поехавшими сектантами из Туле, последние спорили между собой привезли ли немцев на Землю инопланетяне или они произошли от атлантов. В общем адекватные ребята собрались, только бы и бухать с такими. Но не тут то было, к пивным алкоголикам пришел на вечеринку местный оратор Гитлер, и понеслась. Через десяток лет свастика уже запрещена во многих странах как символ нацизма.

Так же современные рашкинcкие фошызды обожают находть свастикоподобные символы в повседневной жизни типа орнамент тротуарной плитки, узоры на старинных храмах логотип фирмы Columbia и проч. Увидив это дико кончают зловонным гейзером с криками «Этож свастика!!11!1» и ещё больше убеждаясь, что свастика — это хороший и всеми признанный символ! Так же постят демотиваторы полные тонкого фашистского юмора С логотипом фирмы Columbia и остроумной подписью: «Columbia разжигает, гыгыгы!!..» Многие фимозные представители сабжа кстати, пополнили свой гардероб шмотками этой фирмы только из-за сакрального логотипа.

«

Большинство людей не имеют собственного мира. Они живут в мире общественном, а значит каком угодно, чьем угодно.

»
— Жиль Делёз, французский философ-постмодернист

Субкультура — это много людей, одинаково не таких, как все.

Ну, а если серьёзно

Если на этой картинке вы увидели только голую, татуированную бабульку-байкершу, то вам пора выключить компьютер и пойти прогуляться

С точки зрения банальной эрудиции, субкультура — это тусовка духовно богатых фанатов какого-либо жанра музыки или любого другого предмета массового задротства, которые отличаются характерным имиджем, жаргоном, вкусами, и придумывают для себя какое-нибудь специальное название (готы, панки, байкеры). С точки зрения социологии, субкультурой является вообще всё, что не «доминирующая культура». То есть, пенсионерки с косынками, узкие профессионалы со специфическим жаргоном, зэки с татуировками и феней — тоже образуют субкультуры. К той или иной субкультуре принадлежит любой человек, в том числе и , ты.

Большинство современных субкультур берёт своё начало в фэндоме, который прошёл все стадии развития, разросся и готов перейти на новый этап. Теперь фанатов объединяет нечто большее, чем просто интерес к предмету. У них появляются общее мировоззрение, стиль жизни и другие черты «обычной» культуры. При этом не всякий фандом является субкультурой, а субкультура в свою очередь унаследует все свойства и фандома, в том числе и уязвимость перед коммерческими проектами. В стремлении угнаться за «модой», которую диктует им субкультура, фанатики будут скупать майки, значки и прочую атрибутику, высасывающую из них последние карманные деньги. Однако если фанат не желает опускаться подниматься до уровня субкультуры, он может остаться просто фанатом, не приобщаясь к тусовке. И хотя фэндом и субкультура — это не одно и то же, грань между ними порой настолько нечёткая, что установить диагноз с первого раза бывает сложно.

Наиболее ярким примером сабжа являются «молодёжные субкультуры», в просторечии — «неформалы». Их главная фишка в том, что они выделяются на фоне масс своим экстравагантным внешним видом и не менее вызывающей жизненной позицией. Неформалы — это юные бунтари, которые смотрят на предков и прочих, кто «не в теме», как на стадо. Однако при этом в силу каких-то причин они не могут полностью отказаться от ценностей традиционной культуры и огородиться от внешнего мира. Особенно это касается школоты, у которой фактически нет никаких прав и свобод выбора и действий (но бывают и исключения). Они вынуждены находиться в обществе нормальных людей, которые их не понимают, из-за чего испытывают постоянное чувство дискомфорта, и вообще ненавидят традиционный образ жизни и стремятся его уничтожить. Глубоко в душе каждый неформал мечтает, что его субкультурка когда-нибудь станет доминирующей и захватит мир.

Несмотря на название, «молодёжные субкультуры» имеют свойство стареть со временем. Для того чтобы не умереть, им необходимо постоянно искать свежую кровь, что в принципе не так уж сложно. Принадлежность к молодёжной субкультуре в пубертатный период — это вполне нормально, ибо гормоны играют. Скорее даже наоборот — ненормально отсутствие такого стремления. Как говорил толстый тролль Винни Черчилль, кто в пятнадцать лет не был бунтарём, у того нет сердца, а кто к сорока годам продолжает этим заниматься, у того нет мозгов. Так что остаётся только посочувствовать порадоваться за тех, кто остаётся верен своей идее на протяжении всей жизни.

Механизм пополнения

Существуют две основные причины массового притока народа в молодёжные субкультуры — это эскапизм и юношеский максимализм. В первом случае психически уязвлённый человек просто бежит от системы и нередко находит единомышленников. Во втором случае — следствие переходного возраста с тем же отчаянным непринятием системы. Годам эдак к пятнадцати среднестатистический человек насмотревшись MTV и передач про политику (но при этом ничего в ней не понимая) ВНЕЗАПНО осознает, что жизнь — дерьмо, а общество потреблядства может только плодить быдло. В поисках иного жизненного пути можно либо стать героем, либо смириться и стать как все, либо потянуться в компанию таких же идиётов и присоединиться к «борьбе за свободу». Оба варианта ведут к похожим результатам за исключением того, что эскапизм можно «подхватить» в любом возрасте, а от ЮМ можно с возрастом излечиться.

Приобщение к субкультуре начинается с сознательного или бессознательного копирования жаргона, манер поведения и даже вкусов, которые считаются труЪ в тусовке. Субкультура дает хомячку то главное, чего весь остальной мир дать не может — социальный статус. Естественно, в подсознательной погоне за статусом, в группе всегда будут попытки быть святее Папы Римского, отсюда постоянная борьба с позёрами и еретиками, стычки с другими субкультурами, внутренние срачи о вкусах и так далее.

По иронии судьбы, в следствие таких сражений, целые субкультуры могут окукливаться, обрастать тысячами правил и запретов, при этом продолжая обвинять обывателей в конформизме и «законах душащих свободу». Особенно примечательны в этом плане хипстеры, которые практически изобретя свой дресскод и целый свод законов на основе «актуальности», андеграундности и подобной муры, продолжают вещать о серой массе.

По понятным причинам в интернете освоение субкультур происходит намного быстрее, чем в реальности. Зайдя на сайт, посвящённый какой-нибудь профессии или хобби, типа тех же реконов, можно очень легко стать участником процесса и получать с этого всего лулзы. Помимо этого, для особо желающих особей влиться в какую-нибудь тусовку, есть даже целые сайты с мануалами «как стать панком» или «как стать реппером» Не исключено, что ты, анонимус, читая эту статью уже стал частью довольно популярной сегодня среди школьников всех мастей интернет-субкультуры под названием «луркоёбы». Удивлён?

 

 

Эта статья о патологии содержимого черепной коробки; о патологии содержимого штанов

«

Если человек вдруг начнет писать у себя в днявочке, что он встает с утра с левой ноги, а те, кто встают с правой — быдло и ничего не понимают, то он справедливо будет послан нахуй.

»
— Из статьи «Веганы».
«

Каждый человек имеет некоторый горизонт взглядов. Когда он сужается и становится бесконечно малым, то превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».

»
— Давид Гильберт

Фимоз (греч. φίμωσις — сужение) головного мозга (часто также в кащенитской орфографии: «фимоз гойловного моска» и т. п.) — основная психическая болезнь, от которой лечат в Кащенке. Частный случай ФГМ — православие головного мозга (иначе — христоз головного мозга).

 

Во времена расцвета Кащенки её население традиционно подразделялось на врачей и поц-и-энтов. Поскольку последним, для оправдания своего статуса, нужно было страдать некоей скорбью, был быстро придуман ФГМ.

Происхождение этот термин ведёт от реальной болезни, именуемой фимозом — ситуации, при которой из-за чрезмерно жёсткой и нерастяжимой крайней плоти невозможно обнажить головку мужского полового члена, и которая лечится обрезанием.

Фимоз головного мозга, по аналогии, стал считаться синонимом крайней тупости и недалекости поциэнта. ФГМ характеризуется поражением коры и древесины головного мозга (именуемого в дальнейшем «фимозг» или «межушный нервный узел») с прогрессирующей закупоркой мыслепроводящих путей, ростом агрессивности поциэнта, а также катастрофическим снижением способности усваивать информацию и общих умственных способностей. Другими словами, ФГМ — это хроническая неспособность использовать ресурсы мозга по прямому назначению. Из этого, в частности, следует, что высокий IQ и наличие больших познаний в различных областях еще никак не гарантируют отсутствия ФГМ. В каществе аналогии: даже самый современный и навороченный компьютер с большим набором софта бесполезен, пока он выключен.

Также в симптомокомплекс входит: полное неприятие критики своей деятельности, эрудиция по любому вопросу, игнорирование фактов, не укладывающихся в собственную картину мира, навешивание ярлыков, часто не соответствующих действительности. Прогноз для жизни благоприятен, для выздоровления — сомнителен.

Общепризнано, что ФГМ — болезнь неизлечимая, поэтому единственным методом её лечения считается применение от 5 до 10 кубиков живительной эффтаназии внутривенно или внутритухесно. Альтернативой подобному лечению является окащенение поциэнта, после чего тот перестаёт страдать от своей болезни и начинает ею наслаждаться.

Как вариант, в качестве симптоматического лечения народная медицина предлагает обрезать руки. ФГМ от этого, правда, не пройдёт, но словоблудить по форумам, чатам и блогам поциент однозначно перестаёт. Ну а потом…

В запущенных случаях ФГМ переходит в бокланопоцтит.

Разжижение мозга

Близкое к ФГМ, но тем не менее совершенно отдельное понятие. Симптоматика сходна: полное прекращение самостоятельной мыслительной активности пациента, но, в отличие от характерного фимозного отвердения, заиливания и полной непробиваемости психики, все происходит наоборот — точка зрения поциента расплывается и превращается в не имеющую формы кляксу, содержащую в себе любую свеженабранную в череп (обычно из зомбоящика) субстанцию. Содержимое черепа при этом может меняться стремительно и кардинально, не встречая никакого сопротивления, без даже минимальной задержки, и не вызывая никакого когнитивного диссонанса. Обычно вызывается передозированной мозгомойкой.

Также болезнь «разжижение мозга» присутствует в Морровинде, снижая интеллект и силу воли.

Где встречается и что ещё означает

  • Какое-то время в базе сокращений sokr.ru, придуманной самим Артемием Татьяновичем, невозбранно и на полном серьёзе висело сокращение ФГМ со значением фимоз головного мозга мед., чем неслабо доставляло.
  • С точки зрения Педивикии ФГМ — это некие заумные функционально-градиентные материалы, вещь скучная и широко известная, судя по всему, лишь в узких кругах академиков. Справедливости ради, существует одноименная статья-редирект на Кащенизм, за что таки википидорам спасибо.
  • А вот в Абсурдопедии непонятно почему аж с 2006 года существует полноценная статья.

ФГМ может означать:

  • ФГМ — физическая география материков (и океанов) — предмет, обязательный к изучению на естественнонаучных факультетах различных вузов
  • FGM — по иронии судьбы это ещё и Finnish Gothic Metal.
  • FGM — пиндосский переносной противотанковый ракетный комплекс.

«

Есть слова, которые знает любой христианин: «Бог гордым противится». Но русский читатель, мне кажется, не совсем понимает, о чём идёт речь. Дело в том, что слово «гордый» в греческом языке имеет очень интересный смысл: υπερηφανία. Приставка – «гипер», «сверх-», а корень — «фания», явление. Гиперфания по-русски — показушность. Вот тем, кто всегда стремится себя показать, выставлять, задаваке такому — Господь противится.

»
— Архидиакон

ЧСВ (лат. Mania grandiosa) — чувство собственной важности (реже — величия или значимости).

«

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

»
— Лао-Цзы

 

Болезнь выражается в убеждённости, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д’Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Рано или поздно, большинство пользователей интернетов заболевают гипертрофией ЧСВ. Терминальная стадия болезни — ФГМ (Фимоз Головного Мозга).

Бытие анонимусом не спасает от опухшего ЧСВ, оно спасает лишь от упрёков в нём. Благодаря этому, ЧСВ анонимного анонимуса в некоторых случаях может невозбранно опухнуть до невообразимых величин. Происходит это очень просто — чувство собственной уникальности и неповторимости подменяется на чувство причастности к элите интернетов, анонимусам, которые не прощают и доставляют. В итоге это приводит все к тому же ФГМ, причём, в отличие от остальных случаев, не лечится и быстро переходит в ананопоцтит.

Также болезнь выражается в появлении у больного чувства, что ему все завидуют и всячески пидорасят лишь от собственной зависти и абсолютной незначимости, а не в силу ФГМ больного. Пример — Тимати.

В интернеты понятие ЧСВ пришло из книг Карлоса Кастанеды. В них ЧСВ не является заболеванием, им в той или иной степени обладают все люди (что, кстати, совершенно верно — человек совсем без ЧСВ представляет собой крайне жалкое зрелище). Избавление от ЧСВ — один из аспектов учения дона Хуана и дона Хенаро. У Дейла Карнеги есть похожий термин чувство собственной значительности, воздействуя на которое можно манипулировать собеседником. С описанным в статье заболеваннием коррелирует весьма слабо.

Довольно-таки часто ЧСВ приписывается всем тщеславным, пафосным и стремящимся выделиться особям. Но, как правило, эти характеристики пересекаются в одном индивидууме. Nobody cares.

Также человек, больной ЧСВ, любит говорить, что все его действия направлены не на выпячивание его значимости, а на исключительную помощь и проявление заботы о «черни и прочих жалких крысах»

Чем не является ЧСВ (ЧНЯЧ)

По мнению хомячков, повышенным ЧСВ — как и ещё одним диагнозом — обладают все, кто не разделяет их мнение или осуждает их действия. Также сабж лучше не путать с:

  • Известностью и публичностью. Конечно, определенная корреляция есть — желание попасть в телевизор или на книжные полки может являться следствием переоценки своей персоны. Но это не одно и тоже. Доказательством тщеславия поциента служат конкретные выходки, а не сам факт отношения к определенной профессии. И глупо записывать в «наиболее заметные случаи» всех актеров, исполнивших более трёх ролей.
  • Отношением к «опасным» профессиям. Милиция, армия и подобное. Обычному задроту, который общается только по Сети, трудно понять взаимоотношения в подобных структурах, часто основанные на культе силы и внутренней иерархии. Упрощенно говоря — прапор орет не потому, что много о себе думает, а потому что так надо. Тем не менее, прослужив достаточно и заработав солидное ФГМ, они пытаются перенести эту иерархию на гражданку, где она нахуй никому не упала. Из-за чего фалломорфируют, когда там к ним начинают относится как к равным, а не представителям важных чинов. В случае же с политиками, особенно на мировой арене, напористость также необходима — каждый отстаивает интересы своего государства, а там сопливых не любят.
  • Логически аргументированной критикой. Если шарлатан продает свою мочу в качестве лекарства от рака, нет ничего плохого в оповещении его клиентов, что на химическом уровне эта жидкость ничего со злокачественной опухолью не сделает, а им лучше идти к официально признанным медикам. Но, ЧСХ, всегда найдется хомячок, авторитетно заявляющий, что плацебо — лучшее лекарство, а «тявкающие моськи» просто завидуют.

Сабж и самооценка

«

Лягушка, на лугу увидевши Вола, Затеяла сама в дородстве с ним сравняться: Она завистлива была. И ну топорщиться, пыхтеть и надуваться. «Смотри-ка, квакушка, что, буду ль я с него?» — Подруге говорит. «Нет, кумушка, далеко!» — «Гляди же, как теперь раздуюсь я широко. Ну, каково? Пополнилась ли я?» — «Почти что ничего». — «Ну, как теперь?» — «Все то ж». Пыхтела да пыхтела И кончила моя затейница на том, Что, не сравнявшися с Волом, С натуги лопнула и — околела. Пример такой на свете не один: И диво ли, когда жить хочет мещанин, Как именитый гражданин, А сошка мелкая, как знатный дворянин?

»
— И.А.Крылов

ЧСВ и самооценка (пинд. self-esteem) — понятия родственные, но не тождественные. Самооценка — ценность, которая приписывается индивидом себе или отдельным своим качествам. Любопытно, что в этих их США высокая самооценка люто, бешено форсится в неокрепшие мозги как минимум с младшего школьного возраста. Более того, существуют нормативы и тесты, так что пиндосская школота, уличенная в заниженной самооценке, рискует подвергнуться принудительным занятиям с психологом. Противоположное явление — завышенная самооценка (даже сам термин неканонiчен) проблемой не считается (разве что у христиан, но и им чаще всего похуй), чем больше — тем лучше, пока это не заинтересует психиатра.

Наиболее заметные случаи

 ПерсоналииВеликое кино о великом мне

По алфавиту:

  • Артемий Лебедев
  • Анджей Сапковский
  • Божена Рынска
  • Гаряев Пётр Петрович
  • Гоблин
  • Джеймс Кэмерон
  • Дедушка русского сатанизма
  • Жданов Владимир Георгиевич
  • Мицгол
  • Михалков Никита Сергеич
  • Нахема
  • Паук, дико например
  • Стивен Кинг
  • Тимати
  • Туркменбаши
  • Уве Болл
  • Чудинов Валерий Алексеевич
  • Чурляев Александр Иванович
  • Экслер
  • Яроврат
  • M00t
  • SupLisEr

Типажи

  • Чуть менее, чем все модераторы и админы, встречающиеся на просторах интернетов.
  • Многие луркоебы — чтение сайта, где всех обсирают, здорово поднимает самооценку.
  • Сферический посетитель дейтингов в вакууме.
  • 95% блоггеров, особенно тысячников.
  • Жыды, как представители б-гоизбранного народа, и документ имеется. (подписано — Моисей, заверено — Иегова).
  • Чуть меньше, чем примерно 93,9% посетителей удаффкома.
  • Чуть более, чем все посетители Хабра
  • Члены разных сект
  • Чуть более, чем все посетители лепрушки. Блог закрыт для чтения, но читать двухгодовалые посты можно здесь, тут, там и вот тут
  • Пикассо, Дали и вообще, чуть менее, чем все деятели Утончённого Искусства.
  • 100% авторов неакадемических исследований. Зачастую именно желание вписаться в мировую историю, помноженное на лень и неграмотность, заставляет их изобретать фрические концепции.
  • Различные кинокритики. Поскольку все их рецензии не более чем выражение личного мнения от просмотра, часто они пытаются придать себе напускной важности.
  • Соционики, а также любители иных психологических копаний. С помощью нехитрой теоретической базы и софистики трактуют ситуацию так, что лишь они — душевно здоровые интуитивно-логические гении. И очень сердятся, когда такую замечательную идею опровергают все той же теорией с теми же софизмами.
  • Вы не поверите, но практически все посетители имиджборд. Хоть лично они и утверждают обратное.

«

Кто не курит и не пьет…

»
— Ну ты понел
«

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра родине изменишь!

»
— Народ
«

Якщо людина не п’є, вона або хвора, або падлюка.

»
— Ще одна мудрість
«

Наш человек знает только одну форму протеста. Он пьет. Поэтому сильно непьющий все-таки сволочь.

»
— М. Жванецкий
«

Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

»
— Воланд

 

Straight Edge (сокр. sXe, читается «стрейтэдж», «э-секс-и», либо как звук, аналогичный схаркиванию «с-хе») — сознательный отказ от основополагающих ценностей: шлюх, дури и бухла.

В действительности всё не так, как на самом деле. На самом деле sXe — один из сильнейших катализаторов ускорения ФГМ (Фимоза Головного Мозга). Все дело в том, что да, они против алкоголя и наркоты, но ради чего — ради стрейтэджа. Замкнутый круг, позволяющий попавшим в него удивительно быстро наращивать ЧСВ (Чувство Собтвенной Важности), делая скачок к ФГМ, и ВНЕЗАПНО перейти к терминальной стадии. Протест против протеста и ради протеста. Для продвижения по этому пути Стрейтэджер вынужден соблюдать ряд сектантских требований и слушать однообразную музыку, чтобы быть «не как все», а также затрачивать сотни копипасты, повторяя раз за разом одну и ту же мантру…

«

Изведем мы напрочь быдло, русских, наркоманов, пьяниц
с уважением, ваш коллега, белый либертарианец

»
— Анонимус

В то время, когда Горбачёв решил устроить подобие стрейтэджа на шестой части суши, основоположник аналогичной идеи Ян Маккей в пендосии, отличавшейся большим диапазоном гражданских свобод (делай все что хочешь, только другим не мешай), последовал лучшим традициям изобретателей всех времен и народов — предложил диалектически противоположную альтернативу существующего порядка вещей. И создал замечательную нишу для тех, кому не нравится засилие бухла и курения в рок-ен-ролле, но тем не менее хочется по нему рубиться. Сам Ян Маккей сначала орал в группе Minor Threat, а позже, разочаровавшись в пафосном хардкоре, создал винрарный бэнд Fugazi. На самом деле, в песне Minor Threat — Straight Edge, Ян всего лишь вкратце описал свой образ жизни, что резонировало с устремлением панк аудитории поднасрать быдлу пендосии конца 70-х — начала 80-х годов. Стоит отметить, что беспорядочная ебля, алкоголь и наркота подменяются МОШЕМ, DIY и Идейностью. Получается этакий металлический трэш-угар, но без блэкджека и шлюх. Есть мнение, «что некое здравое ядро в идее очистить жизнь от бухла, курева и наркоты есть, так как IRL сии предметы приносят больше проблем, чем профита», так считают и мормоны и кришнаиты, Синтон и даже Аллах. Например, недопой Маккея привел к тому, что он придумал это ваше эмо не придумал, до сих пор отрицает и не понимает, но изобрел это ваше эмо. Сами сектанты, воспринявшие sХе слишком буквально доставляют немало лулзов по всем интернетам, так как фотожабы с sХе-мошерами всплывают на быдлоресурсах вновь и вновь, а sХе-Идейность (тот самый к.л.и.т.о.р. из фильма) была обстёбана даже Джеем и Молчаливым Бобом, но особенно хорошо путь стрейтэджера отображен в фильме «Без чувств».

Унылая копипастнутая мантра, которая ползет из sXe-статьи в sXe-статью, с сайта на сайт и так далее, выглядит так:

sXe — идеология, стилистически оформленная в 1981 году лидером американской хардкор-панк группы Minor Threat Яном Маккеем. Все началось с того, что его перестало устраивать положение дел на панк-сцене того времени — говнарство распространялось по ней со страшной скоростью, а тогдашние панки в свободное время только трахались с кем попало, бухали и нюхали клей. Пытаясь хоть как-то изменить ситуацию к лучшему, Маккей и придумал sXe.

По своей сути sXe — полное отрицание всего рок-н-ролльного образа жизни 60х-70х годов, который был основан на лозунгах «Sex, Drugs & Rock’n’Roll» и «Live Fast, Die Young». В противовес этому Маккей предложил образ жизни, основанный на постоянном самосовершенствовании и отказе от всего, что так или иначе разрушает тело или душу. На практике это означает:

  • отказ от любых наркотиков (также от любых психостимуляторов вплоть до кофеина)
  • отказ от секса (с кем попало). Не запрещается секс с целью получения себе подобных
  • отрицание любых дискриминаций
  • хорошее знание sXe-сцены и истории движения
  • все остальные атрибуты панка.

«Постоянное самосовершенствование» для sXe фалломорфирует в веганство; участие в нофапофоне (hardline-sxe); желание освободить лабораторных крыс и хрюшек от ига дискриминации, написав на стене милое сердцу слово из трех букв; острую необходимость выбить все дерьмо из припозднившегося забулдыги, не разделившего в этот вечер Идеи sXe (militant-sxe); тешение своего ЧСВ кормлением бомжей супчиком с овощами («Еда вместо бомб», оно же FNB); идею назло акабам и обывателям запилить дымовуху и попасть в пативен; стремление стать Кришнаитом (Krishna-core). Загадочным образом в этой стране гордые Воины Правой Руки быстро смешали Straight Edge со своими Идеями, чем в очередной раз спровоцировали бурление говн со стороны этих ваших либерастов-толерастов.

Также многие знатоки субкультурных особенностей считают, что стрейтэджеры полностью отказываются от секса. Сами поциэнты утверждают, что IRL это касается только беспорядочных половых связей, секс же с постоянными партнёрами имеет место быть, правда, чуть реже, чем у половины пикаперов.

История

«

I’m a person just like you…
Просто очень много пью

»
— Пародия на программную песню Маккея

Как ни странно, но у Маккея тут же появилась целая куча последователей в лице слушателей так называемого youth crew hardcore (эту до тошноты позитивную музыку в конце 80-х играли такие группы, как Youth of Today и Gorilla Biscuits). Тогда же (в конце 80-х) и сформировалась субкультура sXe. Увы, дальше все пошло по обычному пути — «заставь дурака б-гу молиться, он лоб расшибет». То, что в sXe начали записывать себя дети, которым в силу возраста просто не продавали спиртное — это еще не самое страшное. В конце концов, подавляющее большинство хардкорщиков отнюдь не были старыми пердунами, поэтому и называли сами себя «hardcore kids». Ну, а для защиты от детей-позеров был придуман лозунг «True till death», на руках тру-стрэйтэджеры стали делать татуировки в виде крестов (в знак солидарности с теми же школьниками, которым эти кресты рисовали на руки при входе в клуб, чтобы бармен случайно не продал им что-нибудь неположенное).

Раком, в конце концов чуть было не убившим движение sXe, стало направление Hardline. Если традиционные стрэйтэджеры просто отказывались от курения и прочих излишеств, то милитанты начали считать своим долгом запрещать пить и курить окружающим. Кроме того, к основным принципам sXe («Don’t smoke, don’t drink, don’t fuck») у хардлайнеров добавилось движение за запрет абортов («pro-life»), а потом еще на любой вид секса (если тот не ради продолжения рода) и веганство. Что же касается основ sXe, то их хардлайнеры довели до абсурда — настоящему хардлайнеру нельзя пить даже кефир, поскольку в нём, по мнению быдла, есть спирт, хоть и очень мало (на самом деле, просто из-за того, что он содержит молочные кислоты, у пивших его проходят симптомы похмелья).

Многие уже в начале 90-х считали, что по сути хардлайн — это еще одна форма фашизма, определяющая «недочеловеков» не по расовому признаку, а по образу жизни и отношению к абортам. Так оно в итоге и оказалось — в самое последнее время идеи хардлайна все чаще стали использовать самые разнообразные наци. Но в середине 90-х хардлайн был основной формой SxE («спасибо» очень популярным в то время группам Earth Crisis и Vegan Reich). Примерно в то же время в хардкор начали проникать религиозные идеи — кришнаизм (очень близкий по духу веганам) и христианство.

В самое последнее время ситуация изменилась к лучшему — хардлайн-движение почти загнулось (увы, неадекватных веганов меньше не стало), и почти все признали, что между sXe и радикальным веганством нет принципиальной связи. Современные стрэйтэджеры слушают в основном металкор и другую core based музыку — Heaven Shall Burn, Hatebreed, Ramallah, Timebomb и т. п. Кроме того, несмотря на твердолобость большей части хардкор-тусовки (которую, видите ли, бесит «sXe без хардкора»), идеи sXe понемногу начинают проникать и за пределы хардкор-сцены. К примеру, sXe-киберготы и рэперы — уже не редкость.

SxE в этой стране

Как бы мне избавиться от вредной привычки — Сигарета есть, но кончились все спички. Соблюдал бы я диеты всяких там хардкоров, Я б сейчас смотрелся как Филипп Киркоров.

Кирпичи — Плюю я

 

Дорогой читатель этой статьи! Ты наверняка знаешь, что все более-менее популярные на Западе субкультуры рано или поздно приходят в Россию, но чаще всего — с достаточно большим лагом. Ну а в случае с хардкор-культурой Россия поставила прямо-таки рекорд слоупочества: в США хардкор и эмо играли, начиная с начала 80-х годов, а в России даже в начале 2000-х эти слова знали только те, кто был глубоко в теме. Поэтому и приход SxE в Россию задержался лет так на 20.

Тут стоит возразить, так как в 1998 году «Все что я вижу — я ненавижу» от Hate To State доставляла на отличненько, а Александр Ф. Скляр по радио в своем «Учитесь плавать» ставил кучу разнопланового, в том числе и sXe-кора, и пропагандировал Stop the madness (но не отказ от бухла). Вот только интернетов тогда было мало, а модемов много, и sXe был по большей частью мемом панков и митолиздов, изредка уходивших в завязку под предлогом стрейтэджа. Да, и, естественно, был DIY, идейно верным в рамках которого было копипастить мантру про Яна на листах А4, а не в интернетах. Еще одна трудность заключалась в том, что в то время DIY sXe просто обязаны были играть музыку хуже Гражданской Обороны, ведь протест против панка должен звучать хуже, чем панк, и соперничать с популярным в то время «Черным металлом, прославляющим тьму» как по «качеству» звучания, так и по количеству фимозности. Удалось это только описанной выше группе Hate to State. Со спадом популярности Аццкой сотоны и пришедшей вслед за тем волной альтернативы в этой стране появилась плодородная почва для выхода sXe в массы.

Первым и единственным (правда, до него был punk.ru, посвященный sXe чуть более, чем наполовину) в 2004—2005 гг. sXe-ресурсом Рунета был сайт www.sxe.ru. Создал его один из участников группы «Проверочная Линейка». О них отдельный разговор — примерно в то же время они прославились на весь СНГшный андеграунд благодаря альбомам, записанным по принципу «чем хуже, тем лучше» и весьма… кхм, наивным текстам песен:

Если бы я был папой,
Мои дети посылали б меня на хуй,
Я не дал бы им правильных знаний
О мире, который пред нами.
У них бы не было денег
На новый мобильник и модные шмотки,
Они проводили бы время
Вместо школы в ближайшей ментовке.
Они бы ходили на митинг
Против хуйни и против системы.
Ножи бы носили в карманах,
И не расставались с бейсбольными битами.
Слушали бы аццкую музыку,
И не знали, что такое телевизор,
Кормили людей на улицах,
Распространяли стрейтэдж-идеи.
Один бы стал летчиком, другой — космонавтом,
Третий бы сел за подготовку теракта,
Четвертый — хирург, бескорыстный всегда,
А пятый бы стал пиздоболом, как я.

Проверочная Линейка — Папа

Кстати, если не лезть в «веганский» раздел и раздел с отчетами о концертах, то сайт в целом оставлял довольно хорошее впечатление. По крайней мере, статьи об истории SxE и ФАКи по нему же там были написаны довольно грамотно. Что же касается отчетов с концертов… если вкратце — это был пиздец. Судя по языку, которым были написаны эти отчеты, уровень интеллекта у их авторов находился где-то в ε-окрестности нуля. Sad, but true.

На сайте был и форум по адресу forum.sxe.ru, населенный в основном такими же поциэнтами. Читать там было решительно нечего — практически все топики бездарно засирались (этой участи подверглась даже специальная тема с названием «Форум засран» в разделе для модераторов). А если туда кто-то и писал сообщение длиннее двух строчек, то оно почти всегда было очередным сочинением на тему «Как я просрал свой эдж». Кроме того, в свое время там отметился даже Владимир Фомин с подробной критикой манифеста SxE. Но поскольку посетители форума не были приучены писать посты длиннее двух-трех строчек, на эту критику толком ответить ничего и не смогли.

Кроме sxe.ru, существовал в то время еще один сайт о sXe — sxe.front.ru. Сказать о нем по большому счету нечего, кроме того, что на нем распространялись сборники из серии «Бритоголовые идут на хуй».

Сейчас, после закрытия форума на sxe.ru, большая часть стрейтэджеров сидит вcuntакте. Судя по всему, за прошедшее время некоторые из тех самых sXe kiddies таки повзрослели и набрались ума — по крайней мере, атмосфера во вконтактных группах выглядит куда более здоровой, чем на том самом форуме. Даже удивительно, учитывая то, насколько популярной среди разнообразного быдла сейчас становится вся *коровая сцена.

Наци-сХе

«

Современный бонхед не бухает в говно — Стрейт-эдж идеи в голове у него… Ну и чем же гордится сей Экскремент? Наверное тем, что у него мозгов нет!

»
— Хардкор-группа «210»

Стоит упомянуть о таком феномене, ставшим популярным в этой стране в последнее время. Из-за распространения сего движения по России в последнее время духовные вдохновители фошыстов решили внедрить сию идею в свои ряды, умело совместив со всем ФГМ, что был до этого. Одной из целей подобного хода было обелить образ русского фошыста в глазах общественности — из вечно бухого бритоголового уебана в тяжёлых ботинках, сделать белого и пушистого, непьющего-некурящего положительного национального героя, борящегося за здоровье руССкой нации, снимающего арийских котят с деревьев и переводящего славянских бабушек через дорогу. Так, фошистский сХе подразумевает не только отказ от бухла, наркоты и ебли с кем попало, а отказ от наркоты и бухла во имя процветания Великой РуSSкой нации и белой расы, так как в том, что Россия спивается, виноваты исключительно жиды и план Даллеса, а в наркомании в России — таджики и нигры, невозбранно продающие героин славянским детям. Что касаемо половых связей — надо ипаццо только со славянскими белокурыми сисястыми тёлками, чтобы рождались дико славянские дети, например. Казалось бы, а к чему придраться? Идеальный ход конём со стороны фошыстов — самая положительная и благородная тема, прослеживается во всех их рядах. Но тут действует другой принцип: вытеснение одного зла другим: наркоту, бухло и беспорядочную еблю, они предлагают заменить на терминальную стадию ФГМ — а именно: расовую гигиену, ксенофобию, долбославие, телегонию и прочую поебень, модную в современных фошыстских кругах. Особенно неистово они пропагандируют «спорт». Этакий абсолютный источник здоровья. А то, что настоящий (профессиональный) спорт и здоровье несовместимы (спорт — работа на результат, а значит работа организма на пределе возможностей, что есть не очень хорошо), вызывает у схе-фошыста когнитивный диссонанс. Под спортом у подобных индивидуумов понимается: в 60% — тупо качалка в местном спортзале, в остальных 40% — рукопашка (как правило выбирается из разряда «что помяснее» — тайский бокс, кикбоксинг, все поголовно схе-боны дрочат на бои без правил (в частности на Дацика). То же самое дзю-до у них считается за УГ — там же не бьют по ебалу ногой с развороту). Хождение в качалку и на рукопашку не мешает им огребать по морде от районной гопоты и раздавать свежеприобретённые айфоны. Среднестатистический адепт наци сХе — это тот же фошыст, только у него на аватарке во «Вкантакте», помимо имперки и плашки «Ярусский», стоит ещё плашка «sXe». Все познания в этой области у поциента ограничиваются лекциями профессора Жданова, которых у него на странице over 9000. Именно они являются главным аргументом во всех спорах. А ещё наци-сХе уверен на все 100500 процентов, что sXe может быть только правым и носить нацистскую идеологию. Всех других сХе он считают позёрами, шафками, русофобами и агентами ZOGа. С другой же стороны: труЪ-хардкорщики-сХе дико срут кирпичами от подобных индивидуумов, всячески гнобят их, в общем мечут бисер перед свиньями.

Мистер Х

Дима привет. Хочу задать тебе ряд вопросов.
1. Как ты относишься к движению «Четкая Грань»? И не ждет ли нас переименование тараканов в ХтараканыХ?
2. Почему Наив выступает во Владимире по 5 раз в год, а вы выступали тока 1 раз и то только 5 песен отыграли?

1. Я скорее отношусь к движению «Чад кутежа»
2. Очевидно, та группа, о которой ты упомянул (лично мне запрещено произносить вслух ее название высшими силами), просто более востребована во Владимире…

типичный вопрос от Танкиста на лентару.
 Для продвижения бренда sXe был придуман простой и понятный знак отличия — буква Х. Под это дело есть даже никем не подтвержденая история о том, что, мол, пометься буквой Х и тебе ВНЕЗАПНО перестанут продавать бухло в Америке. Символика Х из этой же темы и родилась — в клубах и барах США, куда был разрешен вход несовершеннолетним, но запрещена продажа им алкоголя, кресты рисовались охраной, проверяющей документы на входе, и рисовались чётко, так что школота была надёжно ограждена от алкашки.

Именно этой буквой стрейтэджеры метят своих самок (см. галерею), это символизирует, что на беспорядочной половой жизни поставлен КРЕСТ. В случае запущения ФГМ буква Х набивается наколкой на туловище поциэнта, но уже как можно в больших местах.

Также Х пишется в никнеймах якобы причастных к sXe юзверей, названиях своих унылых музыкальных ХгруппХ, да и вообще ХвокругХ ХлюбогоХ ХсловаХ, подчеркивая причастность отмеченного к sXe.

Часто встречается вариант XXX, но для упертого фимозника это уже вовсе не прон, и даже не известный боевичок, нет, это снова стрейтэдж. Такие дела.

Троллинг

Довольно непредсказуем, несмотря на то, что особо конченые экземпляры даже шутку единомышленника принимают за чистую монету. Однако в последнее время наблюдается повышенный процент адеквата в том же самом комьюнити вконтакта, поэтому всё более возрастает шанс, что провокационный пост примут за очередную шутку, либо просто забанят.

При приближении у ТруЪ-sХе терминальной стадии троллить одержимого sХе начинает кровавая гебня, следя за тем, как бы тот чего не натворил. Зная это, ТруЪ закрывает лицо банданой.

«

Таких идиотов не бывает, я тебя раскусил!

»
— из фильма «Невезучие»
«

…Воплощает особую сказочную стратегию, исходящую не из стандартных постулатов практического разума, а опирающуюся на поиск собственных решений, часто противоречащих здравому смыслу, но, в конечном счете, приносящих успех…

»
Википедия

Сказочный долбоеб — популярное обозначение невообразимо глупых людей. Выражение как бы говорит нам, что такие идиоты просто не могут существовать в реальном мире. Применяется при былинном отказе или хронически фиксируемой тупости. Как правило, большинство долбоёбов феерических таки вырастают из долбоёбов малолетних.

Фраза стала популярна после выхода фильма «Даун Хаус» — современной пародии на «Идиота» Достоевского. Генерал Епанчин (в исполнении Юозаса Будрайтиса) называет так князя Мышкина (Фёдор Бондарчук):

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Сценарий фильма

Характеристика

«

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

»
— Сабж

Основная характеристика, выделяющая данную категорию, — способность мгновенно вызывать удивление самим фактом своего существования, вводить окружающих в когнитивный диссонанс путём противопоставления априорного знания: «да таких долбоёбов не бывает вовсе, потому что и быть не может!» и предоставлением себя для осмотра и изучения. Сказочный долбоёб — это тот самый персонаж по классику русской словесности:

И не то что недоумков каких, а полных дураков, кои ложку в ухо несут, и никак их ничему не научишь

П.П.Бажов

Также сказочными долбоёбами называются люди, которые повелись на уловки коммивояжёров.

Отдельной статьей можно отметить долбоёбов, купивших неебацо нужный пылесос Kirby по льготной цене за 107999 рублей, при максимальной стоимости в 20000. [1]

Также сказочный долбоеб фигурирует в одной из псевдореальных историй про угон автомобиля, когда пострадавший позвонил на популярное радио и сообщил об инциденте, указав особую примету автомобиля: «у меня на заднем стекле написано ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДАЛПАЙОП» по мотивам истории, машину заблокировали на перекрестке другие автолюбители через 1,5 часа.

 

К вашему сведению!

В этой статье мы описываем само явление «факерства», а не составляем списки «остойных» рэперов.

«

Спасибо Эминему, Тупаку и фильму Восьмая миля — таких они наплодили…

»
— Дядя Женя, победитель 8-го баттла хип-хоп.ру

Рэпер (факер, фифтер) — пожалуй, самый мерзкий подвид быдла музыкального. В Руссиянской Педерации пандемия начала массово распространяться где-то с начала 2000-х годов, отдельные анонимусы утверждают, что видели нетленное «Рэп — это кал» на стене школьного туалета в 1992 году, равно как и обгаженную надписью «RAP» стену на центральной улице города. Тут скорее надо поблагодарить старика Богдана Титомира с его «Кар-мэн». Так же можно вспомнить школоту в балахонах с группой ONYX где-то в середине 90-х, когда местное быдло было вынуждено «наслаждаться» унылыми высерами Децла до тех пор, пока его не сменил еще более отвратительный персонаж Тимати.

Щито это?

Рэперами (рэпперами) называют бездумных фанатов расового ниггерского музыкального направления, называемого рэпом. Рэп-тексты повествуют о тяжелой жизни обычного такого городского быдла, либо же о Тачках, Телках и Неимоверной Крутизне расового нигры-рэпера. В русифицированном варианте (см. Fuckтор 2, Серёга, Центр, Каста, Баста и т. п.) тексты повествуют лишь о тяжелом пацанском бытии — что обеспечивает их популярность среди самой многочисленной части населения этой страны. Впрочем, с приходом Тимати, россиянская молодёжь начала фапать на гламурных niggaz.

Одесская афиша. Малолетние долбоёбы не отличают АК-47 от АК-74.

IRL

  • Возраст не более 14 лет. В тяжёлых случаях болезнь может продолжаться до 19 лет. В неизлечимых — пожизненно.
  • Короткая стрижка (в последнее время — зачастую налысо).
  • Бесформенная американская одежда.
  • Джинсы синие, китайские или болотного цвета турецкие, на стопятьсот размеров больше. Некоторые спускают шаровары так, что мотня находится ниже колен, как будто поцыент обосрался и таскает там несколько килограммов говна. Эта мода пришла из американских тюрем, где последнее время запрещали ремни и подвязки для штанов, а то случаи удушений и суицидов с использованием оных участились. Выйдя на волю, бывший ЗК таким образом показывает — сидел, а те кто подражает — подсел: на америкосскую моду.
  • При виде фото или видеокамеры немедленно собирает из пальцев «фак» и демонстрирует в объектив. В общем-то, подобный жест отточен до условного рефлекса у 99% школоты и малолетних долбоебов, но среди данной подкатегории быдла любители показать «фак» в камеру встречаются особенно часто.
  • Бейсболка «котелок», с прямым козырьком (чаще всего надевается вбок). В украинской армии, например, молодым срочникам не разрешается загибать козырёк — деды заставляют молодых носить их ровными для более уебанского вида, что какбэ намекает…
  • Непременный атрибут — копеечный мобильный телефон, из отчаянно хрипящего динамика которого извергаются речитативы кумиров: в чем-то разные, но одинаково Б-гомерзкие высеры всяких Гуфов, Центров, АК-47, Каст, NTL’ов etc. О том, что у окружающих могут быть другие музыкальные вкусы, труЪ-рэпиры, разумеется, никогда не задумывались.
  • Характерная походка типа «я страдаю ДЦП». Из-за спущенных штанов это также похоже на походку «обосрался и иду».
  • В половине случаев картавит, то есть не выговаривает букву «Р». Что во время чтения, этого самого «Ъэпа», дарит не то чтобы лулз, а скорее отвращение. Посещение логопеда игнорируется за имением плотного графика: жигуль, тусы, батлы, чиксы, etc.
  • Пытается петь ртом рэп (при этом обладает гнусавым «чисто пацанским» голосом, как, впрочем, и большинство всяких каст и прочих центров).
  • И да, все вышеперечисленное может отсутствовать, если поциент — банальный гопник или офисный планктон, подсевший на хип-хоп моду.
  • Считает, что «рэп — это жизненно, там тексты про таких же простых пацанов с раёна, как я, и читают рэп такие же простые тру-потсаны как я».
  • Возможно, слушает русский шансон блатняк (потому что там тоже про простых пацанов с раёна!). Поциенты же помладше, которые «гангста», никогда не опустятся до слушания не то что блатняка, а даже до рус-рэпа. Они считают вершиной музыкального искусства 50цента, остальное — говно. Гоп-рэпер же никогда не будет слушать «нигерскую музяку». Его представление о рэпе ограничивается Центром и Сявой.
  • Самые упоротые малолетние рэперы считают рэп единственным направлением музыки, а всё остальное — говно по определению. По мере формирования, начинают признавать отдельных не рэп-исполнителей, затем переходят на Филю. Немногие прозревшие сожалеют об отсутствии музыкального вкуса, вызванного рэперством, после чего либо безуспешно пытаются быть меломанами, навёрстывая упущенное, либо пытаются стать гуру в своей родной стихии. Часто становятся фанатами рока или митола и, опять же, не признают нихуя кроме этих стилей. Потом прозревают, начинают фанатеть, например, от диско и все сначала. Круг чаще всего замкнут, sad but true.
  • Носит бандану цыганский платок.
  • Самые больные поциенты считают, что рэп придумали русские.
  • В угоду возрасту и тупизне, как правило, остаются девственниками до совершеннолетия, однако, на рэп-баттлах могут хвастаться перед одноклассниками своим богатым интимным опытом и строить из себя альфа-самца перед «чиксами».

Виды рэперов

  • Мазафака начинающий — обычно это парень или девушка, которые только-только стали слушать хип-хоп. В их арсенале только имена известных нигров, и то от силы штук 5. Пока еще не разбирается, кто гэнкста и кто решает. Одеваются обычно. Ходят обычно. Смотрят телик обычно, едят и срут точно так же, как все. Изменения видны только в плей-листе ай-пода и тому подобной техники. Не принимаются за рэперов среди более матерой братии.
  • Мазафака обычный отличие от мазафаки начинающего лишь в наличии кучи хип-хап шмоток, которые очень безвкусно надеты все сразу, что не мудрено сделать в хип-хопе, но от этого зарабатывают ЧСВ, что они становятся все более и более тру. Также в черепной коробке отделяется специальная площадка для сохранения в ней имен когда-либо услышанных нигров и мнения о них, а также желательно со всеми услышанными песнями и примерным смыслом. Хочет попробовать травку, чтобы быть ближе к кумирам.
  • Олдскульщик — существо, заархивировавшее свой разум в конце 80ых-начале 90ых годов. Знает ниибаца какие имена нигров, что даже сами современные нигры позавидовали бы. Питается почти только ганджубасом. Одевается вполне обычно или ограничивается небольшим количеством хип-хоп шмота своего размера. Пьет ли? Не было замечено. Любит начинать холивары на тему «ваши кумиры хуита, я вот слушаю того-то, который еще 20 лет назад рубил рэпчик, поэтому ваше по определению говно, псевдорэп». Постепенно вымирающий вид, но, бывает, можно встретить экземпляр. Любит фристайлить, но питание ганджой делает свое, поэтому даже самые трушные тру с трудом понимают поток слов олдскульщика.
  • Вигер (white nigger, белый негр) — рэпер, бездумно подражающий тру гетто-нигаз хоуми бро в одежде, в разговоре, в манерах поведения. Данные эскаписты живут в выдуманном мире, как правило в гетто, в котором пачками убивают потсонов, улицы залиты материнскими слезами и стреляными гильзами. На самом же деле весь их «хастл» заключается в курении травки по выходным и записи бокланопоцтитных высеров на выпрошенный у мамы микрофон. Все стереотипы о рэперах родились именно благодаря этому виду. Среди совершеннолетних особей встречается крайне редко. Широко представлены в галерее, наряду с совсем юными ценителями.
  • Особо стоит отметить сказочно долбоебическую разновидность вигеров, которые относят себя к одной из банд Лос-Анджелеса или Нью-Йорка. Они любят играть в а-ля петровские потешные полки, только на блэк-инглише это Cripz and Bloodz. Обожают носить символику этих банд-объединений, вроде крипс — синий, а бладз строго красный. Тру-крипс не может себе позволить даже красной нитки на своей одежде(!). Ходят по улицам такими группками и занимаются хастлом. Редко, но можно встретить драки белых крипов и бладов, что очень и очень доставляет.
  • Школота. Она и в Африке школота. Может принадлежать к любому вышеперечисленному виду, являясь ярчайшими их представителями в силу юношеского максимализма. Начиная где-то с 2005—2007 г., с расцветом русского баттл-рэпа, бессмысленного и беспощадного, стали появляться запредельно неадекватные особи, на которых косо поглядывают даже бывалые вигеры. Травимы повсюду, как IRL, так и в интернетах, являются неиссякаемым кладезем лулзов для одних рэпофагов, и объектом ненависти для других. Тем не менее как-то существуют и, судя по всему, размножаются почкованием. Наслушавшись русского баттл-рэпа, злоупотребляют словами «тру», «фэйк» и «хейтер», ебут по интернету чужих мам, при этом не могут написать без ошибки даже слово «хуй». Одеваются как и вигеры, но ещё более безвкусно и вызывающе. С типичными примерами можете ознакомиться в галерее.
  • Андерграунд. Как говорит Бабангида: «Подземные коты». Справедливости ради стоит сказать, что существуют и такие. Одеваться могут как угодно, но в подавляющем большинстве не по-рэперски. Употребляют вещества, возможно являются психонавтами. Неплохо знают историю хип-хопа, знакомы далеко не только с поверхностными его течениями, в холиварах участвуют редко. Нередко являются носителями коммунистической или фошыстской идеологии, нередко являются лжецами троллями и девственниками. Типичный пример — Бабангида, Truman, Technique, Подземный Принц Хатт, Бутовский Михей. Иногда встречаются ограниченные особи, преимущественно поцреотического характера, однако, есть мнение, что творчество таковых деятелей можно и послушать.
Первый высер молодой звезды

 

 

Будущие звёзды Vandog⊕Милый ветер пробиваются на вершину

 

В интернетах

  • Будучи школием, дрочит на скиллзы и флоу на rap.ru. Позже перебирается на hip-hop.ru и учится у старших товарищей веровать в Перуна, ненавидеть жыдов и рэперов, любить и обожать товарища Сталина, чтить Гитлера и употреблять слова «вобщем-то» и «например».
  • Пытается выпилить предыдущий пункт, ибо он по его мнению позорит его уютненький форум, на котором он ведёт войну с «фошыствующими» троллями вроде Бабангиды, что на данный момент осуществилось: модерастия хип-хоп.ру раздаёт баны всем интересным личностям оптом, в результате градус неадеквата форума стал эквивалентен таковому на прочих УГ-рэп сайтах и продолжает расти. Тролли засели в подполье и готовят диверсии.
  • Знает много нужных и ненужных фактов о хип-хопе и его истории, чем грузит школьников и представителей других субкультур.
  • В курсе всех бифов в той стране, обязательно занимает чью-либо сторону.
  • Участвует в интернет-баттлах на Ucoz.net, возможно является организатором одного из них. Выиграл баттл друга. Обоюдно. В остальных же не проходит отборочный, так как баттл куплен, а судьи пидарасы. Что характерно, в последнее время баттлы (например на широко известном в узких кругах indarnb aka Утконос Рекордз) реально покупаются, а ориентация судей вызывает подозрения.
  • Непременно лазает по сети, ищет и скачивает сотни хип-хапов молодых и подающих надежды пацанчиков.
  • При случае может с пеной у рта до хрипоты доказывать митолхедам и говнарям, что на самом деле тру-рэп — это невъебенно сложно, интеллектуально, и быдлу туда хода нет (хотя сам зачастую является быдлом).
  • Аватар с Тупаком или красным платком. Алсо, если платок синий, то это какбэ nigga из банды Крипс, красный — бладз, а жёлтый — латинос.
  • Устраивает со своей братвой троллинг массовые выебывания на «панков» или «рокеров». Те в свою очередь тоже непрочь погонять широкоштанников. Выглядит их срач дико смешно, так как большинство рэперов суть — подвид говнаря, отличающийся от говнаря ортодоксального, рокерского лишь музыкальными вкусами. Уровень интеллекта, аргументы, знание музыки и жизненная позиция по большому счёту аутентичны.

Рэперы и гомосексуализм

 

«

Это всё секретные планы, сука, Чёрного Властелина по захвату неграми Вселенной. Даже «Чёрные пантеры» не могли мечтать о таком: Негры-гомосеки повсюду, кругом рэп-музыка, И все торгуют тузом. Респект, браза, Блядь, двигайся в ритме р’н’б, сука, шевели тазом, Пидорас.

»
— Бабангида

Тимати развлекается.

По некоторым наблюдениям, рэперы склонны к латентному гомосексуализму. Например, в схватках с оппонентами рэпер часто выражает желание заняться с недругом однополым анально-оральным сексом (например фраза гениального рэпера по имени BARzoY «Если бы мы жили в одном городе я бы со своими пацанами тебе навестил и у тебя ещё долго будет очко болеть!», или типичный пример взаимоисключающего параграфа из трека «Fuck Da Shwab» группы NTL «Я тебя выебу в жопу, гей!»). На эту тему у хохляцкого рэпера Драго есть трек «Too gay». Корни этого явления идут из тюремной практики, причём с обоих берегов: в этой стране различные чоткие коллективы в абибасах частенько угрожали оппонентам гомосексуальной расправой по блатным понятиям, когда же пришла волна западного гей-нгста, персонажи в трубах и бейсболках угрожают тем же самым, наслушавшись нигров, многие из которых в свою очередь вполне неиллюзорно сидели в пиндосских тюрьмах, где это распространено ещё больше, чем у нас. А вообще, угроза сексуальной расправы — одно из древнейших оскорблений, собственно к сексу это имеет мало отношения. Демонстрация эрегированного МПХ является жестом агрессии у многих хищников. С другой стороны, в хип-хопе часто присутствуют гомофобные (против гомосеков) мотивы (известный пример — DMX «Where The Hood At»), что ещё раз подтвержает сей параграф. Существует даже так называемый queer rap, читаемый пидорасами для хипстеров. Особенно много голубых исполнителей в поджанре SWAG.

 How do I made rap

  • для демонстрации своей невъебенной крутости и продвинутости, а также для идентификации среди братьев по разуму (или скорее его отсутствию) затариваемся на вещевом рынке рэперской униформой:
    • штанами с мотней ниже колен (можно и выше, для этого потребуется всего лишь приспустить их);
    • балахоном на несколько размеров шире;
    • кепкой с прямым козырьком и надписью «LA» или «NY»;
    • двумя платочками носовыми: один повязывать на голову в качестве «банданы» (по-рэперски «дюраги») и один непосредственно на лицо, как у ковбоев.
      Окружающим же следует говорить, что это нужно, чтобы исключить деанонимизацию при «походе на дело», но так как никаких «дел» не существует, есть мнение, что с помощь такого приспособления рэперы скрывают свои прыщи, однако случаи, когда в силу допубертатности поцыентов прыщей у них не наблюдается тоже имеют место быть. Рекомендуется приобрести зажигалку в форме пистолета.
    • если повезёт, набором для быстрого преображения: Instant Rapper. Ну и вообще, приветствуются всяческие гигантские побрякушки.
  • одеваем (а лучше надеваем) на себя всю боевую амуницию, включая пистолет-зажигалку, делаем максимально пафосное выражение глаз (ибо под двумя платочками и кепкой ничего более не видно), фоткаемся дома на фоне ковра или с кошкой, рекомендуется спрятать мягкие игрушки и цветы с подоконника, но на практике, как правило никто не уделяет этому внимания. Приветствуется знание графического редактора MS Paint: берём фотографию известного рэпера, крутой тачки или гламурных, пластиковых анорексичных фотомоделей в бикини (желательно всё вместе) и вставляем себя где-нибудь среди них.
  • регистрируемся вконтакте под ником «Вася ≈///$TR1T GE1NG$TA\\\=~ Пупкин» или просто «MC ≈///$TR1T GE1NG$TA\\\=~», выкладываем свои ниибацо крутые фотографии, подробно заполняем интересы: в графе «религия» пишем «rep» или «а чо это такое», в графе «любимые книги» высказываем крайне негативное отношение к чтению и читающим, либо пишем «читаю только рэп», остальное копипиздим из анкет других рэперов.
  • принимаем активное участие в сетевой жизни хип-хоп нации: для этого нужно выучить слова «тру» (положительная характеристика субъекта) и «фэйк» (негативная характеристика субъекта, не путать с общепринятым понятием «фэйк» в смысле «подделка», «наёбка»), «строго» (усиливает эффект, например «ты строго фэйк»), «решает» (Вариант перевода слова «рулит» и его синоним, заявляет КО). «Решает» в данном случае выступает в роли прилагательного. Субъект, который «тру», строго «решает». Таких свойств, как «что» и «как», прилагательное «решает» не предусматривает. Ты и твои друзья, а также наиболее авторитетные на твой взгляд рэперы строго тру и строго решают. Все остальные по умолчанию строго фэйки и строго сосут. «Хейтер» — человек несогласный с подобным положением и пытающийся «гнать» (выражать негативную оценку твоей деятельности) на тебя и твоих потсонов. На тему хэйтеров можно послушать трек Maino «Hi Hater». Хейтеры строго сосут. Не забываем употреблять оба вида аргумента «спердобей»: хейтеры сперва ничего не добились, а потом на фоне зависти к вашим высокохудожественным произведениям стали теми, кем стали.
  • слово Василий аналогично слову хэйтер.
  • берем 5 литров жигуля, выпиваем.
  • если организм еще в состоянии стоять на ногах, а язык в состоянии говорить, то идем к знакомому барыге за шмалью.
  • плотно курим.
  • берем мобилу и обзваниваем всех знакомых девушек с предложением немедленно приехать и потрахаться, хихикать и рыгать в трубку — не обязательно, но желательно.
  • Когда даже самая страхоебищная шмара нам отказывает, огорчаемся и идем в туалет. Фапаем.
  • повторяем вышеописанное N раз, забивая на учебу, пока не отчислят из универа (школы) за неуспеваемость.
  • забиваем косячок перед ближайшим отделением милиции, ждем реакции серых братьев.
  • сидим в кпз и ждем пока приедут родители и привезут взятку товарищу сержанту.
  • получаем живительных пиздюлей от отца.
  • покупаем полторашку жигуля и словарь рифм.
  • пишем рэп про то, что все бабы — корыстные шмары и дают тока мажорам, а простых пацанов динамят.
  • пишем рэп про то, что универ — это для мажоров и задротов, а простые пацаны жизни и так научены.
  • пишем рэп про то, что шмаль — это единственное светлое пятно в жизни простого пацана.
  • пишем рэп про то, что все мусора — козлы и взяточники, обижающие простых пацанов, и им надо вломить.
  • пишем рэп про то, что старшее поколение — поголовно тупые совки, которые променяли жизнь простого пацана на работу в офисе за бабло.
  • записываем свои невнятные бормотания на программу «Microsoft Звукозапись». Как вариант: можно записать на диктофон или на мабилу.
  • Скачиваем на комп хип-хап эджей и составляем некое подобие мелодии из сэмплов. Но лучше и вернее найти в интернете другого рэпера (позывные для вхождения в контакт «йоу риспект, бро») и просим его свести свой высер под минус Dr. Dre (Eminem, 50 Cent, Snoop Dogg), что конечно же, заканчивается fail’ом из-за неумелой манеры читки.
  • заходим в контакт и создаем группу «Идущие К Успеху: official fan group vkontakte», заливаем в аудиозаписи ту хуйню, что удалось записать на диктофон.
  • Для того чтобы подчеркнуть нашу крутость, выебываемся на тех, кто меньше нас, как минимум на 2 года (а то пизды дадут).
  •  ??????
  • PROFIT!

Троллинг

Троллить их легче лёгкого. Достаточно вызвать легкое бурление говн, заявив что «рэп это хуйня, вот митолл ниибаццо рулит» или «Что такое рэп? Рэп — это когда желание петь довлеет над умением петь» (Автор этой цитаты с баша, по слухам, получил пизды. Так-то). Почти всегда удается поймать лулзов даже с классического упоминания мимоходом о созвучности слов «рэп» и «рептилия», с очевидным намеком на образованность и интеллектуальность бурлящих говен.

Можно самому прикинуться стереотипным рэпером (что для этого нужно знать, читайте выше) и вызывать ненависть у своих собратьев этой самой излишней стереотипностью.

Можно просто оскорблять рэпера. Он стерпит оскорбления про себя, свою мать, семью, но стоит оскорбить великого бога рэпа 2pac’a (который, к счастью, давно отбросил копыта), как рэпер сразу выдаст тонны вкусной копипасты.

Есть и более тонкие способы вызвать тонны копипасты, но для этого надо как минимум разбираться в жанре и его понятиях. Рэперка можно вызвать на beef, записать на него дисс со сделанным нарочно невьебенно низким качеством и тд. Алсо, гангстеры срут кирпичами, когда видят смех над своими фото со стороны. Расово верный вайп нигрой и простые набеги тоже никто не отменял. Школие ведется как милое.

Для наиболее ебанутых экземпляров — считающих себя gangsta niggaz — рекомендую троллинг враждебной бандой. То есть если у поциэнта на ебле синяя бандана, то он люто, бешено ненавидит сохатых особей с красной банданой. И наоборот. Первым писать «Cripz down! Бладз Рулят! Уходите с Кутузки, она наша!», вторым «Cripz Up! Ваш The Game отстой! Вы у нас танец спиздили, пидорасы!» и тд. Особи будут доставлять тонны вкуснейшей копипасты. Я гарантирую это!

Также можно использовать петросянскую расовую расшифровку «Рэп — Резкий Эпилептический Припадок».

Есть довольно простой и в то же время, не особо толстый способ троллинга. Как известно, в этой стане многие любители русского и нигроамериканского рэпа люто, бешено ненавидят друг друга, достаточно создать два рэперских аккаунта, зайти в какую-нибудь рэп-группу в контакте и заставить их расстреливать друг друга из говномёта последними словами. вот увидите, к каждому из них тутже подключаться соратники, и все вместе они высрут целый кирпичный город! Хотя особо тратить время и вмешиваться в это не стоит, такие холивары идут чуть ли ни на каждом шагу. Просто так для заметки написал.

Ещё одна идея для троллинга — предложить «заценить ультрасоциальный рэп, который написали вчера мы с пацанами». В качестве ультрасоциального рэпа подойдёт сочиненное незабвенным Данечкой:

«

Я сменку в школу не принес, меня нагнули суки
Мне завуч выебала мозг, как тут учить науки?
Тянулся к знаниям как монстр, на аттестат шел красный
Теперь мне похуй не вопрос, буду последней мразью
Жвачкой банчить буду я, уйду из дома, грохну предков
Сергей Петрович звал к себе, я буду его деткой

»
— Даниил Шеповалов

В зависимости от упоротости и возраста поциентов, ваш текст будут либо критиковать («аффтор — малолетний долбойоп»), либо оценят положительно («текст неплохой, сводите под музыку, да мы заценим»), выстраивайте линию поведения в зависимости от первоначальной реакции. Лулзы будут в любом случае, я гарантирую это.

Также хороший получается троллинг с использованимем самого простого вопроса — назовите мне рэп без телок, чотких пацанов, машин и тоталитарного государства. Вот что из этого вышло: http://www.hip-hop.ru/forum/showthread.php?t=261275.