Заголовок

Autem vel eum iriure dolor in hendrerit in vulputate velit esse molestie consequat, vel illum dolore eu feugiat nulla facilisis at vero eros et dolore feugait.

Архив автора %s admin

Криптовалюта: Как обеспечить безопасность ваших крипто-активов. Часть 4

Хранение криптовалют сопряжено с различными рисками, и уровень риска сильно зависит от типа кошелька, которому вы доверили свои криптоденьги (впрочем, безотзывность платежей и еще некоторые проблемы характерны для всех типов).

Пожалуй, наибольшей ответственности от владельца требует хранение криптовалют на локальном кошельке. В этом случае пользователь “сам себе банк”, и список оплошностей, из-за которых можно навсегда потерять деньги, наиболее велик.

1) Если вы не забэкапили файл кошелька, то любая поломка компьютера или ноутбука, на которых хранился ваш кошелек (а также утеря, кража и т.д.) лишит вас доступа к вашим деньгам, и, скорее всего, навсегда.
Прочитать больше

Криптовалюта: Транзакции криптовалюты. Часть 3.

Когда вы хотите отправить кому-либо платеж в биткоинах (чтобы продать биткоины за фиатные деньги или обменять их на товар), вам, для начала, необходимо войти в ваш биткоин-кошелек. Это может быть и локальный кошелек, который хранится на вашем компьютере и требует установки специальной клиентской программы, и онлайн-кошелек, все пользование которым происходит с помощью вашего браузера (подобные кошельки предоставляют специальные сервисы в Интернете, предлагающие услуги по хранению и пересылке вашей криптовалюты). Это может быть и аппаратный кошелек, представляющий собой небольшое, отдельное от компьютера, специализированное устройство, на котором, по сути, помещается тот же локальный кошелек (надежные аппаратные кошельки предлагают фирмы KeepKey, Ledger и Trezor).

Для примера возьмем онлайн-кошелек, который наиболее прост в работе, что крайне важно для неопытного пользователя.

Прочитать больше

Криптовалюта: Техническая сторона медали. Часть 2.

В данном материале не кажется уместным погружаться в маловажные для работы обычного пользователя принципы работы биткоина и других криптовалют, поэтому отметим только основные моменты, которые несложны для понимания; любой человек, хотя бы относительно знакомый с принципами работы компьютеров и Интернета, способен усвоить их.

Прочитать больше

Криптовалюта. С чего начать? Часть 1. Вступление

 

Сегодня многие инвесторы, заинтересовавшись возможностями и растущим курсом криптовалют, принимают решение купить биткоин и другие криптовалюты. Однако в таком специфическом деле, как обращение с криптовалютами, их подстерегают известные трудности, не слишком привычные для тех, кто раньше имел дело только с фиатными деньгами.

Чтобы не испытывать лишних затруднений при обращении с криптовалютами, любому начинающему не помешает посредством краткого обучения разобраться в том, что собой представляют криптовалюты и как они работают (и, в первую очередь, как правильно проводить платежи с помощью криптовалют). При инвестициях в криптовалюты необходимо также знать, на что обращать внимание, чтобы составлять инвестиционный пакет наиболее перспективным образом.

Прочитать больше

Защита конфиденциальности

Защитите вашу конфиденциальность

Биткойн часто презентуется как анонимная система платежей. Но на самом деле, Биткойн, возможно, наиболее прозрачная платежная система в мире. В то же время, Биткойн может обеспечить приемлемые уровни конфиденциальности, если им правильно пользоваться. Всегда помните, что это ваша ответственность использовать лучшие практики, чтобы защитить свою свою конфиденциальность.

Понимание прозрачности Биткойна

Биткойн работает с беспрецедентным уровнем открытости, к которой большинство людей просто не привыкло. Все биткойн-транзакции — открытые, отслеживаемые, и постоянно хранятся в сети Биткойн. Биткойн-адреса — это единственная информация, используемая для решения где находятся биткойны и куда они посланы. Эти адреса создаются частным образом кошельком каждого пользователя. Однако, как только адреса использованы, они становятся связанными с историей всех транзакций, в которых они участвовали. Все могут посмотреть баланс и все транзакции любого из адресов. Так как пользователи обычно должны раскрыть свою личность, чтобы получить услуги или товары, биткойн-адреса не могут быть полностью анонимными. Из-за этого, биткойн-адреса следует использовать лишь однажды и пользователи должны быть аккуратными и не раскрывать свои адреса.

Используйте новые адреса, для получения платежа

Чтобы защитить свою анонимность, вы должны использовать новый биткойн-адрес каждый раз, когда получаете платеж. Кроме того, вы можете использовать несколько кошельков для разных целей. Таким образом вы изолируете свои транзакции так, что никто не сможет их связать друг с другом. Люди, которые переводят вам деньги, не смогут узнать какими кошельками вы владеете, и что вы с ними делаете. Всегда помните об этом, этот момент очень важен.

Будьте осторожны в общественных местах

Если только вы не намерены получать публичные пожертвования или платежи с полной прозрачностью, показ вашего биткойн-адреса в публичном месте, таком как веб страница или социальная сеть — это не слишком хорошая идея с точки зрения конфиденциальности. Если вы решили это сделать, всегда помните, что если вы переместите любые средства с этого адреса на другой свой адрес, это будет публично зафиксировано в истории вашего публичного адреса. Кроме того, возможно вам не стоит публиковать информацию о своих транзакциях и покупках, которая может кому-либо позволить вычислить ваши биткойн-адреса.

Ваш IP адрес может быть зафиксирован

Поскольку Биткойн — это децентрализованная сеть, возможно следить за происходящими ретрансляциями транзакций и сохранять их IP адреса. Клиенты полных узлов транслируют все транзакции других пользователей наряду со своими. Это значит, что нахождение источника любой конкретной транзакции может быть сложным и любой биткойн-узел может быть по ошибке принят за источник транзакции, хотя он им и не является. Вы можете спрятать IP адрес своего компьютера с помощи например такого инструмента как Tor, так что его нельзя будет отследить.

Ограничения миксеров

Некоторые онлайн сервисы, называемые биткойн-миксерами, или смешивателями, предлагают уменьшить отслеживаемость, обменивая одинаковые суммы между разными пользователями с независимыми биткойн-адресами. Важно заметить, что легальность использования таких сервисов может различаться и подчиняться различным законам в различных странах. Такие сервисы так же предполагают что вы доверяете людям, которые его организовали, что они не потеряют или не украдут ваши деньги и не будут вести учет ваших запросов. Даже если такие сервисы могут предотвратить отслеживаемость для маленьких сумм, это становится все труднее сделать по мере роста транзакций.

Будущие улучшения

Много изменений, способствующих улучшению конфиденциальности, находятся в разработке. Например, усилия по изменению платежного API направлены на то, чтобы предотвратить совместное использование адресов для платежа, что создает между ними ассоциацию. Изменение адресов сдачи, как в Bitcoin Core, может быть может со временем реализовано и в других кошельках. В графический пользовательский интерфейс могут быть добавлены удобные функции запроса платежей, что препятствует повторному использованию адресов. Ведется работа и по разработке других функций, потенциально увеличивающих конфиденциальность, например возможность объединять вместе транзакции случайных пользователей.

Обеспечение безопасности кошелька

Обеспечение безопасности вашего кошелька

Как и в реальной жизни, вы должны позаботиться о безопасности своего кошелька. Биткойн позволяет переводить суммы куда угодно очень простым способом, и позволяет вам полностью контролировать свои деньги. Такие большие возможности сопровождаются и повышенным уровнем опасности. Однако, Биткойн может предоставить очень высокий уровень безопасности, если его правильно использовать. Всегда помните, что защита ваших денег — это ваша ответственность.

Будьте осторожны с онлайн-сервисами

Вам следует остерегаться любых сервисов, предлагающих хранение ваших средств онлайн. Многие обменники и онлайн кошельки в прошлом пострадали от прорех в безопасности и такие услуги все еще недостаточно застрахованы и безопасны для того, чтобы хранить там средства, как в банке. Естественно, вы можете пользоваться другими видами биткойн-кошельков. Или же, вам следует выбирать такие услуги очень тщательно. К тому же, рекомендуется использование двухфакторной авторизации, т.е. посредством СМС сообщения.

Небольшие суммы на карманные расходы

Биткойн-кошелек как обычный кошелек с деньгами. Если вы не носите с собой постоянно сто тысяч рублей наличными, то не храните такие суммы и в биткойн-кошельке. В целом, нормальная практика хранить небольшие суммы на вашем компьютере, смартфоне или сервере для обычных расходов, и хранить остальные деньги в другом, безопасном месте.

Сделайте резервную копию своего кошелька

Хранение резервной копии вашего кошелька в безопасном месте может защитить вас от сбоев компьютера и множества человеческих ошибок. Это также позволит вам восстановить ваш кошелек, в случае если ваш телефон или компьютер будет украден, если ваш кошелек был зашифрован.

Сделайте резервную копию всего кошелька

Некоторые кошельки содержат множество спрятанных секретных ключей. Если у вас есть резервные копии только секретных ключей к вашим видимым биткойн-адресам, возможно это далеко не все, и тогда вы не сможете восстановить большую часть ваших средств из резервной копии.

Шифруйте сетевые резервные копии

Любая резервная копия, которая хранится в сети, сильно уязвима для мошенников. Даже компьютер, подключённый к сети, уязвим для вирусов. В связи с этим, следует шифровать все резервные копии, доступные из сети.

Используйте несколько безопасных мест

Единственный бекап не очень безопасен. Если у Вас есть несколько резервных копий, то неприятные события, препятствующее восстановлению Вашего кошелька вас не затронут. Вы можете использовать различные типы носителей, таких как флешки, бумага (распечатанная криптограмма) и CD.

Регулярно делайте резервные копии

Вам необходимо делать резервные копии вашего кошелька регулярно, чтобы быть уверенным, что все недавние изменения биткойн-адресов и все новые биткойн-адреса, которые вы создали, включены в вашу резервную копию. Вскоре, все приложения начнут использовать кошельки, резервные копии которых нужно будет делать лишь один раз.

Шифруйте свой кошелек

Шифрование вашего кошелька, или вашего смартфона позволяет вам установить пароль против любого, пытающегося снять средства. Это поможет защититься против воров, однако, это не сможет защитить против устройств или программ кейлоггеров, которые следят за всеми набранными вами символами.

Никогда не забывайте свой пароль

Вам нужно убедиться, что вы не забудете свой пароль, иначе ваши средства будут безвозвратно утеряны. Биткойн — это не банк, восстановить забытый пароль очень мало шансов. На самом деле, вам нужно будет помнить пароль, даже если вы его много лет не используете. Если сомневаетесь, вы можете сохранить бумажную копию вашего пароля в надежном месте, например в сейфе.

Используйте сложный пароль

Любой пароль, который содержит только буквы или узнаваемые слова, может быть сочтен слабым и легким для взлома. Сильный пароль должен содержать буквы, цифры, знаки препинания, и должен быть длиной хотя бы 16 символов. Самые надежные пароли, это те, которые генерируются специальными программами, разработанными для этой цели. Надежные пароли обычно сложнее запомнить, так что вам придется их записать или распечатать.

Оффлайн кошелек для сбережений

Не подключенный к сети кошелек, также известный как оффлайн хранилище, или холодное хранилище, обеспечивает высочайший уровень безопасности для сбережений. Для этого потребуется хранить кошелек в безопасном месте, которое не подключено к сети. Если все сделать правильно, этот способ предоставит очень хорошую защиту от компьютерных уязвимостей. Использование оффлайн хранилища в сочетании с резервным копированием и шифрованием также считается правильной практикой. Здесь представлен обзор некоторых подходов.

1.Подписывание транзакций на не подключенном к сети компьютере

Этот подход включает в себя наличие двух компьютеров, делящих между собой некоторые части одного и того же кошелька. Первый должен быть отключен от любой сети. Он единственный хранит весь кошелек и может авторизовать транзакции. Второй компьютер подключен к сети и содержит только «наблюдающий» кошелек, который не может создавать авторизованные транзакции. Таким образом, вы можете безопасно выполнить новую транзакцию, выполнив следующие шаги.

  1. Произведите транзакцию на компьютере, подключенном к интернету и сохраните ее на USB ключ.
  2. Авторизуйте транзакцию при помощи компьютера, не подключенного к сети.
  3. Отошлите авторизованную транзакцию с компьютера, подключенного к интернету.

Так как компьютер, который не подключен к сети, не может подписать транзакцию, он не может быть использован для снятия каких-либо средств если он скомпрометирован. Armory может быть использован для подписания транзакций оффлайн.

2.Специализированные устройства-кошельки

Устройства для хранения биткойнов — лучший баланс межу высокой защитой и легкостью использования. Существуют маленькие устройства, специально разработанные для того, чтобы быть биткойн-кошельками и и ничем больше. Никакое программное обеспечение не может быть на них установлено, что делает их очень защищенными от компьютерного мошенничества и онлайн воров. Так как они позволяют делать резервные копии, вы всегда сможете восстановить ваши средства, если вы потеряете свое устройство.

Вовремя обновляйте свое программное обеспечение

Использование последней версии программного обеспечения Биткойн, позволит вам получить необходимую стабильность и исправления безопасности. Обновления дадут возможность предотвратить проблемы различного уровня критичности, дополнить новыми функциями и помогут вашему кошельку оставаться надежным. Установка обновлений для всех остальных программ на вашем компьютере или телефоне так же важно, для сохранения в большей безопасности того, что окружает ваш кошелек.

Много-пользовательская подпись, для защиты от воровства

Биткойн включает опцию множественной подписи (мульти-подписи), которая позволяет требовать несколько независимых подтверждений для отправки транзакции. Например, организация может потребовать, чтобы ее средства можно было потратить, только если 3 из 5 сотрудников подпишут транзакцию. Некоторые онлайн-кошельки также поддерживают мульти-подпись, позволяя пользователю контролировать свои деньги, но при этом не давая злоумышленникам украсть их, получив доступ к одному устройству.

Подумайте о своем завещании

Ваши биткойны могут быть потеряны навсегда, если вы не позаботились о резервном доступе для своих друзей и близких. Если местоположение ваших кошельков или ваши пароли никому не известны, то в случае если вас не станет, нет никакой надежды, что близкие смогут получить доступ к вашим средствам. Потратьте немного времени для размышлений на эту тему, это может быть очень важным.

Эмо

Эмо (от англ. emotion — эмоция) — очередная позёрская субкультура, частично трансформировавшаяся в ещё более богомерзкие субкультуры вроде детей сцены и «челкарей», которые противопоставляют себя потихоньку поднимающему голову сабжу (т. н. вторая волна). Самки эмо называются педовками. Модная пресса называет эмо скрещением гота и барби.
Многие недолюбливают эмо, а кто-то искренне ненавидит. Эмо иногда служат пищей для некоторых готов, панков и прочих говнарей. Особенно их не любят среди ровных пацанов.

Не путать с:

История

«

Мы смерти ждём, как сказочного волка,

Но я боюсь, что раньше всех умрёт

Тот, у кого тревожно-красный рот

И на глаза спадающая чёлка.

»
— Осип Мандельштам

Эмо изначальное и ныне забытое

Как припоминают старожилы и Педивикия, в 80-е словом «эмо» называли несколько дико андеграундных и никому не известных пост-хардкоровых групп, типа Rites of Spring и Embrace. Название «эмо» прижилось из-за того, что они стали петь о личных переживаниях и эмоциях, за что в шутку назывались в тогдашних панк-зинах «эмокорщиками». Слушатели тогдашнего эмокора от прочих хардкорщиков ничем не отличались.

Группы массам были малоизвестны, быстро распались и большинством ныне забыты. Их слушают 3,5 человека на Last.fm, 2,5 из которых — ради более высокого статуса в эмо-тусовке. Тут покойникам и славу поют, а поскольку к нынешнему эмо те 80-ники относятся менее чем никак, о них дальше и речи нет.

Эмо нынешнее, про которое вы и искали

«

Визг, плач, стоны, шепот, срывающийся на крик.

»
— Педивикия

В конце 90-х название кто-то подхватил и приклеил к новой молодёжной субкультуре. В этой стране появились ВНЕЗАПНО в середине нулевых годов, в дефолт сити известны с 2004. В/на Украине с 2006, в Беларуси с 2005. Пик субкультуры пришелся на 2007й год. Но уже в 2008м эмо-мода резко пошла на спад. Повыпиливались вымерли на рубеже 2009 и 2010. В замкадье продержались до лета 2011. Ныне сабжи в естественной среде обитания практически не встречаются, а потому занесены в красную книгу.

В современной эмо-среде срачи о том, что же считать этим самым эмо еще сильнее, чем у готов. Связано это с тем, что в отличие от готов, современное эмо возникло на пустом месте. Появились такие малолетние говнари лет 13-16, сначала спиздили имидж у анимешников-косплееров и готов, потом под этот имидж придумали субкультуру с пижженым названием, и наконец, подогнали под это название группы, которые у этой субкультуры популярны. Поэтому у каждого эмо список эмо-групп свой, причём половина из них даже не подозревает, что их занесли в эмо. Иногда достаточно не только мрачных текстов, но и даже просто траповского внешнего вида. Благодаря этому, пока джейрок не стал моден среди анимешников сам по себе, все Visual kei-группы гуляли в бложиках на беоне как «японские эмо».

Большая часть групп, продаваемых под ярлыком «эмо», спокойно может быть помечена и другим тэгом: пост-хардкор, поп-панк, металкор, инди-рок. Объединяет их только наличие чёлок, тексты о разрыве аорты и общие фанаты. Так что единственное определение, что же называется музыкой эмо (эмокором, скримо etc) — это «музыка, которую слушают эмо».

И всё же. В попытке выделить несчастное эмо в жанр и отсеять лишнее, путем глубокого анализа, мы вычислили некоторую общность того, что модно в среде эмо.

  • В песнях поётся про ангсты, кровь, (само)убийства, любовь, боль, анальную оккупацию, страх и прочие архиважные для социума темы.
  • Вокал чаще всего мяукающе-ноющий, в припевах переходящий в нечеловеческий анальный вопль на границе ультразвука, который может вынести моск неподготовленному слушателю в куда больших масштабах, чем ор грайндеров и труэ блэк митолиздов.
  • В остальном музыка может быть любой, как правило, обычная мазафака, митолкор или поп-панк.

Несуществующий жанр уже начали дробить на поджанры: эмокор (emotional hardcore), скримо (emotional chaotic hardcore), эмовайоленс (emotional powerviolence), и т. д. В народе также ходит выражение «эмофака» — помесь эмо-фэшна с ню-метал (мазафакой).

Существует необъяснимый феномен: почему-то Tokio Hotel многие считают эмо-группой, хотя чисто по музыке это обычный MTV-like рокапопс с намеком на Visual Kei. Вероятно это связано с внешним видом вокалиста группы — Билла Каулитца, которого так же трудно отличить от девушки, а также с хотёлками-педовками, составлявшими в былые времена значительную часть слушателей группы и глубоко убеждёнными, что группа это самое эмо и играет. Тру-эмо всех мастей считают тех, кто причисляет ТХ к эмо-культуре, унылым говном, но кроме них на это не похуй разве что чрезвычайно и болезненно неуравновешенному к эмо-небыдлу.

На основе неприязни так называемых «ТРУ» к ТХ было создано анти-ТХ движение (чего только стоит вспомнить нынче почивший в бозе Токио-Бордель.ру, доставляющий поцреотическими, говнарьскими, небыдловскими постами), отличающееся большой степенью ненависти и ФГМ.

Другой жертвой жанрофрении и причисления к эмо стала группа My Chemical Romance. Здесь все уже не так однозначно: по звучанию они не то чтобы далеки от кучи групп, помеченных тем же тэгом. Хотя без челок это наверняка называли бы альтером или поп-панком. Интереснее то, что вокалист Джерард Уэй, прослышав об этом, испытал такой лютый butthurt, что теперь в интервью регулярно выдает дисклэймеры типа: «Мы не эмо! Эмо — это гавно! Я ненавижу эмо!», — чтобы никто не усомнился в его ориентации. Брутфорс дал некоторые результаты: MCR стали реже называть эмо, чем звучащие точно так же группы. Хотя эмари слушать его не перестали — не все же читают интервью, а Уэй такой милашка.

Crunkcore

В конце нулевых эмо опопсело и скатилось в коммерцию окончательно, вместе с появлением такого жанра как Кранккор и групп BrokeNCyde и Millionaires. Этот жанр представляет собой рэп-читку писклявым вокалом (с вставками скрима, чтобы брутально) + примитивные биты + эмо фэшен + дичайшие шаблоны рэперской стилистики вроде блядей, тус или бухла в каждой руке. Тематика песен соответствующая. Некоторые группы даже записывают песни с нигерами. В США эта мода уже обогнала само эмо, что не мешает журналистам писать в рецензиях слова вроде «это самое плохое что случалось с музыкой за её историю» в околомитализдных изданиях и советов выбросить альбом в мусорку в Роллинг Стоун.

В Этой стране как и следовало ожидать, кранккор также набирает обороты. Хотя в Рашке это ещё андерграунд и даже википидоры написали об этом статью только весной 2011 года (а полную ненависти статью о самом движении только в августе того же года), но всё ещё впереди. Пока всё ограничивается шликом на клипы BrokeNCyde и тиражированием в бложиках разной копипасты про Scene kids.

The end

Как и предрекали аноны и хейтеры, к концу существования моды на эмо, эмо как субкультура перестала существовать. Ибо любая субкульура переживает 3 стадии: развитие, популярность и упадок забвение. Педовки стали либо ванильными пёздами, либо при наличии анимуфажества, переключились на косплей и j-rock. Некоторые в связи с модными тенденциями стали хипстерами. Те, что остались верны этой фигне, стали восприниматься в обществе неформалов как полнейшие говнари. В итоге эмо умерло как и другие веяния времени и моды, а элементы имиджа остались как простая часть молодёжного стиля. Единственное, что сейчас есть — это группы в соцсетях, а-ля «верни мне мой 2007-ой» в контактике. Что самое характерное, что в подобных группах обитают даже не эмо, а обычные неформалы, кто застал эмо в возрасте от 15 до 20, и сейчас тоскует по своей безвозвратно ушедшей юности.

Типичный имидж и образ жизни

«

Ухаживание в среде гномов — сложный, запутанный процесс. Главным его этапом считается установление пола объекта

»
— Пратчетт

Стереотипная причёска эмо — косая, рваная чёлка до кончика носа, закрывающая один глаз, а сзади короткие волосы, торчащие в разные стороны. Чаще чёрные и неделю не мытые слегка сальные. Девушки носят много цветастых заколок на голове и одеваются чуть поярче и вызывающе, чем парни. Что характерно для одноклеточных эмо, эмарь-парень ничуть не отличается от эмо-гёрлы, как по стилю, так и по внешнему виду в целом. Отличить эмо-парня от эмо-гёрлы можно только по первичным половым признакам и то редко.

Ресмотря на то, что подобная чёлка как правило ассоциируется исключительно с эмарями и им подобными, человек, её имеющий, совсем не обязательно таковым является. Некоторым такая причёска банально идёт.

Стереотипная одежда эмо — узкие чёрные/темно-синие джинсы, двухцветные узоры (стереотип — чёрно-розовое), рисунки и термонашивки, значки, сумка-почтальонка, кеды.

Девушки могут красить губы под цвет кожи, используя светлый тональный крем. Глаза густо подводят карандашом или тенями, благодаря чему они выглядят ярким пятном на бледном трупном лице. Ногти покрывают чёрным или розовым лаком в зависимости от пола. Но все понимают, что это требует средств и времени, поэтому так ЭМО красятся чаще всего на концерты, сходки, в быту предпочитают не ебать себе мозги подобной хуитой.

«Трушные» считают что резать руки и ныть по поводу порванных шнурков — тупость и малолетство, которое не несет в себе никакого смысла, но мы то знаем — это действительно глубокая философия… Да, дети, да.

Непосвященным может показаться

Да и посвященным тоже, что все эмо — поголовно пидарасы и лесбиянки. Нередко это так и есть, и вообще, это характерно для почти всех молодежных субкультур. В конце концов, и среди чётких пацанов всегда хватало опущенных. Вдобавок к этому, надевая цветастую одежду и челкастую прическу, придумали нехуевый и пиздатый образ, который объединил чуть более, чем полностью всех схожемыслящих. Доказательством неизменности высокого градуса потока говна можно считать многочисленные холивары на emofans.ru (сейчас зохвачен выводком из 10-15 троллей, форум агонизирует), mctb.ru (на всякий случай в профилях указывается половая ориентация) и прочих образчиках прекрасного веб-дизайна.

В интернетах, или чем это вкусно

Настоящему анонимусу достаточно знать только то, что эмо — девочки, ведущие блоги на уютненьком мыльно.блоге.сру, и они очень хорошо троллятся. Беспристрастных личностей в этом вопросе мало, эмо — объект драмы и многочисленных холиваров. Тем не менее, лица, небезразличные к эмоциональной молодежи, так или иначе высказывают примерно следующие точки зрения:

  • Эмо и сочувствующие эмам — сентиментальные личности (13-летние девочки, например) говорят, что «эма эта клева». Слой говна на mail.ru либо игнорируется (зачастую — из-за причастности к слою говна), либо списывается на определенную группу эмо (e.g. киды, позёры). Распространен вариант «Все тру в андерграунде, то, что ты видишь — остатки культуры, ставшей модой».
  • Упячка и сочувствующие упячке циничные личности говорят — да что там говорят, скандируют, фотожабят, флудят и спамят, — что эмо — это унылое говно, тыкая пальцем в говносферу на планетах, mail.ru и сопливых подростков в метро.
  • Тролли, которые принимают все возможные точки зрения, для того, чтобы доставить лулзы.

Для того, чтобы покормиться, голодные часто прикидывались эмо-кидами, дабы потроллить говнарей, некоторых металлистов и прочих эмоненавистников. По причине эмо чёртова прорва народу сейчас самовыдвинулась в «анти-эмо», а это значит, что и с них тоже можно словить немало лулзов.

Также можно было почувствовать себя звездой, зарегистрировавшись на популярных блого-сервисах в качестве труЪ эмо-кида. Стоит лишь выложить несколько фото, на которых будут красоваться мордашки, наполовину скрытые челками, подписать под ними: «МаЙн фОтачГи» и запостить фразу вроде: «Я эмобой, очень одинок и никем не понят, жизнь — говно, и вообще, я пойду распилю вены вдоль линейкой», как спустя 30 секунд набегает толпа 13-летних педовок, начиная вопить, что ты прекрасен (если не внешне, то уж в душе-то точно), что все у тебя впереди, а весь окружающий мир — это злобное порождение злобных злодеев и оно не просто не может, но даже и не заслуживает понять такую тонкую и ранимую натуру, как ты. Ныне подобная хуйня тоннами выплёскивается в /rf/.

Анти-эмо

Вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Анти-эмо — гипотетическая контркультура, основанная на всеобщей нелюбви различных частей общества к эмочкам, и состоящая на 95% из панков, митолиздов, говнарей, поцреотов, военов УПЧК, альфа-школоты и прочего быдла. По мнению радикальных анти-эмо, эмо виноваты во всех бедах мира сего, включая межэтнические конфликты, загрязнение окружающей среды, войну в Ираке, газовый конфликт на Великом Дрюле, всеобщую деградацию молодёжи, падение морали, смещение полюсов Земли, свои и чужие короткие пинусы, уродливое ебальце соседки-металлистки, кривые ноги неудавшейся гламурной модельки, хронический недоебит малолетнего геймера — примеров можно привести астрономическое количество. Главным аргументом анти-эмо против эмо является тот факт, что эмо — это пиндосская хуита, которая способствует распространению ФГМ, педерастии и разгульного образа жизни на территории Православной Руси. Разумному человеку могло бы показаться, что что-то тут не так, и он бы в гневе воскликнул: «Чья бы корова!» Но мы-то с ними знаем, что митал и рэп, и гламур с гхотикой, и Паланик с Коэльо — все это великодержавные и исконно Русские психозы, это наша корова! Немало способствует движению и тот факт, что эмо по причине малолетства и ряда особенностей субкультуры не способны дать отпор.

Поголовье анти-эмо в геометрической прогрессии генерируется конечно же убогостью и фимозностью самой эмо-псевдокультуры, но так как представители анти-эмо принадлежат к движениям хоть чуть менее, но убогим, то эпических персонажей хватает с обеих сторон баррикад. Природа сего явления кроется, вероятно, там же, где и всеобщая нелюбовь по отношению к Сергею Звереву, Ксюше Собчак и Филиппу Киркорову. Адекватные же люди хоть и понимают долбоебизм эмарей, относятся к ним как к глупым детям, у которых играет шило в жопе, и которые завтра с упоением будут надрачивать на новую моду. Так оно и случается, ибо чуть менее, чем все вчерашние эмари сегодня предпочитают называть себя либо трэш-педовками, либо дезкорщиками.

Любопытен тот факт, что анти-эмо мужского пола большую неприязнь питают к эмо-боям, подчёркивая свою толерантность по отношению к эмо-гёрлам, ибо они якобы не против потрахать их. И напротив, анти-эмо бабского пола особо люто блюют говном из-за эмо бабского же пола. Частенько как сами эмо-девушки, так и анти-эмо — отвратительно уродливы, что дает им пищу для обоюдных склок на почве психологических проблем.

Яркое выражение своей нелюбви к эмо, вероятно, позволяет быдлу автоматически возвышаться в собственных глазах до небыдла, однако сейчас у некоторых слоёв быдла наблюдается тенденция подчёркнуто орать о своей толерантности к эмо, опять же, возможно, чтобы замаскироваться под небыдло. Мотивация совершенно идиотская, ну дык на то оно и быдло.

Очевидно, исключительно ради лулзов было создано сообщество emo_hooligans. Страшно представить, на что способны эмо, если их нелюбовь к миру станет активной, и их бритвы начнут работать по чужим венам.

К великому сожалению поголовье анти-эмо стало стремительно сокращаться ввиду того, что все больше и больше педовок, составлявших основу рациона этого редкого вида, вымирает. Митолизды и говнари смекнули, что визги по поводу эмо и причисление себя к небыдлам никак не вяжутся между собой, и тоже успокоились. Херки зализали анальные раны по поводу того, что педовки украли у них всеобщее внимание, и продолжают уныло лаять на гопников и быдло. На упячкоёбов теперь всем тоже похуй. А нормальным людям похуй на всех вышеуказанных.

Также среди альтернативщиков и прочих стало популярно записывать анти-эмо песни. Несколько доставляющих треков:

  • Кожаный Олень — Вся правда об эмо
  • Adam and Andrey — I must be emo
  • Мистер Бигмак — Эмо-урод
  • Ru Zone — Эмо-эмо
  • Смех! — Эмо-рыло
  • Infornal Fuckъ — Эмобой (это не Блондинка Ксю, я гарантирую это!)
  • CWT — Мой милый эмобой
  • Sarkazm — Born Me Back
  • Зловещие Кузнецы — Австралийский Страус Эмо
  • Noize MC — Эмобой
  • Корейские ледчики — Эмобой
  • Блондинка Ксю — Эмобой
  • ПопКорн — Эмма
  • Челенжер — Ебаный Эмобой
  • Left Alone — I Hate Emo (клип доставляет не меньше песни, за ним на ютуб)
  • Глюкі — AntiEMO
  • Os Seminovos — Eu sou emo
  • МКП№ 1 — Пожалей эмобоя

Власть в отношении эмо

Не так давно в Нижнем Новгороде с эмо решило бороться ФСБ и ГРУ, а так же СВР, ФСКН, НКВД, СПС, ЯБЛОКО, ГКЧП и прочие всевозможные блюстители закона… Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры «эмо» и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит:

«В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры „эмо“, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет»

Школам рекомендовано бороться с Эмо

В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

2 июня 2008 г. в Госдуме состоялись парламентские слушания, на которых обсуждалась «Концепция государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей в РФ и защиты их нравственности». Крайнюю нетерпимость разработчики концепции проявили к эмо и готам. По степени общественной опасности они (вместе с готами) приравнены к фошистам, футбольным фанатам, нацболам, антифа и чугунным паровым фаллоимитаторам.

Эмари

Слово изобретено по аналогии со словом говнари и означает эмокида, принимающего активное участие в тусовке эмо, как то: хождение на пушку, театралку, вэдээнха, местные пятачки с целью встретить себе подобных и потусить. Времяпрепровождение ограничивается выпиванием по две яги на человека и полным убиранием в говно (ибо детский организм), после чего эмари, как правило, творят хуйню и нарываются на пиздюли от футбольных фанатов, гопников, фашиков или ментов. Любят утверждать, что они вовсе даже не эмо, а просто имеют свой собственный стиль. Люто, бешено ненавидят позеров и считают таковыми всех, кто выглядит как эмо, кроме самих себя. Отдельные личности исправно посещают говноконцерты говноуебищных говногрупп, часто при этом находясь в немного неадекватном состоянии, прыгая на сцену и целуя вокалиста в щёчку с последующим выкладыванием фоток. Знают тысячи групп, русских и зарубежных, тем не менее обладают полным отсутствием вкуса и слушают всё подряд. Часто являются объебосами, боятся даже говнарей.

Вклад в русский язык

Русскоукраиньскобелорусськоговорящие эмоличности отличаются высокими знаниями в области орфограммии и лексикологии.

Обычно при образе ЭМО-позера сразу вспоминается ЗаБоРчИкОпИсАнЬе, олбанскей йазыГ и ффффффффффффффффффыканье. То ли пиндосы передали «эмоцыанальной» молодежи свое стопицот FFFFFF, то ли эмо едят много сладостей, то ли получают много пиздюлин от гопничков и теперь они шепелявят; по крайней мере от первого и второго у них развилась глухота промежнопереднего уха и поэтому они целуются со звукоподражанием ЧМАФФЬ и это ФФФФ у них повсюду и повсеместно.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко :** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

Взято с башорга

Или еще вот, приправки чуток…

SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: «Приффетиг!!! Как делиффки???» Лицо Василия скорчилось от боли. Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: «А фто ти делаефф???» Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались. Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: «Ти что, игнорируефф миня???» и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: «Я на на допросе, на вопросы отвечаю…» Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

БОР

Эмо-кодинг

Существует ЖЖ-сообщество emo_coders, где вовсю разрабатывается парадигма эмо-программирования (тезисы вы можете прочитать в профиле сообщества). Впрочем, участники сего комьюнити — не единственные эмо-программисты в этом жестоком мире, издана даже книжка про них.

Также Эмо встречаются у Microsoft в исходном файле венды RichEdit.h:

#define EMO_EXIT                0       // Enter normal mode,...

что как бы говорит нам, что лечит это только ислам. (спойлер: На самом деле, этот безобидный макрос всего лишь отключает режим подчеркивания в текстовой строке)

Исходный файл (richedit.h) для WINE см. здесь.

Подробности ищите здесь.

Исход

Чуть менее, чем все эмо уже давно смекнули, что быть эмо стало немодно и надо как-то по-другому уже обозначить своё убогое присутсвие в этом мире. В данный момент эти чрезвычайно сообразительные создания либо являются адептами trash-культуры (ничего в себе, по сути, не изменив), либо стали «крутыми хардкорщиками» (обрезав челки и немного изменив гардероб); некоторые становятся sХе; некоторые по причине того, что сексуальное большинство эмо — педовня, не прочь угоститься Ягуаром и воткнуть своё мясо в чужое; есть и особо клинические случаи анального сужения головного мозга — это когда обычный эмарь превращается в говнорэперка вследствие давления общества.

Наблюдается всеобщая тенденция, которую можно коротко охарактеризовать как «wannabe br00tal». Вкратце — бывшие обсосы эскемо-киды повально слушают как можно более брутальную музыку, от которой раньше срали кирпичами, к примеру брутальный смерть митол и грайндкор, но чаще попсовый деткор. Послушав несколько долбяще-хрюкающих альбомов, хуемы моментально начинают считать себя брутальной элитой, называя педовками всех, чьи музыкальные предпочтения крайне схожи с предпочтениями этой новой элиты до преображения.

Также очень значительное количество бывших педовок нынче пристрастились к различному попсовому аниму, и, вытащив пирсинг и сменив значки на такие же, но с персонажами наруты, превратились в яойщиц. Причины очевидны: можно при минимуме изменений в имидже шликать не только на живых гомосеков, но и на рисованных.

С 2011-го всё стало еще печальней. Только самые ТруЪ Эмо и «трэшеры» остались верны своей субкультуре. А позёры пендофки, посбривали чёлки и сейчас вполне могут ходить на «забивы» в аирмаксах и на стонике. Главное, никому не рассказывать, что сам когда-то таинственно выглядывал из-под той самой чёлки.

Верни мне мой 2007-ой

Однако, в начале 2012 г. было заметно резкое потепление в области эмарей, в частности, был создан паблик https://vk.com/emo_spirit — Дух Русской Эмо Школы, где намеревались «поджечь сентябрь» и возродить «культуру». Под «возвращением духа», как обычно, главным образом подразумевалось пожирание Ягуара вёдрами и тусовки обрыганов на всяких думских и чистых прудах. Впрочем, в субкультуру снова хлынули малолетки, а старички по большей части посбривали чёлки и ностальгируют исключительно в интернетах. Так же очень популярно делиться фото «эмо-юности», какими они были тогда. Собственно, это не может не радовать — хипстерки-питушки уже порядком достали, а тут хоть внешний вид (особенно особей мужского полу) довольно приятен, да и взгляды свободны, но не засорены юмором с ракопабликов в стиле: «ВИТИРИНАРЫ СТАВЯТ КЛАСС!11». Да и нельзя не согласиться, что сама по себе идея довольно светлая.

А в дальнем и ближнем Замкадье, где дерзкие пацаны в кЭпачках, абибасе, и с сЭмками являются доминирующим видом и вытесняют остальные субкультуры, эмовство умерло раньше, чем успело приземлиться. Такие дела.

И ещё

  • ббревиатура ЭМО означает «Электромеханический отдел».
  • в Самаре, а точнее на Красной Глинке есть улица и остановка под таким же названием «Дома ЭМО». Непосредственно к эмо отношения не имеет: «ЭМО» в данном случае означает всего-навсего «Электромеханическое объединение».
  • г. Энгельс (официально — Энгельсское Муниципальное Образование), на въездах в город имеет гордые таблички «Территория ЭМО».
  • ЭМО — электромагнитное оружие.
  • ЭМО — электро-металлургическое отделение в индустриальном технаре.
  • ЭМО — факультет экономики и менеджмента организаций в некоторых университетах.
  • ЭМО — отдел электромеханического оборудования на многих заводах.
  • ЭМО — электромагнит отключения.
  • ЭМО — электрические методы обогащения.
  • ЭМО — есть и в армии, Энергомеханическое отделение (взвод).
  • ЭМО — электромагнитная обстановка.
  • ЭМО — электромонтажный отдел. Соответственно есть тройники с надписью ЭМО, дверь с надписью начальник ЭМО и т. д.
  • ЭМО — экономическая мобилизация общественности.
  • ЭМО — электрометрическое оборудование и соответствующий отдел.
  • ЭМО — экологический молодёжный отряд.
  • Эмо, Анжело — итальянский физик (род. в 1852 г.).
  • Эмо, Вальтер Эмерих — немецко-польский режиссёр (род. в 1898 г.).
  • 恶魔 (пиньинь Èmó, эмо) — с китайского языка переводится как Дьявол.

Однако не стоит забывать, что данные аббревиатуры произносятся, как правило, с ударением на последнюю букву — «эмО», тогда как само «движение» нарекается с ударением на первую — «Эмо».

 

 

Школота

«

Что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь.

»
— Иосиф Бродский
«

Любую можно кашу моровую Затеять с молодежью горлопанской, Которая Вторую Мировую Уже немного путает с Троянской.

»
— Игорь Губерман

Школьник (школота, школие, школоло, школий, личинка человека, лат. Larva hominis ssp., они же дети и пионеры) — основа интернетов, бесплатный возобновляемый ресурс экономики, а также надежда и будущее этой страны. Печатая «школьник», в основном подразумевают (и правильно подразумевают!) зачаточное быдло, непосредственно быдло и просто будущий офисный планктон. Стереотипный школьник отличается низким IQ (обычно 75-85). Однако, собираясь в группы, школота образует хайвмайнд, коэффициент интеллекта которого способен достигать отметок ниже 70 пунктов. Некоторые ошибочно считают слово «быдло» синонимом «школьника». Это неверно. Не всякое быдло — школьник. Хотя по умолчанию и считается, что школьник находится на одном уровне с быдлом, существование малолетних особей нердов, духовно богатых дев и некоторых других более продвинутых типажей позволяет говорить об исключениях. Тем не менее, на практике почти все школьники — разбыдлейшее быдло.

Биологическая подоплёка

«

Ребёнок это недоразвитый юнит, слабый, трусливый и глупый. В принципе гадёнышей надо уничтожать — в целях простой гигиены. От них только неприятности, они гадят и расползаются по щелям.

»
— Дмитрий Галковский об отношении Государства к детям

Тебе следовало бы знать, Анонимус, что между стадиями развития эмбриона homo sapiens и эволюцией видов прослеживается ряд аналогий: у нерожденного недо-недо-недочеловека на определенной стадии есть даже намек на жабры, да и прочая поебень проходится как рудиментарная стадия. Потом, когда недо-недочеловек уже родился, на определенной младенческой стадии он умеет инстинктивно — несознательно! — стоять и даже висеть, сцуко, на ветке горизонтально протянутой руке доброго педиатра не хуже макаки, то есть совершенно неиллюзорно проходит стадию рукозагребущей обезьяны, причем эти умения с развитием неизбежно проходят, и потом приходится учиться делать все это заново, уже не инстинктивно, а осознанно (причем второму занятию некоторых удается научить только на турнике в армии). Ну, и последняя стадия недочеловека перед человеком — стадия быдла — неизбежно проходится в школьном возрасте даже лучшими представителями генофонда (а остальные 95% так и остаются на ней навсегда). Из этих 5%, которым повезло с родителями и наследственностью, еще меньший процент проскакивает стадию быдла достаточно быстро и к средним или хотя бы старшим классам перестает ебать людям мозги и пытается делать что-то путное, сообразуясь с реальными возможностями. На остальную долю моск снисходит годам к 25-30, и то надо сказать спасибо, что снисходит вообще: 95% его так и не дождутся.

Капитан Очевидность поясняет

«

Я никогда не позволял школьному обучению вмешиваться в мое образование.

»
— Марк Твен
«

Иной раз у меня создается впечатление, что детей лучше топить, чем заключать в современные школы.

»
— Мария Кюри

Главная проблема образования в России

 

В данной статье описываются не те школьники, которые сидят за партами в школе, а явление сильнейшей умственной неразвитости школоты. Школьником как явлением, описанным в статье, является любой человек примерно до 17-19 лет (после этого его назвать школьником язык не поворачивается — это просто быдло), у которого наблюдаются нижеописанные признаки. Говоря языком терминов — школьник (ученик в школе) и школьник (школота, подросток-дегенерат) являются абсолютными омонимами. Не все школьники — школота. К говну по русской традиции относится 95%, но, к счастью, не все. Известны и крайне редкие образцы, не относящиеся к быдлу — в среднем один-два на школу, то есть единицы из тысяч. Не обладают зашкаливающим ЧСВ, не задрачивают школьные оценки, умеют что-либо выходящее за рамки «проебать уроки-выпить-поебацца-упороцца». Не срут в интернетах (бывает, сидят на тематических форумах, извлекая из них пользу), не загаживают соцсети и не смотрят зомбоящик (да, такие тоже встречаются). Одним словом, пытаются отделять зерна от плевел, а говна от полезной для жизни информации. Потому очень часто травимы быдлом, хотя ботаниками совсем не являются, или учителями-дегенератами (коих тоже много, к сожалению). Пытаются не просрать свою жизнь и добиться чего-то, и, ЧСХ, получают желаемое, ещё как! Например, собирают ядерный реактор из доступных материалов. Или биореактор для бывших одноклассников и государства, которое их породило, поскольку многих из них травят и смешивают с собой, серой массой. По сути, эти молодые люди — брак, их не должно было быть в заданных государством и родителями условиях. Причины, по которым Родина специально выращивала в 90-х дегенератов, можно постичь здесь, здесь, здесь и тут. Ну, а если ТЫ это не можешь асилить, значит, тебе похуй и эта статья именно о тебе.

«

Cмотрят они в упор, Ненависть в их глазах, Это не просто костер – И не дым в небесах, Они собирают слова, Переводят на свой язык – И философа голова Валяется в липкой грязи.

»

Отличительные черты школьника

«

Всё лучшее — детям

»
— Ленин, со слов Лазуркиной
«

…один из ярчайших признаков психически незрелого индивида — это склонность в разговоре (и в интернете) постоянно указывать на глупость и несостоятельность оппонента, якобы связанные с возрастом, уровнем интеллекта или отсталостью в развитии. Таким образом, тот, кто отчаянно презирает и хает «детишек» и их, пусть порой бездумное творчество — сам не более чем ребёнок.

»
— Комментарий психолога

 

  • зашкаливающее чувство собственной важности;
  • склонность к фаллометрии, повышенная в миллион раз;
  • железобетонная уверенность в первостепенной значимости поднимаемых им тем и вопросов, а также агрессивное требование внимания к себе;
  • бравирование своими псевдоуспехами в различных сферах деятельности, например, потеря девственности, работа курьером в быдлофирме, да хоть банальным возрастом биологического развития, а самая мякотка — место в ТОП-10 унылой браузерки;
  • псевдомудрость и псевдоинтеллектуальность, часто сочетающиеся с высокомерной вежливостью и подчёркнутым неиспользованием обсценной лексики. «Мудрость» в лучшем случае черпается из лит. произведений, проходящихся в данный момент на уроках. И да, мудрость — ещё не синоним ума;
  • или же, наоборот, обильное использование мата в, блядь, не подходящих для этого местах и ситуациях;
  • обильное использование восклицательных знаков и недосмайлов вида «)))))» (Распространено, но уже слабо);
  • незнание грамматики своего (русского, украинского, белорусского, английского, албанского, японского — нужное подчеркнуть, недостающее вписать) языка; многие взрослые этим тоже грешат, но школие безграмотностью прямо-таки бравирует, а школьники Кавказа и Прикавказья даже грозят лишить анальной девственности за критику;
  • несоблюдение основных стилистических рекомендаций: Врожденная леность в отношении написания слов разряда «почему», «очень», «зачем», «нравится» и т. п., так что получаются ужасные боевые возгласы разряда «ПОЧ!», «ОЧ!»;
  • Писать на транслите с диким количеством грамматических и орфографических ошибок, иногда до абсолютной непонятности. Мотивируется чем-то вроде: «А я не умею по-русски не глядя писать, зато могу латиницей / у меня нету русских букв на ноутбуке и т. д.». Распространено в странах со значительным русскоязычным населением, но с другим государственным языком. Например в Эстонии и Латвии;
  • стремление к изливанию бреда, причём в как можно большем числе мест. Бред берётся из достоверных источников: оккультных, фашистских и псевдоанархистских книг, музыкальных каналов, из девичьих журналов и даже из кухонных разговоров родителей (Было распространено всегда). У самок это распространено наиболее часто, ибо в последнее время пошла мода на всякого рода ванильные цитатки, смысла которых они сами не понимают;
  • постоянные попытки доказать, что его соперник в споре — школьник. Более того, слово «школьник» является у школьников страшным ругательством, которое они используют против вообще любого человека;
  • не пишет дату рождения в профиле, чтобы казаться старше. Не помогает. «HOW CAN YOU TELL I’M THIRTEEN BY WHAT I AM TYPEING???????????»;
  • отправка в аське, быдлоконтактике и прочих соц.сетях одного предложения десятью постами, вместо того, чтобы отправить его целиком одним сообщением;
  • несколько раз в году у школьника случаются каникулы, и, что характерно, на улицу он не выходит, а в интернетах, благодаря официальной возможности побездельничать, начинает сидеть совсем уж круглые сутки — со всеми для них, интернетов, вытекающими последствиями (см. выше и ниже);
  • фапать — позор для школьника, соответственно, на словах школьник никогда не фапает, но бытует мнение, что, на самом деле, сей процесс практикуется больше раза в день;
  • школьник в интернете всегда прав. Любой исход любого спора с его участием окажется заранее им спланирован, и, на самом деле, это вы вели себя как ему надо до самого конца. Всё это, естественно, было сделано школьником не ради себя, а чтобы сделать Мир «лутьчше и добрейе»;
  • даже если школьник пытается казаться старше, он никогда не перестанет увлекаться любой байдой, которая попадается ему под руку, будь то продвинутая музыка, «крутой» способ написания знаков, унылая игра, новая подружка или мечты о выпиливании населения земного шара. При этом остается открытым и непосредственным, что символизирует, а заодно и позволяет судить о возрасте;
  • отличаются сильнодействующим стадным инстинктом, который заставляет их принадлежать к какой-либо субкультуре, тем самым приносить немалый профит производителям/распространителям символики и получать пиздюлей от представителей других субкультур;
  • школьник постоянно мутирует, изменяется под влиянием авторитетов. В большинстве случаев, перемены сугубо внешние. Судите сами: мы пишем о неграмотности и смайлофагии — в полку грамотеев прибавление, пару раз ткнули пальцем в правила Интернетов — яростный борец-онколог готов; мы глумимся надо всем — школьник демонстрирует свою мизантропию среди друзей. Есть мнение, что почти вся аудитория этого и подобных популярных сайтов — объект обсуждения. И заключается это вовсе не в возрасте, способностях или поведении, а в образе мышления, продиктованном юношеским максимализмом и поклонением авторитетам, стремлением быть частью чего-то грандиозного и значимого.
  • В последнее время в интернетах произошел небывалый взрыв рака, убивающего /b/. Школьники, начитавшись во всяких быдлогруппках об совсем незначительных интернет-мемах и сути Двача, начинают считать, что они невъебенно крутые тролли, битарды, мизантропы, девственники и прочее, прочее, прочее. Хотя при первом же адекватном разговоре сольются и начнут обливать матом, после этого побегут кричать о том, что они затроллели неизвестного человека.

Подводя итог вышесказанному, стоит отметить, что данные признаки присущи практически каждому человеку. К тому же, для всех этих признаков есть определённые причины, но школьник из-за своей активности выделяется в общем стаде особо.

Типичные проявления школьничества

«

Тише ты, железная лапа, — мурлыкнула большая кошка. — Он же всего лишь человеческий детеныш!

»
— Багира, «Книга Джунглей», Киплинг

 

Обычно школьники в своих уютненьких дневничках пишут о неразделенной любви, о несправедливости жизни и о том, насколько тупы взрослые, отрицающие очевидное. Школьники знают решения всех мировых проблем, но жестокая судьба обычно по каким-то причинам отстраняет их от принятия жизненно важных решений.

Школьники уверены, что их гениальные идеи не принимаются всерьёз исключительно в силу возраста, и на этой почве у большинства возникает огромный комплекс. Типичный школьник, вообще, считает, что знает всё. Мудрость и опыт позволяет школьнику на равных общаться со взрослыми, умудренными опытом людьми и повергать их в шок напором лютых, бешеных аргументов. После чего школьник обычно рассылает всем своим друзьям по аське ссылки на треды с обсуждением, дабы похвалиться собственными интеллектуальными успехами.

Школьника всегда окружает безграмотное быдло, которому интересны лишь тупые пьянки и трах. Сам школьник — существо возвышенное и чистое. Он не трахает телок в подворотне — он занимается любовью. Он не бьет морды обидчикам — он пытается привнести в мир капельку справедливости. Если школьника гопанули на улице, то это только потому, что ему лень было связываться, и мобильник ему все равно был не нужен. В общем, любой поступок школьника является правильным по определению.

Школьник может называть других пубертатными дебилами, дураками и уёбками (и прочими ругательствами). Школьник не в курсе, что он сам является пубертатным дебилом, дураком и уёбком. Школьник, не читавший Артемия Лебедева, не употребляет этого слова.

Временами школьник может весьма успешно маскироваться под взрослого, хотя его нет-нет, да и выдаст мелкая оплошность, украинский башорк гарантирует (перевод):

Переписывался в асе с одним шкетом, думал он приблизительно моего возраста, а он косил удачно под студента, но спалился. Однажды пишет: «Вот это нас преподаватель трудового обучения на парах напрягает»… сцук, я не мог отойти.

а вот еще одна унылая попытка обмануть общественность на башорге:

Работаю учителем. Пишем диктант. Что-то из ранней биографии Толстого. Учитель: в возрасте 9 лет Льва с двумя братьями и сестрой.. Торжествующий голос с последней парты: отправили в зоопарк!

Цитата попала в топ бездны, что как бы намекает.

Исследователи ехидно отмечают, что ко мнениям окружающих чаще прислушиваются люди в возрасте от 21 до 44 лет, имеющие среднее специальное или высшее образование. А вот высказывают мнение чаще всего пользователи в возрасте от 12 до 20 лет с неполным средним образованием. Другими словами, школьники. Спонсор этого абзаца Лента.ру.

Школота делится на классы

В любом обществе, как, впрочем, и в школе, есть классовое общество. Применительно к интернету школьники составляют как правило, четыре больших группы:

  • Задроты: их гораздо меньше чем анимешников, но они занимают по праву свое второе место в каком-нибудь уютном воронежском классе. Основная масса задротов играет во всякие говнобраузерки, «качая» своего перса и занимаясь хуитой, понятной лишь братьям по разуму. Более-менее православные задроты сидят в «клубаке» и шпилят в «Контру». Это хотя бы более доступно для среднестатического анонимуса, и вероятность выйти на контакт с объектом сильно увеличивается.
  • Вконтакто-дрочеры/гламурное кисо/говноблоггеры. О них уже достаточно написано, данной хуитой занимается 50% школоты, включая задротов и инди.
  • Инди. Распространено в основном среди особей женского пола. Занимаются фотошликом, фапая на различные фотоаппараты С ТАКИМ-ТО ГРАФОНОМ, ведут до невыносимости отвратимый твиттер/ЖЖ/прочее, страдают небыдлизмом. Любят совмещать дзен, буддизм, индуизм, даосизм, конфуцианство, синтоизм, неоязычество с любовью к Европейским городам (Чаще — к каким-нибудь Лондонам и Парижам).

Классификация школоты по Гоголю («Вий»)

  • Грамматики были еще очень малы; идя, толкали друг друга и бранились между собою самым тоненьким дискантом; они были все почти в изодранных или запачканных платьях, и карманы их вечно были наполнены всякою дрянью; как-то: бабками, свистелками, сделанными из перышек, недоеденным пирогом, а иногда даже и маленькими воробьенками, из которых один, вдруг чиликнув среди необыкновенной тишины в классе, доставлял своему патрону порядочные пали в обе руки, а иногда и вишневые розги.
  • Риторы шли солиднее: платья у них были часто совершенно целы, но зато на лице всегда почти бывало какое-нибудь украшение в виде риторического тропа: или один глаз уходил под самый лоб, или вместо губы целый пузырь, или какая-нибудь другая примета; эти говорили и божились между собою тенором.
  • Философы целою октавою брали ниже: в карманах их, кроме крепких табачных корешков, ничего не было. Запасов они не делали никаких и все, что попадалось, съедали тогда же; от них слышалась трубка и горелка иногда так далеко, что проходивший мимо ремесленник долго еще, остановившись, нюхал, как гончая собака, воздух.

Школота и видеоигры

«

Травить детей — это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать!

»
— Хармс
«

В этой игре есть все, что нужно! Матюки, убийства, и голые сиськи!

»
— Квинтэссенция мировоззрения школия от Сашко

Эти ваши школьники ценят в играх прежде всего графон и экшон, а не геймплей, сценарий, скрытый смысл и прочую, любимую труЪ-задротами, е-духовность. Недолюбливает школота в признанных опытными критиками кошерными играх уроки истории, математики, геометрии, логики и прочего, что они вроде бы должны учить.

Особенной популярностью у школьников, по вышеприведенным причинам, пользуются Crysis, GTA, Call of Duty, Counter Strike и тому подобные, модные в 2013 yoba-гамы, геймплей которых состоит из давления на 2-3 кнопки поочередно, крови, ебли и корованов. Второй вид игр, любимых школотой — задротские сетевые замесы, где можно кого-то жестоко нагибать (Counter Strike, DotA и т. п.). Если же нагибают самого школьника — то, разумеется, все вокруг читеры, кемперы и крысы, а злобу можно сорвать на маме, бабушке, коте и психоаналитике.

Основной парадокс заключается в том, что позволить себе комп для ГРАФОНА школота не может по определению. Поэтому зачастую играет в Нидфорспид-3, но зато до мелочей знает особенности 8 части и дату выхода 9, которая у него не запустится в принципе. Тем не менее, когда родители таки покупают школьнику новый компьютер, он заваливает все места своего обитания постами вида «папа мне купил взял се новый крутой тачан», подробно описывая конфиги и в каждом следующем своем сообщении напоминает о своей невъебенной крутости. +10 к понтам школьники получают, делясь со сверстниками советами о том, как они разгоняли машину до 2х-производительности, в то время, когда на самом деле ссут даже сломать пломбу и снять крышку (хотя, для неэкстремального разгона системы снимать крышку вовсе не обязательно, достаточно зайти в биос).

 

Школота в мултиплеере и ММО-играх — такой же рак, убивающий всю благодать вокруг себя, как и любой другой рак. В мультиплеере (как правило шутеров и RTS) школота выдаёт себя излишней экспрессией и подвержена сиюминутным изменением настроения в зависимости от хода игры: союзнику, при удачном течение боя, школьник готов делать минет ИРЛ, а через 5 минут обещает выебать его в рот сам, если игра не ладится. Все враги по определению нубы и должны умереть. В ММОРПГ школота неистово дрочит на статус в клане и всеми возможными способами пытается выдать себя за взрослого. Спермотоксикозные школьники, живущие 24/7 в своих ММО−играх, уверены, что твинкуя-тян, она им даст ИРЛ, не зная, что there is no girls on teh internets. В бою школота ведет себя точно так, как и в мультиплееере стендэлон−игр. Школоигрофаги очень любят слово «адекват(-ный)». Например: «Набор в школоло клан! Требуется: 1. бла-бла шмот 2. бла-бла уровень 3. ТОЛЬКО ОДЫКВАТНЫЕ ЛЮДИ 18+ ЛЕТ!!!!!11». Или «Ищу клан, <класс> <число> уровня, адэкват. Адекватные же люди (независимо от возраста) прямо спят и видят, как бы вступить в такую молодую, динамично развивающуюся гильдию, ога. Поэтому 80% всех кланов в любой игре составляют ололокающие банды малолетних макак, отбивающих всякое желание исследовать социальные аспекты даже неплохих, самих по себе, игр людям с IQ >90.

Школьники обожают оставлять на всех доступных для них ресурсах своё мнение об игре, как правило, являющееся высером в духе «афигенна суперская игра всем саветую» или «говно, игра для детей нечерта нипанятно». Ярчайшим подтверждением предыдущей фразы является большая часть содержимого категории «Игры» здесь же на Уютненьком. Аргументы, кстати, в большинстве случаев либо отсутствуют, либо на их месте выступают пионерские ценности, а сами комментарии не несут в себе абсолютно никакой полезной информации. Алсо, школьники грудью бросаются на защиту любимых игр, разумеется тоже без всяких аргументов. Если вы имели неосторожность раскритиковать любимую игру школьника, то он, пылая священным гневом, ненавистью и злобой, будет обещать уебать вас в кровь вместе с пацанами и/или самолично выебать всех ваших родственников, знакомых и домашних животных. Впрочем, защищать свои любимые игрушки от еретиков не преминуют и обычные геймеры, разница, пожалуй, только в уровне обоснования своей позиции и степени неадеквата.

Что в играх, что на форумах, что ИРЛ, школогеймеры представляют из себя легкодоступную пищу, хоть и довольно постную.

Школьники Вконтакте

Несмотря на то, что изначально разработчики представляли свой проект как социальную сеть для студентов, на сегодняшний день основную массу боевых хомячков ресурса составляет именно школота. Опытный анонимус легко определяет школьника по следующим признакам:

  • написанное кастрированной латиницей имя (распространено среди ванилек и ТП);
  • крутой московский вуз с невероятным 2020-9000 годом окончания, даже несмотря на то, что родным городом указана какая-нибудь Тверь или Рязань. Остальные пишут что-нибудь типа Юниверсити Оф Файн Артс, факультет Photography, или London High School Of Business. Подобные названия очень пикантно сочетаются с аватарками школия на фоне ковра. Особенно потому, что High School переводится на русский как «старшие классы средней школы». А что за феномен такой London High School Of Business — никому в природе не известно;
  • нереальная дата рождения (1111 января 9000 года);
  • школота обожает ставить родным городом буржуйские Токио или Нью-Йорк, тогда как происходит из какой-нибудь деревни Хуево-Кукуево Мухосранского уезда;
  • нереальное количество картинок, нарисованных символами, в строке «Цитаты» и «О себе» (по состоянию на 2013 год стухло, но не полностью);
  • изменение статуса как минимум три раза в день. Школота очень любит, чтобы все знали, что школоте сейчас плохо/хорошо/не нравится, что выпал снег/осталось два дня до свидания, омг-омг-омг. Как вариант — трехчасовое задрачивание яндекса в поисках какого-нибудь заумного афоризма или фразочки, которой школьник будет гордиться, как будто сам придумал;
  • огромные списки «любимых» музыкальных групп и фильмов, в которые входят абсолютно всё, что есть на компе (или то, что сабж только что посмотрел в кинотеатре или услышал по радио «Европа Плюс»);
  • лютый дроч на количество друзей. Добавляют в друзья всех подряд, начиная от людей, которые хоть как-то среагировали на их высер в различных обсуждениях, и заканчивая людьми, с которыми перекинулись хотя бы десятком слов ИРЛ. Так как большинство добавленных — такая же школота, добавление проходит успешно и с выгодой для обеих сторон;
  • граничащее с истерией желание присоединиться к как можно большему количеству говногрупп, в 90% из которых они никогда не заглядывают. Алсо школота очень любит присоединяться к группам, к которым по причине недоразвитости просто не имеет никакого отношения, вроде «Любители секса», «Любители прыгать с парашютом», «Стритрейсинг и крутые тюнингованые тачки»;
  • Создание этих самых говногрупп и приглашение туда всех подряд. После создания школьник обычно начинает делать следующие группы, поэтому в большинстве случаев они не имеют ничего, кроме названия, одной-двух фоток и одного обсуждения, в котором один пост, написанный создателем группы (этим же школьником);
  • Огораживание страницы от «не друзей» и вписка всякой хуиты вроде «Если ничего не будете писать — то удалю из списка друзей!!!» и тому подобного, что явно дает понять, что данный школьник нахуй никому не нужен, и такой ультиматум — лишь способ удержать таких же мудаков на своей странице. Впрочем, школьник все равно никого не удалит, ведь тогда останется пустая стена;
  • В видеозаписях у школьника сотни видео, спизженных у других друзей-школьников. Обычно это клипы любимого быдлорэпера, видеоинструкции в духе «Как сделать светящимся Mountain Dew», «Как в домашних условиях сделать дымовую шашку» и т. п. Также в почёте репортажи с последних футбольных матчей, алсо, ролики из компьютерных быдлоигр Counter-Strike, Lineage II или Perfect World и World of Warcraft;
  • Добавление на аватару надписей вроде «Убью за друзей» или «Гарячий мачо» с помощью быдлосервисов вроде avatarka.ru
  • В Фотографиях обязательно должны присутсвовать альбомы (не менее одного), сделанные в стиле «Я и мудозвоны вроде меня», в которых оно изображено в самом что есть банальном виде. Например, на фоне забыченного забора в каком-нибудь Усть-Перепиздюйске в обнимочку со своими (тоже безмозглыми) друзьями, с бутылкой самого дешевого пива, кагбэ намекая нам, что оно уже взрослое и может употреблять любой алкоголь без разрешения родителей. Естественно, от такого высера хочется кинуть поциента в биореактор, for justice;
  • Каждый труЪ школьник должен иметь открытый список своих друзей размером от 150 до 9000 таких же вкусных анкет. Иначе — не труъ;
  • В том месте анкеты, где должна быть Воинская часть, написано что-то типа «никогда не будет!», «Никогда туда не пойду!»
  • Так же в последнее время среди втентаклевской школоты очень популярны подписки на паблики, типа «Я ебу твои принципы в принципе», «Троллфейс», «MDK» и прочие пАзИтИфФчИкИ.

Средняя анкета

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

  • Интересы: петь, танцевать, гулять, проёбывать с друзьями. Реже спорт, машины et cetera. (Часто попадается что-то вроде «не люблю учица, я тупица») Среди старшеклассников мужского пола встречается «бухать, курить, заниматься сексом». Подобное времяпрепровождение считается у школоты атрибутом взрослости, и от подобных пунктов в анкете ЧСВ школьника резко поднимается, хотя из страха пропалиться он не делает ничего из вышеуказанного.
  • Деятельность: учусь (как вариант — «студент»)
  • Любимая музыка: Женский вариант — тупейший инди-рок, попсняк, клубняк. Мужской — рок уровня КИШа, Арии и прочих групп, от которых приходит в экстаз любой говнарь, рэп-ротации Муз-ТВ/МТВ (другого рэпа школие не знает и не признает), блатняк. (Часто выражается ненависть к определенному виду музыки, как вариант — «ненавижу Токио Хотел»/«Попсу»). Среди всех особей — Рэп уровня Ноггано, Гуфа, Тимати, АК-47 и прочих быдлорэперов.
  • Любимые телешоу: «Camedi Clab» (орфография сохранена) или Дом 2 (как вариант — «ненавижу Дом 2»), попадаются и прочие высеры канала ТНТ, например, «Счастливы вместе» или «Наша Rusiia» (Наша Rasha) (орфография сохранена). Школьники, желающие показать себя небыдлом, могут вписать передачи телеканала «Культура». У остальных к этому каналу либо нейтральное, либо отрицательное отношение. Стали популярны сериалы, которые транслируются на канале «Disney Channel».
  • Книги: «не люблю читать» (абсолютная правда), «я дебил что ли???», но попадаются всякие алхимики и парфюмеры, the телки, коды да винчи, духлессы и метры 2033. В основном указываются экранизированные книги («Мастер и Маргаритта» (орфография сохранена) и др.), а также «модный» (хоть и не прочитанный) Коэльо. Периодически вписываются произведения русских классиков, только что пройденных по школьной программе.
  • Игры: Top 10 Игромании, Жызнь (без комментариев; нет, имеется в виду не эта жизнь), на нервах. Гламурное кисо пишет также The Sims или «симсики))))))))))))))». Среди мужских особей — Counter-Strike, Call of Duty, battlefield, кризис и прочие.
  • Цитаты: «я зенсчина, а значит я октрисо» (так пишут в основном гламурненькие кисо) или «трудно быть скромным, если ты лучший». Особи поумнее пишут цитаты Конфуция, Будды и прочих философов (если найдут в гугле).
  • О себе: я циничный/ая (= тупой/ая) эгоист/ка (= быдло) или стерва (= истеричка/шлюха). Диаметрально противоположное — «Красивая (= крокодил), добрая, красивая, умная, красивая, отзывчивая и, конечно же, красивая». Иногда в конце указывается «Люблю своего заю», часто присутствуют стихи неизвестного автора и фразы типа «не нравится — не лезь/вали»
  • Любимые фильмы: Много (фильм «Много» — самый популярный среди пользователей Вконтакте. Так-то!). Как вариант: «Люблю Наруто»/«Нарута — эта крута». Здесь же американские боевики и унылые комедии про жопу. (хотя некоторые, пытаясь показать свою псевдоинтеллектуальность, добавляют какого-нибудь Тарковского, Бергмана и им подобных.). Среди женских особей, разумеется, распространены «Сумерки». Среди мужских — всякие брутальные боевички, типа «Перевозчика» и «Тринадцатого района».
  • Иногда анкета школьника содержит его реальный номер мобильного телефона. Но большинство из них пишут или «роЗоВеНьКиЙ =))))», или «Не скажу)))))))))))))))))))», или «890********» (именно со звёздочками) или модель телефона (в 95% случаев Айфон, даже если его нет). А разгадка одна — они думают, что они кому-то нужны. Впрочем, если школьник все-таки вписал свой мобильник, можно устроить неплохой пранк, я гарантирую это!
  • Они придумали больше девяти тысяч вариантов того, что можно написать в графе «религия», и некоторые из этих вариантов таки доставляют. Чаще всего, правда, встречаются просто верующие (хотя удивительно, как их до сих пор не отлучили за ересь, написанную в других графах). Многие сюда вписывают политические взгляды, не вписывающиеся в набор оных в соответствующей графе. Чаще всего это онархисты. Не менее часто пишут «верю в сибя!!!)))» (самообожествление на фоне шизофренического расщепления личности). У долбанутых встречается религия «слОвянин» и «крестьянство». бывает «Вера в „Зенит“». У вархаммернутой школоты — «Верю в Императора». Также круто указывать в этой категории «бухать» или субкультуру школоты. А кое-кто верит в «)))))». Частенько бывают и «аттеисты», и такое модное умное определение, как «агностик». Современная школота не играет даже в Готeку, НВН — этим обычно страдают различные Толчки. Обычно если и пишется что-то игрофажеское, то это б-ги WoW’а, Линейки или ПВшки. Да и то редко, мифологию игр школота почти не читает.
  • Часто встречается статус «женат/замужем» в семейном положении. Среди школьников женской особи распространено «замужем за [имя подруги по контакту]», в более запущенных случаях этим страдают и мужские особи (Фрейд бы остался доволен). Также недавно появилась функция ставить в графе своих родственников (родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек), где они обязательно пишут своих друганов.
  • Школьник боится за свой аккаунт, но в то же время щелкает по всем ссылкам порнухи и прочей хуиты. Результат — взломанные акки и толпы школоты, изрыгающей ненависть на «чертовых спамеров». Впрочем, у всех труъ-школьников уже давно есть резервный аккаунт, куда они переберутся при экстерминатусе первого. В результате вконтакт наполовину забит либо недействующими запасными страницами, либо взломанными, что не делает ему чести ни при поиске людей, ни в работе.
  • Для школотосамок характерно наличие в заметках стихов собственного сочинения или завуалированных высеров «Тот_кому_это_адресовано_поймет» в адрес бывших кавалеров. Есть мнение, что наличие таких заметок означает начало процесса эволюционирования школотосамки в ТП:

Я уже просто не думаю. Это всё. Ну что ж. Ты так и не нарисовал меня. Эта мечта не сбылась, как и 1000 других. Мне нет смысла врать, мне все равно. Если у меня не хватило смелости сделать это, то у тебя нашлось достаточно. И главное, не причина, по которой всё закончилось, а смысл в том, что ничего фактически и не было.

Найдено на просторах вконтакта

Школьники IRL

  • Обязательное сочетание школьной формы с кедами или кроссовками.
  • Заботливые родители переживают о здоровье своего горячо любимого чада, поэтому покупают для него особый рюкзак со специальной спинкой для позвоночника. Конечно, в илитном магазине. Впрочем, уже не катит: сумки — наше все!
  • Самки для подчеркивания своей сексуальности и плоскогранности надевают на то место, где по задумке должны быть сиськи, эпатажные наряды. За это бывают забанены школьными преподавателями и завучами.
  • Для лоли помладше характерны невъебенная опрятность и рюкзаки, которые в n-ое количество раз больше сабжа.
  • Любимые забавы: где бы купить банку «Жигуля» и распить ее на весь класс. Курение автоматически зачисляет на высший левел и причисляет к илите.
  • Неотъемлемая часть каждого уважающего себя школьника — прыщи, жирные волосы, странный запах, спермотоксикоз в терминальной стадии.

Польза детей и школоты

  • Дети и выводящаяся из них школота зачастую оказывают неоценимую услугу замкадышам (преимущественно женского пола) в попытках обосноваться в Нерезиновой (Москва).
  • Дети и выводящаяся из них школота, прямо скажем, помогают приобрести нищебродкам имущество, никогда ранее им не принадлежавшее (например, при разводе).
  • Дети и выводящаяся из них школота просто незаменимы в оправдании преступлений, почти все преступления можно оправдать (либо существенно скостить срок) при наличии маленьких детей, и даже преступления против детей можно оправдать любовью к этим детям.
  • Дети и выводящаяся из них школота нужны, чтобы было кому подать воду.
  • «Кроме того, дети иногда бывают похожи на родителей, а это очень забавно» («451 градус по Фаренгейту», Рэй Брэдбери).
  • В Советской России мемы форсят школоту, чему примером и эта унылая статейка.
  • В Ульяновской области правительство задействует школьников в борьбе с коррупцией (by Lenta.sru).

Причины особенностей поведения школоты

Многие исследователи считают, что причиной некоторых особенностей поведения школоты является «подростковый возраст», однако есть другие мнения, например:

Ведущий: Школа — это ведь просвещение. Герман Стерлигов: Школа — это растление, а не просвещение на сегодняшний день. Кого там просвещают? Вы чего глумитесь? Там курение, пьянство, разврат, наркотики. Ведущий: Нет таких предметов. Герман Стерлигов: Каких? Это главные предметы в школе в современной. Остальное — факультатив, никто этим факультативом почти не занимается. Мы с вами чего: на политической трибуне или реально разговариваем? Тогда дайте мне задачу, что можно говорить, а что нельзя. А то чего глумиться друг над другом? Все знают, что такое современная школа, это ни для кого не секрет.

Стерлигов Герман — предприниматель, кролико-, овце- и гусевод на радиостанции «Эхо Москвы» от 31 марта 2009

Некоторые отечественные ЕРЖ, в частности Новодворская, где-то читали про школу, а теперь демонизируют ее:

Владимир, если Вы хотите воспитать своих детей свободными гражданами, Вам придется преодолевать влияние школы, там Ваши дети получают порцию яда, у них будет интоксикация, они будут вкушать на уроках ложь, а Вы, как хороший дядя, а потом, как хороший отец (когда у Вас эти дети появятся) Вы должны объяснять им, что правда, что неправда, Вы должны вышибать это влияние школы. Окружите своих племянников хорошими книгами, читайте им лекции, объясняйте им, что на самом деле они должны думать на эту тему, не ждите, что школа сделает за Вас Вашу работу, школа здесь это такое заведение, которое будет калечить Ваших племянников.

Новодворская от 26.03.2009

Однако, хотелось бы заметить, что если у человека с детского возраста одновременно имеются мозг и внутренний стержень™ (это явление встречается редко, но каких только чудес на свете не бывает), то даже школа тут бессильна.

Нетрадиционное употребление

Как ни парадоксально, несмотря на всю ненависть среднестатистического анонимуса к проявлениям жизнедеятельности школоты, изображения её в определённом виде анон любит, порой даже под угрозой быть отфрахтованным в места не столь отдалённые.

Школьник — это ещё и грязный еврейский фамилий евр. рас. שׁקוֹלנִיק. Такова, в частности, была настоящая фамилия одного израильского премьера до гебраизации (точнее, в молодости на Украине его звали Лев Школьник, стал он, соответственно, Леви Эшколем), а также поигравшего в десятке метал-команд (и даже у Оззи) Алекса Школьника (наиболее известен как лид-гитарист американской трэш-метал группы Testament, тем не менее, сумевший вырасти из школьника в Сколника и организовать джаз-фьюжн Alex Skolnick Trio — хороший, годный коллектив). Ещё есть соведущий «Джентельмен-Шоу» народный артист и прочий трагик Олег Школьник. Другая вариация этой же фамилии — Школа или Шульц он же Шульцман от нем. рас.

Еще «Школьник» — это расовый советский подростковый велосипед, до середины 90х производившийся на Горьковском Автомобильном Заводе (пруфлинк).

Избранные цитаты

Подростку в семье плохо. Вспомни себя в эти годы. Вторая проблема после прыщей — родители. Отец ничего не понимает, одевается как полный идиот — удивительно, каким образом он вообще умудряется зарабатывать тебе на карманные деньги! Что уж говорить о матери! Наивная, простая женщина… Первой жертвой подростка будет как раз она. Лишь поточив на ней зубы, тинейджер начнет оспаривать твое (родителя) первенство в семье. Две главные ошибки, которые ты можешь допустить: а) притворяться, что ты все еще молод душой и понимаешь чаяния юных, б) позволять подростку делать, то, что он захочет. В первом случае ты не заработаешь ни грана уважения, если попытаешься попасть в его замкнутый мирок — например, нахваливая ту ужасную музыку, которая гремит из его наушников. «Подросток пытается отделиться от мира взрослых, чтобы почувствовать свою силу. И чем больше отличий у него от родителей, тем независимее он себя ощущает… любое совпадение вкусов с родительскими вызовет только отторжение». Но главное, что ты должен понять: война подростка с тобой — это борьба за границы. Чтобы быть собой, он обязан идти против введенных тобой законов. Если хочешь угодить и ему, и себе, специально задавай ему границы, которые он мог бы нарушать и чувствовать свою важность — «Завтра же пойдешь к хирургу и вытащишь пирсинг из всех мест, где он закрывает твои татуировки!» — «Нет, не пойду!!!» — в слезах выбегает из комнаты, со злости хлопнув окном. Создай видимость того, что тебе важно, чтобы он подчинялся твоим требованиям, и позволь ему бессмысленно бунтовать против них…

Maxim Detox (весна 2009)

Вечные: «Выключи свою музыку!», «Убери эту порнографию со стены!», «Я тебя кормлю!» и прочие стенания, прелести жизни в семействе. Книг мало, только твои: Гитлер, Ленин, Дугин, Лимонов, «Лимонка»… Семья, сучий потрох, гнойный аппендицит, группа тел, сжавшихся воедино во взаимном объятии страха: «Саша, не выходи на улицу, там у подъезда какие-то парни!» Семья обучает бояться, трястись, усераться от страха. Это школа трусости. Квартира, полученная с адским трудом, или купленная с огромным трудом, кооперативная, в последние годы советской власти. У родителей вся жизнь ушла на эту квартиру. Экономили, копили, собирали, купили. Потом счастливо обживали бетонный кубик, соту во многоподъездном, многоквартирном человечнике. Любовно сверлили, клеили, годами подбирали дверные ручки. На план обустройства лоджии ушёл год. Ещё три на возведение рам и стекол. За четыре года завоёвывают царства, Вторая Мировая Война пять продолжалась, а тут лоджия. Её забили старыми тряпками и втиснули тебе раскладушку. Квартира — как тюремная хата, где сокамерников не выбирают, как камень на шее эта квартира, который нельзя бросить и оттого нравы какого-нибудь Южного Бутова — почему-то должны быть твоими, а ты его, Южное, или какой там район, презираешь до рвоты.

Эдуард Лимонов, «Другая Россия»

Взрослые не понимают, не помнят, как это — быть подростком. Они с удовольствием забывают этот полустанок на дороге к зрелости. Невинные радости детства позади, взрослые удовольствия – далеко впереди, а в настоящем – только вечно приливающая к голове кровь при мыслях о прекрасном поле да пустые карманы. Несчастные подростки должны вести себя как взрослые, но не имеют никаких привилегий этого положения.

Гарри Гаррисон, «Рождение Стальной Крысы»

Недочеловек — это биологически на первый взгляд полностью идентичное человеку создание природы с руками, ногами, своего рода мозгами, глазами и ртом. Но это совсем иное, ужасное создание. Это лишь подобие человека, с человекоподобными чертами лица, находящееся в духовном отношении гораздо ниже, чем зверь. В душе этих людей царит жестокий хаос диких необузданных страстей, неограниченное стремление к разрушению, примитивная зависть, самая неприкрытая подлость. Одним словом, недочеловек. Итак, не все то, что имеет человеческий облик, равно. Горе тому, кто забывает об этом.

Der Untermensch

А я в школе учил… — Говно ты в школе учил! Shut up!

Магазинчик БО

Школьники в классической литературе

Вскоре деньги были пересыпаны в мешки. Мальчики потащили их наверх к той скале, что была помечена крестом. — Давай перенесём эти ружья и всё остальное, — предложил Гек. — Нет, Гек, оставим их там. Они будут очень кстати, когда мы начнём разбойничать. Мы там и будем держать эти вещи и там же будем устраивать оргии. Это удивительно подходящее местечко для оргий. — А что это за оргии? — Не знаю… но у разбойников всегда бывают оргии — значит, и нам придётся устраивать оргии.

Приключения Тома Сойера. М. Твен

Черта эта в нем была дикая, исступленная стыдливость и целомудренность. Он не мог слышать известных слов и известных разговоров про женщин. Эти «известные» слова и разговоры, к несчастию, неискоренимы в школах. Чистые в душе и сердце мальчики, почти еще дети, очень часто любят говорить в классах между собою и даже вслух про такие вещи, картины и образы, о которых не всегда заговорят даже и солдаты, мало того, солдаты-то многого не знают и не понимают из того, что уже знакомо в этом роде столь юным еще детям нашего интеллигентного и высшего общества. Нравственного разврата тут, пожалуй, еще нет, цинизма тоже нет настоящего, развратного, внутреннего, но есть наружный, и он-то считается у них нередко чем-то даже деликатным, тонким, молодецким и достойным подражания.

«Братья Карамазовы», Достоевский

Ах, я усмехнулся совсем другому. Видите, чему я усмехнулся: я недавно прочел один отзыв одного заграничного немца, жившего в России, об нашей теперешней учащейся молодежи: «Покажите вы — он пишет — русскому школьнику карту звездного неба, о которой он до тех пор не имел никакого понятия, и он завтра же возвратит вам эту карту исправленною». Никаких знаний и беззаветное самомнение — вот что хотел сказать немец про русского школьника.

оттуда же

Башорк о школьниках

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

402165

Анна**ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!!»Викторова вступила в группу «НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА!»

398613

Ищу мальчика!!!12-14 лет,чтоб не пил,не курил!!!Жил в Казани!!!Чтобы был смешным,добрым,заботливым!!!!Не извращенец!!!!О себе:мне12,я очень люблю поржать!!

404063

Уважаемые «взрослые». Я школьник, и мне всего навсего 15 лет. И меня очень сильно раздражает, бесит, пробирает до мозга костей, когда я наблюдаю презрительное опущенное слово «школота». В этой цитате я решил обойтись без мата, и обойдусь. И точно так же прошу вас обойтись без «школоты». Сами школьниками не были, или сразу в институт пошли, гении? Жалуетесь на ту ерунду, что выдают мои ровесники, это я понимаю, меня тоже раздражает то, что они пишут. Но вы, «взрослые», и сами-то несовершенны. Не так уж и редко вы постите такие цитаты, что аж воротит. Ведите себя пристойно. А учитывая то, что большинство тех, кто пишет слово «школота», сами только-только от парты отошли, то я вам скажу — не хамейте. С уважением, школьник.

Взято с топа бездны башорка, что как бы намекает нам

А на самом деле

«

Всю прелесть чар рассеет этот скучный, Несносный, ограниченный школяр!

»
— Фауст, Гёте

Наши местные уютненькие школьники выделяются следующим:

  • Лексикон чуть менее, чем полностью состоит из лютого, бешеного взятого из интернета яза, потому что собственный словарный запас отсутствует, ибо вместо того, чтобы играть в развивающие игры, посещать уроки коррекции и читать учебники по русскому языку, занимаются писÀнием на говноблогах.
  • Обожают плашки, считают, что это очень круто и стильно, особенно любят плашку «ХУИТА» во всех возможных вариациях, которую втыкают куда черт на душу положит, порой даже не прочитав статьи .
«

Очень любит школота Нашу плашку «ХУИТА»)

»
— Анонимус
  • Отлично разбираются во всех новомодных околомузыкальных течениях, срочно спешат с пеной изо рта поведать нам об очередной разновидности какого-нибудь нескончаемого жопа-кора или хренотектоника, выделяют между ними, а также между всевозможными труолдэмо и трупостолдэмо, Колоссальные Различия, отмечают, что на картинке изображено именно Ска-быдло, хотя для любого половозрелого человека там всего лишь милые дети, пускай чумазые и с дырками в щеках.
  • На картинках и видео, с, по их мнению, школьниками, которые они выкладывают, например, в этой статье, изображены ребятки из совсем уж младших классов — ну надо же ведь хоть кого-нибудь и им высмеивать, наши-то все большие уже поди, старшеклассники, многие уже заканчивают своё ШД, весна же, а некоторые даже аж год назад поступили в какую-нибудь шарагу и с полной ответственностью давно называют себя взрослыми, да только ума вот не шибко прибавилось.
  • Люто бешено презирают говнарей, хотя узнали об их существовании только отсюда, может, после еще пару раз выхватили от них пиздюлей около фонтана за то, что дразнились, и теперь-то уж точно знают. В современной школе говнари присутствуют, но строгий завуч не разрешает носить атрибутику, что делает школо-говнарей почти не заметными в МОУ. Любому несогласному с их музыкальной точкой зрения с легкостью вешают ярлык «Говнарь», вообще часто грешат штампами, любят говорить «имярек детектед», причем чаще всего, оглядываясь по сторонам, вычисляют, вылавливают и обличают именно школьников, ну а хули, рыбак рыбака, как говорится.
  • В том случае, если у школьника возникают обоснованные подозрения в собственной некомпетентности и, соответственно, серьёзных огрехах в занимаемой им позиции, интересующем предмете (о котором он накропал статью, например), то школьник вставляет в статейку фразы типа: «Быдло (Школота) же считает (говорит, утверждает) тут приводится уже осмысленая школьником слабость описываемого им предмета». Вышеуказанные фразы, по мнению сабжа, должны давать статье +1000 к защите, в реальности же являются почти 100% детектором (по крайней мере являлись до появления этого абзаца в данной статье).
  • Глубокая убежденность в своей правоте позволяет школьнику участвовать во всех войнах правок, ИЧСХ, побеждать. Школьник легко может несколько дней держать оборону, спасая внесенный им комментарий из нескольких слов, в то время как остальные участники забега уже выдохлись. После того, как статью закроют от правок, его вклад выкинут, а самого забанят — где-нибудь в обсуждении заявит, что то был хитрый план, всё так и задумывалось, а участники событий, включая модераторов, — не более, чем инструменты в руках его злого гения. Главное не терять лицо — иначе заболит жопа.

Реакция школоты на эту статью

Прочитав эту статью, чуть более, чем треть школьников испытывает butthurt-эффект и уныло осознает, что здесь всё правда, после чего страдает от навязчивой идеи «не быть школьником, быть взрослее и адекватнее». Но это хотя бы похвально, и к мечте надо стремиться. Другая же треть испытывает тот же butthurt-эффект, но нихрена не осознает, яростно негодует, а также высирает бешеный поток кирпичей и, подсознательно полагая, что статья о школоте пишется не школотой, всячески стараются дополнить её и, тем самым какбэ выписать себя из категории школьников. Напрасный труд. Некоторые даже стараются выпилить её, что, как видите, у них тоже не выходит. Третья группа товарищей читает, осознает, соглашается, но все равно пребывает в состоянии легкой эйфории вследствие глубочайшего всепохуизма. Остальные школьники, не вошедшие в эти 95%, реагируют расово верно — не обращают внимания.

Напутствие небыдлошкольника своим сверстникам

Школота вызывает ненависть как в интернетах, так и за их пределами. Это вызвано самим фактом школотеребения — любого навязчивого и дилетантского акта взаимодействия со взрослыми, друг с другом, самим с собой; идеями, развлечениями и прочими проявлениями взрослого мира.

Однако, этот акт задротства зарожден в первую очередь безразличием общества и государства к школоте. Восприятию ее не как живого существа, а как государственного ресурса с амебным разумом.

Поэтому, увидишь школоту — будь сильней умней, продемонстрируй выдержку и перегрузи ее истиной. Сделай из нее Человека. Если, конечно, обладаешь большим разумом, чем она.

 

Тупя пизда

Настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей!

«

Если женщина даже захочет прослыть умной — как она ни бейся, окажется вдвойне дурой, — ибо всякий врождённый порок лишь усугубляется от попыток скрыть его под личиною добродетели. Женщина вечно будет женщиной, иначе говоря — дурой, какую бы маску она на себя ни нацепила.

»
— Эразм Роттердамский

Собирательный образ ТП

Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ (аббревиатура от фразы «охуенно богатый внутренний мир»). Один из основных объектов любви анонимуса. Слово «тупая» зачастую опускается. Когда говорят о бабе, что она пизда, уже подразумевают, что она тупая.

Использование термина

«

Я вся такая несуразная… Вся угловатая такая… Такая противоречивая вся…

»
— из фильма «Покровские Ворота»

Жизненное кредо любой уважающей себя ТП

Данное выражение было известно  задолго до появления компьютеров вообще. А вообще, у «тупой пизды» (ТП) как типажа имеется множество близких и не очень аналогов и прототипов в разных культурах и исторических периодах.

Сейчас же, как и в случае с быдлом, «тупая пизда» — одно из излюбленных ругательств небыдла. В особо запущенных случаях в ТП превращается любой оппонент, посмевший не согласиться с ценной точкой зрения Анонимуса и, если оппонент женского пола, это звучит обиднее, чем просто сказать «ты пизда».

Тупопёздность и её проявления

«

Я самая обаятельная и привлекательная. Я жутко нравлюсь мужчинам. Они от меня без ума

»
— из одноименного фильма

Исчерпывающее хрестоматийное описание ТП представлено в романе Уильяма Сатклиффа «А ты попробуй».

Основная деятельность

  • Быть в центре внимания. Всегда.
  • Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
  • Ничего не есть и занимается фистингом фитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем, у кого он есть, ни фитнес, ни диеты не помогают), причём сама ТП утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах. В качестве доказательства она показывает складку кожи — надо заметить, что выглядит это весьма соблазнительно. Скорее всего, это делается в целях получения морального удовлетворения, когда пиздострадальцы на её жалобы про жир начинают убеждать её в обратном.
  • Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Основная цель просмотра — угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде.
  • В обществе всегда демонстрирует половое поведение в этологическом смысле, вне зависимости от того, уместно это или нет в определённой ситуации. Часто ей мерещится любовная атака, она проявляет постоянную готовность сыграть свою роль самки в примитивных ритуалах ухаживания — даже если роль самца никто играть и близко не собирался. Это может проявляться как в виде дразнящего флирта (под этим словом, кстати, может пониматься все: от невинного «я тя лю» вконтактике до забытых где-то трусов или вообще случайного секса в подъезде), так и в виде показного «целомудрия» и демонстративного опускания взоров «невинной девушки» (этот вид, впрочем, уходит в прошлое, но кое-где сохраняется). Также это может проявляться в демонстрации «гордой недоступности», или презрительном взгляде, в котором читается «всем вам мужчинам только одно и надо».
  • Очень любит слушать попсу и выискивать в ней глубокий мистический смысл (этим, впрочем, какое-то время ради развлечения занимался даже Дугин). Всегда убеждена, что каждая услышанная ею песня из этого жанра относится только к ней, сочинена была только про нее, потому что наиболее точно подходит к её жизни и текущей любовной истории — например, на день рождения любую песню по радио про этот праздник воспринимает как произведённую лично для неё, в то время как миллион таких же, как она, думают точно так же. Можете ради лулзов позвонить на радио и заказать тупой пизде Buck Dich. Впрочем, это не мешает ей высокопарно разглагольствовать о «попсе, заполонившей мир».
  • Коверкает русский язык, изобретая тошнотворные прилагательные типа «девочковое» или «ребёнкин».
  • Обожает слово «обожаю».
  • Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому бойкоту, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности

  • Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии, в первую очередь такой авангард ГСМ как филологини. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются намного реже, но встречаются. Особенно следует отметить, что если тупой пизде таки удастся получить техническое образование, то её ЧСВ вырастет практически до галактических масштабов, а каждый ей неугодивший моментально получает ярлык «тупого гуманитария».
  • Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели». Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись-таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
  • Если на горизонте появляется человек одного с ней круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечёт его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю псевдомудрость ТП и даже пытается произвести на неё впечатление.
  • Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя.
  • Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не «Наталья» или же «Катерина» вместо «Екатерина», ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ёбаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой тупую пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового.
  • Также тупые пёзды очень болезненно реагируют, когда к ним обращаются на «ты» незнакомые: «Мы с вами на „ты“ не переходили!»
  • Тупая пизда не знакомится на улице.
  • Тупая пизда имеет привычку говорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «я сегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с достоверностью 95% определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!).
  • У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.». Очевидно, это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять её ОБВМ — задача, недоступная быдлу.
  • Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много жёлчи, все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
  • Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».
  • Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.
  • С наступлением старости из тупых пёзд получаются, как правило, хорошие и годные слуги Сотоны.

Тупая пизда и секс

Секс для ТП — священная корова. Она всегда люто, бешено срёт кирпичами, если невзначай проронить какую-нибудь натуралистичную фразу о сексе. Сами слова «трахаться», «совокупляться», «сношаться» считает вульгарными, поскольку она этим никогда не занимается, она-то занимается «любовью». Тем не менее, обожает двусмысленные фразы и «смищные» шутки.

Поднять свое ЧСВ тупая пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать. Поэтому хронически стоит перед выбором — секс или ЧСВ. Обыкновенно выбирает ЧСВ, отчего страдает лютым недоёбом, который в свою очередь приводит к запущенному ФГМ. Тайно мечтает быть изнасилованной.

ТП считает, что дать шанс мужикам попользоваться своей пиздой — это великий подвиг, и ее за это должны носить на руках, засыпать вениками из цветов и грудой подарков, хотя, зачастую, она может быть и бревном в постели.

ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения («Я его выебала», ср. Я его содержала). Надо отдать ей должное — зачастую именно так всё и происходит. А когнитивный диссонанс, который она испытывает, убедившись в обратном, доставляет особенным образом.

Нередко ТП поднимает своё ЧСВ утверждением, что она якобы бисексуальна, при этом из её опыта можно привести в пример только «поцелуй в щёчку» от мамы в далёком розовом детстве.

Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает её написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.

Пример высказывания ТП (Юлиана из группы «Блестящие»): «Моё сердце немного занято, но в нём ещё есть место, так что у поклонников есть шанс».

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь

Тупая пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом у своего начальника ради загранкомандировки. Иногда (если внешние данные позволяют) сидит на шее у богатого папика и регулярно сосёт у него, что тоже не мешает ей называть себя самодостаточной личностью. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — тупая пизда всегда тайно любит жалеет того, у кого сосёт. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…» Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви усиленно ебёт ему моск.

Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок, а также прочего небыдла, занятого пеаром и рекламой.

А обычная тупая пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника. Или даже совмещает приятное с полезным.

Тупая пизда и религия

«

Для всех женщин, которым обычай и стыд воспрещает удовлетворение полового влечения, религия, как духовное расцепление эротической потребности, оказывается чем-то незаменимым.

»
— Ницше

К чести ТП — ПГМ (Православие Головного Мозга) и прочим религиозным фанатизмом она страдает крайне редко, отчего, впрочем, окружающим не легче. Отсутствие религиозных убеждений в нашем случае объясняется не наличием мозга (а в нём — образования), а убеждённостью в своей великой миссии и особом духовном пути. Nuff said.

ТП падка на эзотеричность и мистический антураж, но поскольку читать философские трактаты ей лень, она забивает себе голову попсовыми сказками. В лёгких случаях это будет лишь чуть менее популярная религия, например, католичество или буддизм (впрочем, такая католичка, как правило, даже не знает, что это там за filioque, а буддистка узнаёт об этой религии по европейским пересказам). В тяжёлых случаях ТП начинает считать себя ведьмой (или кем там ещё именуют себя нынешние фаерболометатели), летать в атсрале, рассуждать о древних цивилизациях, карме и чакрах и грозится приворожить или проклясть всех, кто встал на её пути. Чуть менее, чем все современные и не очень «эзотерические» книги написаны именно для этой категории лиц (а порой ими же и написаны) — да-да, начиная от Блаватской и Папюса, заканчивая каким-нибудь Юрием Лонго или Друнвало Мельхиседеком (всех и не упомнишь, ибо ТЫСЯЧИ ИХ!).

Настоящая оккультная литература у ТП-эзотеричек не котируется, ибо для её понимания требуются мозги и немалая эрудиция. Им подавай любовные заговоры на печати Соломона и чёрную магию для домохозяек, а также про то, как египтяне тридцать миллионов лет назад летали на летающих тарелках и бомбили атлантов скалярным оружием…

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой

Симптомом является сумрачная запись в днявке о том, «как она устала, мир такой жестокий, какие-то уроды смеют сомневаются в ее царственном величии никто меня не понимает». В ответ ей советуют моментально воткнуть «Секс в большом городе», пойти в фитнес-зал, заняться шоппингом, покушать сладкого, выпить шампанского с подружками.

Когда зомбоэффект достигается — через день, два, три непрерывного фтыкания сериалом — ТП удовлетворенно пишет в бложике, что она снова чувствует себя тупой пиздой королевой.

У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ (Чувство Собственной Важности) частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:

  • унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
  • гордо заявить, что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.

Если же у тупой пизды наличествует терминальная стадия ФГМ, любые проявления депрессии у неё принимают вид тотальной и не прекращающейся истерической психопатии.

Будучи идеальным троллем, наша героиня никогда не признает, что она ТП. Для неё осознание собственной тупопёзности моментально означает переход на иной уровень бытия — сиречь былинный FAIL для тролля — и неиллюзорно превращает её в эпическую «идеальную женщину».

Тупая пизда в интернетах

Тупую пизду в интернетах можно заметить за много километров:

  • на странице вконтакте ник и аватар меняется с частотой приблизительно 5 раз в день. Там же напиханы цитаты, надёрганные все из тех же «великих» Коэльо, Бегбедера, Минаева. Все это красиво дополняют цитаты из латыни и своего собственного творчества. Но сторонний посетитель этого всего не увидит, ибо обычные смертные не в праве смотреть на страничку богини. А если и увидит (в случае невиданной щедрости и божественной милости владелицы странички, позволяющей всем желающим её лицезреть), то в большинстве случаев не сможет оставить там свой коммент.
    • ТП частенько фотографируется в страдальчески-задумчивых позах с последующим выкладыванием этих фото в альбомы в черно-белом виде — с последующими комментами типа «Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово!», оставленными единомышленницами.
    • Многие ТП отличаются пристрастием к инстаграму, в который вываливают кучу однотипных фоточек себя любимой (как правило, снятых на айфон) в очень крутых/провокационных/гламурных (по мнению самих ТП) позах.
    • Семейное положение: «не замужем» (альтернатива — «всё сложно» или же «помолвлена», ведь не может же такая уникальных красоты и дарований дева сама быть «в активном поиске» кого-то). Но при наличии каких-либо идиотских лёгких отношений напишет «встречается с» или «замужем», дабы поднять уровень ЧСВ. Также часто пишет хуету вроде «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!», хотя она на хуй никому (кроме пары-тройки пиздолизов) не упала.
    • В разделе «места» перечислены все уютненькие арт-кафе, ондырграундные клубы, кофейни, суши-бары города, которые поместились. Названия и адреса перепечатывает из журнала «Афиша». Бывать в этих местах не обязательно.
  • В анкетах контакта и в блогах в разделе «Интересы» любит написать кучу слов, 95% которых нельзя назвать интересами и деятельностью, но которые, видимо, призваны подчеркивать «исключительность», «нестандартность мышления». Особо часто попадаются интересы «ходить босиком по лужам», «сидеть на подоконнике». И обязательно числится парочка креативных, творческих увлечений. Самое популярное — фото-арт (точнее, жалкая пародия на него, в данном случае). Каждая вторая владеет говнозеркалкой и обожает срать в бложике своими «шедеврами». И, естественно, мнит себя очень, очень богемной и творческой личностью.

Я не хочу ни трахаться, ни пить. Не надо ни травы, ни сигарет Вот только б до утра доволочить Сознание, упялиться в рассвет. Горячий лоб к холодному стеклу, И кайф ловить от города во сне. На подоконник сесть, как на иглу, И жить, как будто за окном, а не в окне

Иногда тупая пизда предпочитает не люто сраться, а тонко отшучиваться. И хотя обычно это представляет из себя глухое петросянство или детсадовские мазы вроде «у кого что болит — тот о том и говорит», ТП думает, что сказала достаточно и может с победой навсегда сваливать из треда по телам поверженного быдла. Потом, конечно, возвращается, видит вызванное своим высером веселье и срёт кирпичами.

В коммьюнити girls_only и прочих «высококультурных» местах тупую пизду обычно называют духовно богатой девой.

Высеры Интеллектуальные цитаты ТП

Я бываю маленькой и ласковой кошечкой, что мне хочется нежиться у кого-нибудь на ручках и мурлыкать, а через несколько минут превращаюсь в хулиганку и забияку…. 🙂 Я и вправду очень достойная маленькая женщина: я мечтаю выйти замуж, готовить своему мужчине вкусную еду, стирать и выглаживать его вещи, рано утром помогать ему собираться на работу, сделать его жилище уютным и содержать в чистоте, родить от него красивых и здоровых детей, быть ему опорой и ласкать его, когда он в плохом настроении и у него проблемы, дарить ему свою любовь…… Люди сами определяют для себя границы дозволенного. В любом случае, секс — очень приятное и полезное занятие, особенно когда люди любят друг друга. Проблема в том, что порой секс — сакральное занятие между двумя людьми, становится обсуждаемой темой для разговоров в обществе. Также меня беспокоит распространение заболеваний, передаваемых половым путем, среди молодежи, которые практикуют и приемлют для себя «случайные связи».

С просторов ask.fm

Представительницы жанра IRL

Тупых пезд, активно пасущихся в интернетах мы здесь сегодня приводить не будем, ибо это чревато и никому не нужно. Сами ищите. А вот несколько примеров из окружающего мира приведем.

  • Расовая хохляцкая самочка Анна Дзюба (собственно, прославилась только и исключительно своей тупопёздностью)
  • Рублёвская сатана — писательница Оксана Робски (чьи книги посвящены унылым темам «я такая умная и красивая, как же мне богатой с этим жить» и «любовь — это не для вас смертные, а только для мне подобных духовно богатых»).
  • Говногламурная пейсательница, ведущая радио- и телепрограмм Юля Филонова (zmeyulya). Тупая пизда из быдлофэшн-тусовки. Её ЖЖ лишает читателей анально-мозговой девственности, многие выкачивают его полностью ибо артефакт. Злобная, мстительная, вздорная баба с неземным ЧСВ и ручной собачкой. Стала звиздой рунета после вброса Сергея Половникова и Дани Шеповалова на mediahunter.ru На волне славы успела посраться с Соней Соколовой (zvuki.ru), Екатериной Пархоменко («КоммерсантЪ», «СНОБ», радио «Свобода») и другими. По собственным словам обладает огромными связями, видимо все вышеперечисленные персонажи будут скоро уничтожены методом распыления на молекулы. Достоверно известно, что читает уютненькое, от чего испытывает нехилый баттхерт, прикрываясь фразой «Товарищи, я реально не обижаюсь и люблю этот сайт, но, если уж накатываете там про кого-то, то пишите смешно и в общем стиле, а то, что это за УГ?»
  • Писательница Катя Гордон (katyagordon), утверждающая, что мужчины два раза кончают в споре с ней. Один раз — от её внешности, другой — от её якобы интеллекта, коим она трясёт в каждую камеру. Словом, атомный пиздец.
  • Писательница (это для ТП вообще симптоматично) и режиссёр Рената Литвинова, автор выражения «Как страшно жить» и манеры говорить дебильным сюсюкающим тоном, определяющая себя не иначе как Богиня. Известна также тем, что выступала против пластической хирургии, говоря, что человек должен сохранять свою индивидуальность, после чего внезапно сделала ринопластику и сказала: «Это помогло мне избавиться от психологических комплексов».
  • Богатая наследница и, впоследствии, телеведущая Ксения Собчак. Заслуженный метр и эталон, хранится в Доме-2. Несмотря на то, что Собчачку часто именуют тупой пиздой, стоит отметить, что она, в отличие от типичной ТП, не претендует на интеллектуальные высоты, так что её зачисление в данную категорию несколько спорно. К тому же определенными навыками интеллекта обладает, что продемонстрировала в прямом эфире с вышеупомянутой Катей Гордон. Любит периодически публично в говно сраться с Анастасией Волочковой, которая в свое время увела у нее какого-то олигарха, и похоже, эти схватки будут веселить народ до тех пор, пока обе эти персоны будут существовать. Типичный срач двух ТП (а там еще и третья подключилась, Анфиса Чехова) — [1].
  • Анастасия Волочкова — самая пропиаренная балерина нашей страны. Хотя как балерина не интересует практически никого. Приобрела кличку «Настя-пылесос» за недюжинный талант сосать хуй в опустошении увесистых кошельков отечественных толстосумов и мировых знаменитостей. В каждом интервью считает необходимым в позе белого лебедя со сложенными крылышками «ворковать» одно и то же, что для нее самое важное на свете — «парить над сценой, ТВОРИТЬ и совершать хорошие „деяния“». Особенно ярко проявила все признаки ТП в ШЗ — [2].

ТП и Гламурное Кисо — в чем разница?

Самое принципиальное отличие — Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и «интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».

Гламурное Кисо не претендует на звание мисс-эрудит или, по крайней мере, на участие в программе «Что? Где? Когда?». Она будет недоуменно хлопать глазками, если услышит слова по типу «ДЦП», «реинкарнация» или «интоксикация» (яркое тому подтверждение — диалоги с башорга номер 400228 и 397937). А тупая пизда обожает осуждать всё это, заявлять, что она выше «всего этого масс-культа». Любит высокопарно порассуждать «о попсе, заполонившей мир» заезженными фразами (подслушанными, где-то вычитанными). Демонстративно воротит нос от «Космо» и иже с ним, с упоением зачитываясь «Афишей», откуда узнает всё о «концептуальных» шмотках, книжках, выставках. Одним словом, уровень отличия примерно как у гопника и говнаря, в роли последнего, разумеется, ТП (кстати, в зависимости от набранного уровня, ТП либо обожает русский рок, либо ненавидит и стремится уничтожить). В итоге — самое банальное потреблядство и снобизм, точно такие же, как у Кисо.

Сходства ТП и ГК Совпадание вкусов в стилях одежды, брендах, музыке, фильмах. Обязательное подкрашивание губок блеском или помадой после каждого поцелуя, кофепития, членососания, хавкопоедания. Повышенная брезгливость и отвращение к местам общественного скопления по типу метро, вещевых и продуктовых рынков, вокзалов и общественного транспорта. Обязательный шоппинг с подружками в таких быдломоллах, как Европейский, Охотный ряд или ЦУМ. Любимые бренды Gucci, D&G, Max Mara, Louis Vuitton, Chanel, Dior, Sonia Rikyel, Armani, Manolo Blahnik, Lancome, Guerlain, Cartier.

Различия ТП и ГК По личным наблюдениям, гламурные кисо — часто нищебродки-школьницы, неработающие студентки, сидящие на шеях у родителей и доящие их на новую сумочку или туфельки. Тупая пизда — это уже чуть более взрослая аудитория. Вполне возможно, окончившая университет на каком-нибудь факультете пеара, экономики, менеджмента, журналистики или связей с общественностью. Гламурные кисо иногда не погнушаются покупкой сумочки или штанишек от псевдосуперохуенно раскрученных и понтовых брендов на Черкизовском или Савеловском рынках, что для Тупой пизды просто неприемлемо, ибо «некомильфо».

А вообще типажи ТП и Кисо взаимопроникаемы и часто бывает сложно отличить один сорт говна от другого. Бывает и гламурная пизда, и тупое кисо, и тупая гламурная пизда, и гламурное тупое кисо, и многое-многое другое.

Вполне возможно, что это просто разные симптомы одного заболевания.

Заметочка, дабы никто не ушёл необиженным

Среди всего прочего стоит отметить, что поголовное большинство субъектов, вопящих в голос о тупых пёздах и прочих инвазивных вмешательствах в личную жизнь духовно богатых дев, имеют ограниченную дееспособность ввиду малого возраста. Человек, асиливший потерять девственность, вряд ли будет с пеной у рта (и на экране) забрасывать говном очередную проявившуюся на горизонте дуру. Хотя это, безусловно, не оправдывает существование на белом свете выдающихся образцов жанра. Самый высокий IQ в мире был зафиксирован у женщины. Всё ещё считаешь, что бабы глупее мужиков, мой маленький мохнатый друкк?

Фошыст

«

В этом году в России умрет от голода от 20 до 30 миллионов человек. Может быть, даже хорошо, что так произойдет: ведь некоторые народы необходимо сокращать.

»
— Герман Геринг
«

— Сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

»
— Дедушка

Фошыст (зигомет) — разновидность поцреотов, которые не любят агентов ZOGа, чурок, азиатов, жыдов, жителей солнечной Африки, почитают Гитлера и любят дописывать 1488 к своим никам. Испытывают неприязнь к многонациональным ымперцам, коммунякам и антифашистам, что выливается в ожесточенный пиздёж в интернете, бурления говен и холивары. Фашисты делятся на множество подвидов: от квасных поцреотов до хардкорных скинов, но при этом редко сами себя называют фашистами, предпочитая маски, вроде «националист», «расист», «национал-социалист» и т. п. В некоторых деталях они может и правы, но для пущего буйства можно и нужно называть их фашистами.

Фашизмы

«

Зиг хайль! Не вижу ваших правых передних лап!
Покажите мне, как друг друга приветствовать должны
Внуки изнасилованных эсесовцами русских баб
Во времена Великой отечественной войны.

»
— Noize MC не троллит, а смешивает сабж с говном.
 Несмотря на всю шумиху, сферических фошыстов в вакууме довольно мало, и они редко вылезают на улицу, предпочитая пиздеть о величии белой расы, сидя на диване и ныть в бложиках о жыдовской оккупации. Обычно по возрасту и уровню развития недалеко уходят от подрастающего поколения, действительно взрослых в их среде очень мало. Взрослые любители экстремизма не скиновствуют и неотличимы от вашего коллеги или соседа.

Очень любят повторять, что свастика — исконно славянский знак, а собственно русские — на самом деле, арийцы. Вопрос «кого же тогда истреблял Гитлер?» парируют лютой уверенностью в том, что истреблялись только кровавые коммуняки и быдло их поддерживающее. Также заполонили языческие общины, от чего всех язычников стали считать фошистами. Люто, бешено обожают стилистику третьего рейха или Германии вообще, заливая в бложыки и соцсети тонны фотографий штурмовиков, солдат рейха, etc. На вопрос, «как русский национализм и патриотизм можно выразить рьяным флюродросом на всё немецкое и облизывания политиков, которые воспринимали русских как животных или вообще предлагали уничтожить их на 50%», обычно или отнекиваются, или повторяют заезженную мантру «да, деды воевали», которая, по мнению фошыста, разбивает любую антифашисткую аргументацию. Впрочем, некоторые осознанно заявляют, что они призваны править тупым быдлом-унтерменшами, а среди населения нужно ввести вивисекцию.

Большинство фошыствующих тян шликают на гламурный фашизм, соответственно, их страницы забиты тоннами фотографий и рисунков стильных фрау в форме, напоминающие героинь наци-эксплуатационных фильмов 70-х, вместе с не менее гламурными и стильными офицерами в форме. Именно в этой среде наиболее распространён стереотип о фошыстах как о поджарых, смазливых блондинах с квадратной челюстью. Это такой расово-суровый вариант поклонниц сумерек или Бибера, что как бы говорит об истинных целях, а не об осознанной поддержке политической идеологии.

Обожают выражения «White Power» и «россиянский», онанируют на бело-чёрно-жёлтые флаги и всех тех, кто в войну сотрудничал с немцами], считают себя реальной силой и действенной оппозицией Путину, любимые слова из трёх букв — ZOG, ФСБ, РНЕ и РОА. Также очень любят придумывать удачные аббревиатуры для своих организаций типа: СС — Славянский союз (ныне выпилена ZOGом, и вновь запилена Дёмушкиным как Славянская Сила), НС — Народный Собор (распространяет свой ФГМ по сей день, удачно мимикрируя под нефашистов, прикрываясь ПГМ) и т. д.

Также, для расеянского НС не чужды и ВП, поэтому особо толерантный наци-рассеянен с лёгкой руки может объявить арийцами всяких лояльных азиатских манкуртов, вроде татар, марийцев, якутов и т. п. только потому, что они его не обижают, что говорит лишь о том, что шкала арийскоски у наци-расеян измеряется исключительно в ненависти к кавказцам и гастарбайтерам. ФГМ налицо.

По вышеназванным причинам уже почти 30 лет не вылезают из сектантской жопы, и широко известны только за счёт подогревания темы «фошызм в РАШКЕ!!1» отечественными телеканалами, поскольку сами ничего не делают, за исключением пиара Тесака.

Каноничный

«

Нужно больше расстреливать. При самом незначительном сопротивлении со стороны населения — расстреливать на месте. Фамилии казненных обязательно публиковать. Пусть все знают, что мы играем всерьез и по-крупному: население Бессарабии нужно подвергнуть тщательной проверке. Подозрительных и тех, которые выступают против нас, нужно уничтожить. Ни один еврей не должен оставаться в селах и городах, их следует интернировать в лагеря: особо опасных — расстреливать. Превыше всего — интересы румынского государства! И эти интересы требуют выкачивать из Транснистрии как можно больше для покрытия экономических нужд войны и особенно для проведения будущих операций, чтобы мы могли прокормиться за ее счет!

»
Антонеску

Когда в Европе на фоне тотальной разрухи, последовавшей за Первой мировой войной, грянула ещё и Великая депрессия, то европейцы, глядя, что в СССР всё не так уж и плохо, стали активно любить коммунистов. Буржуины, почуяв неладное, поддержали наиболее реакционные, популистские и антикоммунистические проекты: фашизм в Италии, франкизм в Испании и нацизм в Германии.

Коммуняки, которым в сортах говна разбираться было некогда, назвали все эти режимы фашистскими, потому что итальянский фашизм был хронологически первым, да и неудобно как-то называть врага «национал-социалистами», когда у самих интернационал-социализм, согласитесь. Строго говоря, нацисты относятся к сторонникам обобществления и бесклассового общества чуть менее, чем никак, потому называть их фашистами таки точнее.

Фашизм — это открытая террористическая диктатура наиболее реакционных, наиболее шовинистических, наиболее империалистических элементов финансового капитала… Фашизм — это не надклассовая власть и не власть мелкой буржуазии или люмпен-пролетариата над финансовым капиталом. Фашизм — это власть самого финансового капитала. Это организация террористической расправы с рабочим классом и революционной частью крестьянства и интеллигенции. Фашизм во внешней политике — это шовинизм в самой грубейшей форме, культивирующий зоологическую ненависть против других народов.

Георгий Димитров о сабже

Поэтому в этой стране, как и в других экс-социалистических странах, за воинствующим национальным шовинизмом закрепилось название «фашизм».

Правда, стоит знать, что идеи современных «фошиздов» имеют мало общего с идеологией Муссолини или того же Франко, зато раSSовые ценности стоят обычно в первом ряду.

Различия в сортах

Проще говоря, фашизм и нацизм совсем разные сорта говна. И из одного не следует другого. В той же Бразилии в свое время был вполне каноничный фашизм (так называемый бразильский интегрализм) и никакого нацизма или тем более расизма (негры-фашисты были обычным делом). Типичный пример (румынского) фашиста и отношений между фашистами можно прочитать тут.

И уж совсем в кататонический ступор вводит фашистов лыковых история о еврейской расовой жыдовке Маргарите Царфати — любовнице, вдохновительнице и ближайшей сподвижнице Муссолини, которую называли «еврейской матерью итальянского фашизма» и без которой итальянский фашизм, собссно, мог и не состояться.

Фашизм и нацизм

«

Есть ещё одна национальность, международная. «Фашисты» называется. Может, слышали?

»
— Командор

Много говна в интернете вылито на тему того, что фашизм и нацизм — не одно и тоже. Если коротко, то фашизмов столько же, сколько и самих фашистов.

Первое различие среди фашистов — это национальная специфика. Почти у каждой нации есть свои исторические мифы и претензии к соседям. Фашисты есть даже в Израиле, и вы таки будете сильно смеяться, они тоже проповедуют антисемитизм (арабы — семиты). Стилистика фашизма может очень сильно отличаться: холодные германо-скандинавские язычники с их «натиском на восток» в Германии, темпераментные продолжатели славных римских традиций с мечтами о средиземноморской Империи в Италии и российские фашисты, которые не смогли придумать ничего лучше, чем просто дрочить на готовые образцы зарубежного фашизма. Случаются регулярные сдвиги в связи с изменениями в актуальной политике, что как бы намекает, что стилистика — не суть. Фашист Гитлер ненавидел жидов и корешился с муслимами, а вот фашист Брейвик уже корешится с евреями против мигрантов-басурман. Тут всё, как говорил Геринг: «Кто еврей, а кто не еврей — решаю я!».

Второе различие чуть глубже и касается специфики социально-исторической. Рассмотрим на примере итальянского фашизма и немецкого национал-социализма. Общее в них — это антикоммунизм, антилиберализм, элитаризм, вождизм, милитаризм и некоторые другие «измы». Заметна разница в определении нации. Итальянские фашисты понимали под нацией «подданных» Великой Римской Империи, читай — граждан, а в Германии под нацию подводилась сугубо биологическая основа — пресловутое «арийство», кровь, глаза и прочий ливер.

Если мерять по распространённому в России представлению, то первооткрыватель фашизма Дуче — не фашист, потому что не третировал жидов, пока не попал в анальное рабство к фюреру. Другой известный фашистский диктатор Франко и вовсе прятал евреев-беженцев на своей территории, а значит, по мерке быдла, вообще антифашист. И раз уж на то пошло, вполне себе фашистский диктатор из Бразилии Варгас посильно участвовал во Второй мировой войне на стороне союзников. Фашизмов много. Общее фашистское между ними: для них нормально и правильно ущемлять, преследовать и убивать оппонентов за то, что они оппоненты. На оппонентов Истины права не распространяются.

Вкратце, все оправдания всех фашистов сводятся к уже давно известному и безапелляционному «так надо», которое стоит выше любых моральных, логических или юридических норм, поэтому фашистов нельзя переубедить. Законы нужно правильно переписать, мораль — правильно перевоспитать. При этом фашизмы разительно отличаются по культуре и времени: вторая половина прошлого века подарила миру и фашистов-евреев, и фашистов-буддистов, и даже фашистов-демократов. Привычный же образ боевика-антисемита существует в СМИ исключительно для олигофренов, дабы они и дальше думали, что фашизм — это что-то вроде субкультуры и не могли отличить фашизм по его делам, реагируя на нужные стимулы. Фашизм — это любое красивое оправдание, почему политических оппонентов можно прессовать в обход законов. Общее для них всех обоснование — противопоставление элиты и быдла.

 Фашизм — это не то, что было в Италии или Германии, а любая идеология, оправдывающая бешеных от ненависти обывателей, которые могут сидеть в офисе и быть аполитичным, могут ходить на митинги, бить хачей и чурок или быть чурками и хачами. Голландский «новый правый» Пим Фортей, например, либерал, феминист, атеист, гомосексуалист и бывший марксист, который считает всё это традиционными ценностями Европы, а чтобы демократия и толерантность продолжали торжествовать, он предлагает сжечь в топках нового Освенцима всех мигрантов-мусульман, ибовоистену потому что они не приемлют ценностей европейского выбора. Фашизм никогда не придумывает новое, это всегда элитаризм в новой обработке. Корпоративизм Муссолини это калька марксистского деления на классы, расизм существовал задолго до Гитлера, и даже «национальный социализм» как идея существовал задолго до братьев Штрассеров.

В силу илитаризма любой фашизм основан на бескомпромиссном лицемерии: законы непререкаемы для всех, кроме элитных фашистов. Если какие-нибудь троцкисты честно говорили, что закон это произвол господъ, а террор сталинистов имел под собой одинаковые для всех граждан статьи УК, для чего и создавали спецсуды-тройки, то по фашистским понятиям эти тройки могли и должны были мочить врагов элитной элиты прямо на улице. Им за их элитную элитность можно и нужно нарушать даже свои собственные законы. Они упороты на власти и насилии, но тем легче их организовать и использовать, если вашим профитам что-то всерьёз угрожает. Богатые дяди рекомендуют.

Самая тяжелая форма паранойи — это конформизм, истовое и ревностное отношение к официальным идеалам. Одна из моих бывших жен в конце 80-х работала в художественной редакции на ТВ и изнемогала под лавиной самодеятельного творчества ох…вших от пропаганды самородков: частушек о партии, песен о Родине, поэм об идеологической борьбе и сценариев советских гражданских ритуалов. Году к 89-му пошел новый поток: романсы о перестройке, загадки о сталинских репрессиях и сонеты о батюшке-царе

Николай Сосновский, африканист

Почему фашизм привлекает

Потому что жвачный жлоб не представляет что это.

«

Наилучшим выходом является убийство всех мужчин на Украине в возрасте старше пятнадцати лет

»
— Герман Геринг

Если вы скажете руССкому нацисту, что нацизм погубил чуть более, чем дохуя славян и больше всего из них — русских, белорусов и украинцев, это заставит его посомневаться, но только укрепит его веру в правильность своего выбора, ведь это значит что нацистская система перемолола миллионы своих врагов — намного больше, чем перемололи сами враги: а для быдла «кто сильнее тот и прав». Потенциально лысый читатель с таким же критерием в голове воображает, будто Гитлер калёным железом выжег все язвы общества (либералов, пидарасов, быдло, интернационалистов, нацменьшинства), сплотил нацию и установил в Германии порядок, мир и надёжное процветание.

Нацисты выдавили из страны множество учёных, которые потом создали ядрёную бомбу в другом, более пригодном для жизни месте — в Третьем Рейхе на полном серьёзе шли рассуждения об «арийской» и «еврейской» физике. Великий учёный Геббельс говорил, что арийцы произошли от самих древних греков, минуя обезьян. Какой научный прогресс мог быть в таком обществе? Никакого. Застой и мучительная деградация под внимательным надзором гестапо. А как же созданные в Рейхе реактивные истребители, шушпангеверы, инфракрасные ночные прицелы, управляемые ракеты, и тонны другого чудо оружия? Всё это создавалось тупо ради деления противника на ноль. Вне военных нужд всё было в жопе. Такие вещи как первое в мире регулярное телевещание, первый в мире программируемый компьютер и первый язык программирования сути не меняют, чуть менее, чем полностью являясь прямыми следствиями полуторастолетнего доминирования немцев в науке.

Аналогично выдавили деятелей искусства и мыслителей — великая немецкая философия и лучший в мире кинематограф еще до войны перестали существовать, по крайней мере в Германии. Фрейд шутил, что в Средневековье сожгли бы его самого, а теперь сжигали всего лишь его книги, но Фрейд вовремя уехал. Германское тоталитарное искусство быстро превратилось в бессодержательное, но очень пафосное говно, которое ничему не учило, а лишь восхваляло и искажало. Талантливые люди либо бежали из Германии, либо ссучивались, либо уходили в подполье, где их уничтожали. Большинство из них, естественно, чистокровные немцы.

Гитлер обещал каждому бюргеру «Народный автомобиль» — Фольксваген, но денег отчего-то не хватало. Куда же шли деньги? Экономические нововведения нацистов были простыми: уничтожить профсоюзы и создать монополии, «предприниматель — фюрер для рабочих». В экономическом смысле нацисты стали этаким коллективным сутенёром, мамкой, которая, с одной стороны, держит проституток в повиновении, с другой, продаёт их олигархам и, с третьей, следит, чтобы клиенты знали меру. Мера, само собой, согласуется с клиентами. В итоге рабочие ели капусту, предприниматели и бюрократы — мясо, а вместе они ели голубцы.

Самое интересное, что такая система не могла в долгосрочной перспективе достаточно быстро развиваться и, в итоге, даже себя содержать — без войны и ограбления соседей. «Отнять и поделить» есть идея отнюдь не только лишь социал-демократическая, но и фашисткая, в том числе сегодня. Если коммунисты стремились «отнять и соединить» собственность по всему миру, а СССР избегал войн и бесплатно восстанавливал разрушенные и просто дикие территории, то Великий Третий Рейх банально не мог существовать без войны. Его элите это было не нужно: монополисты получали прибыль, работяги не участвовали, бюрократы контролировали, кризисы повторялись. Даже если бы, допустим, нацисты захватили СССР и поработили 500 млн человек унтерменшей, они бы тупо сосали ресурсы как большой паразит, плюс тратили огромные деньги на зондеркоманды для партизан. Серьёзный бизнес старался бы гнать в рабство побольше унтерменшей (ведь им можно вообще не платить), что значит, что число белых господ уменьшалось бы, а число их чёрных рабов-гастарбайтеров — увеличивалось. Уже к концу войны по документам самих нацистов на принудительном труде действовали 7 млн. 600 тысяч приезжих привезенных, что составляло ЧЕТВЕРТЬ производственной мощи Рейха. Ни в современной России, ни в Германии, Франции или Америкашке такого нет. Причины тому слепо экономические: рабов не может быть меньше, чем господ, паразитов не может быть больше, чем тех, на ком они паразитируют — то есть те же, что и у прироста гастр в Москве. И совершенно понятно, что, в конце концов, Третий Рейх разделил бы судьбу Спарты, Рима, Москвы Вавилона или хотя бы Гаити: его и деградировавших паразитов-арийцев бы тупо уничтожили те, кого он сам расплодил и сам же поставил против себя. Вероятность выживания титуальной нации в такой постановке КРАЙНЕ МАЛА.

Ганс Фриче выслушал и поднялся, чтобы уходить: — Йозеф, хочешь, я расскажу тебе последний анекдот? — О ком? — На этот раз — о тебе… Не рассердишься? — Да нет, не обижусь, рассказывай, — согласился Геббельс. — Наконец, и наш Геббельс умер, — провозгласил Ганс Фриче. — В рай его не пустили, а направили прямо в ад. Он испугался, но черти издали показали ему ад, в котором пляшут голые девки, а грешники хлещут французское шампанское. Геббельс, пожелал жить в аду. Но когда его доставили в ад, он обнаружил одни лишь адские муки и — возмутился: почему издали показывали одно, если в действительности тут всё другое? На это сам Вельзевул ответил Геббельсу: «Так это же была самая наглая пропаганда — мы все учились у тебя…» Геббельс выслушал анекдот и даже не улыбнулся. — Отличная шутка, Ганс, не правда ли? — сказал он. Но ты меня не рассмешил, потому что этот анекдот придумал я сам.

Пикуль, «Барбаросса»

Потенциально лысый читатель воображает себе растущую империю и стальных легионеров Вермахта, которых дома ждали белокурые молочно-сисястые немки с 3 размером минимум, но реальность была не такой. Довоенная Гермашка представляла собой феерическую смесь поцреотической истерики, интеллектуальной деградации и бряцающего оружия, которое неизвестно по кому завтра уебёт. Все, кроме угоревших по нацизму, и быдло, и небыдло — жили в страхе и тоске. Чуть позже к этому добавилась необходимость подыхать на фронтах «за расу», а реально — за то, чтобы монополистическая экономика продолжала работать. Вывод банален: нацизм был удачной и своевременной формой лозунга «За Абрамовича!», а главное достижение этого режима — техничное уничтожение более миллиона своих только политических противников, и еще овердохуя попутно. Для этого он, по сути, и был создан.

Истинные арийцы

Особливо умиляет ненависть руЗЗких фошиздов к мусульманам, ведь рейх в своё время их очень любил и принимал на работу в расовый SS. Чеченцы признавались чистыми арийцами, когда это было выгодно немцам (пример Sonderverband Bergmann), в то время как русские — людьми второго сорта. Чего только стоят чеченские организации типа Национал-социалистическая партия северокавказских братьев и Чечено-горская национал-социалистическая подпольная организация, под эгидой Рейха, разумеется.

Отношение к Кавказу у немцев было особое, в немецкой антропологической традиции (ныне используемой и американцами) утверждается, что чисто белые — это именно грузины:

«

Кавказский тип — для изучения я взял именно этот тип, горский тип Кавказа, потому как его южный склон производит самую красивую расу людей, под этой расой я в первую очередь подразумеваю грузин. Все физиологические признаки сводятся к этому. Таким образом мы должны с большой уверенностью утверждать, что Кавказ — это место рождения человечества.

»
— Иоганн Фридрих Блуменбах

Но не Кавказом единым! Рейх связывал себя многими нитями с собственно исламом, например историческая встреча Гитлера с муфтием Хадж Амин аль-Хусейни, на которой оба решили, что арабы — расово чисты и после которой мулла сказал, что Гитлер — защитник ислама, состоялась 28 ноября 1941 года, тогда возможность разгрома рейха даже не рассматривалась всерьёз. Гитлер планировал насадить национализм среди арабов, чтобы те ощутили свою расовую чистоту и дали уже пизды англичанам, американцам и расовым жЫдам… Впрочем, расовая чистота не помогла арабам в войнах с ЕРЖ и пиндосами. С целью ускорения продвижения ислама некоторые немецкие пропагандисты сами принимали ислам, к примеру Иоганн фон Леер, близкий друг Геббельса к слову, после поражения Рейха обнаружился в Каире в компании местных бородачей под именем Омар Амин, которое он принял при переходе в ислам. Свои симпатии к исламу Иоганн проявлял еще в 42 году, в нехороших фашистких журналах он писал нехороше вещи про еврейский народ и объяснял, почему ты, мой лысый друг, должен почитать пророка Моххамеда.

Леер служил в СС штурмбаннфюрером, в СС вообще бытовало весьма позитивное отношение к исламу, даже глава СС Гиммлер считал ислам наиболее подходящей для частей СС религией: «Я не имею ничего против ислама, потому что он обещает мусульманам рай, если они погибнут в бою, — религия очень прагматичная и привлекательная для солдат!» — его слова. В Дрездене была открыта «Школа военных мулл», в которой вырабатывалась истинно арийская ветвь ислама, выпускавшая зигующих служителей Аллаха.

Однако дивизии, состоящие из мусульман, славян и преступников, не ставились в один ряд с немецкими, им не позволялось носить сдвоенную зиг-руну в правой петлице, да и обзывались эти вооруженные формирования не так, как истинно-арийские эсэсосвские дивизии: «истинно арийские» именованись СС-дивизиями, а не-истинно-арийские — Дивизиями der СС, то есть являющимися на службе у СС, но при этом не являющиеся их составной частью. Например, истинно аг’ийская SS-Panzer-Division Leibstandarte-SS Adolf Hitler vs унтерменшенская Waffen-Grenadier-Division der SS «RONA» (russische Nr. 1) etc.

Но чтобы муслимские дивизии не обижались от такой дискриминации, им позволялось включать в свою форму элементы традиционной одежды. Так собственно Аль-Хусейни всегда зиговал перед частями Вермахта и СС в своем тюрбане. Для 13 дивизии СС был разработан особый головной убор, стилизованный под традиционную турецкую феску. А для бойцов, набиравшихся с Кавказа, делалась форма, больше напоминавшая народный горский костюм.

В муслимских формированиях СС немецким персоналом часто практиковалось рукоприкладство по отношению к чурбанам, так как «немецкие офицеры были раздражены бестолковостью рядовых-мусульман», да и вообще старые эсэсовцы воротили нос от подобной выходки Гиммлера. Однако известен случай, когда зольдаты-муслики убили немецких офицеров, интересно, что кроме расстрела непосредственных виновников больше никаких санкций не последовало.

Исламские дивизии СС занимались весьма доставляющей деятельностью, например 21 дивизия «Скандербег», сформрованная из албанцев, занималась прямым геноцидом сербов с целью создания «Великой Албании — исламского государства от Боснии до Греции». А к примеру 36 дивизия СС Оскара Дирлевангера, куда включили «Легион мусульман», который формировался из мусульман — выходцев из СССР, занималась геноцидом поляков, белорусов, русских. К слову, отряды Оскара Дирлевангера прославились таким садизмом, что по просьбе многих функционеров СС были выведены из Варшавы в оккупированную Беларусь. Кстати в Беларуси для карательных акций была привлечена еще и дивизия СС «Нойе Туркестан». Но не стоит думать, что геноцид чужими руками был привилегией муслимов — всеизвестную белорусскую Хатынь сожгли не кто иные, как каклы-коллаборанты, а в первую атаку на Союз пошла русская православная дивизия СС «Рона».

Еще раз: православный казак, исламский нохча, хохлятский бандерлог и простой белорусский полицай-змагар для эсэсовца — сорта говна. Срачи «кто больше ориец» есть тёрки от незнания истории вопроса.

Тест на «истинного арийца»

  •  Рост не ниже 175 см
  • Цвет глаз — голубой или серый
  • Долихоцефальный (слегка вытянутый по вертикали) череп
  • Широкие скулы
  • Светло-розоватая кожа
  • Прямой, правильной формы тонкий нос с острым кончиком
  • Развитые надбровные дуги
  • Цвет волос варьируется от белокурых до тёмно-русых или рыжевато-жёлтых
  • Массивный, но не слишком, слегка угловатой формы выступающий подбородок, что какбэ характеризует упорство и непреклонность
  • Ваша Y-хромосома R1b
  • Вы не жид, не чурка, не хохол, китаец, нигра, кацап и т. д. У вас расовые германские корни.
  • Увлекаетесь арийским неоязычеством, знаете германские руны.
  • Не курите
  • Любимая книга — «Майн Кампф»

Если по всем пунктам Вы подходите — поздравляем! Можете смело отправляться на Кавказ, в Грузию и размахивать зиги прохожим. Осторожно! Могут быть последствия.

Рейхофилы

Многие в Этой Стране и остальном мире увлекаются эстетикой, стилем, военной историей, конспирологией про диски Врил и Базу 211, а также прочими плюшками Третьего Рейха, собственно фошыстские взгляды притом практически не разделяя и не заморачиваясь на принцип фюрера, 14/88, расовую гигиену и все остальные объекты канонiчного фошыстского пафоса.

Отчасти такие рейхофаги смыкаются с т. н. «гламурным фошызмом», но далеко не везде и не всегда. Идеалом для них зачастую является гибрид Третьего рейха со вторым — чтобы пафос, чёрные мундиры с серебряными рунами, дисколёты Врил и мегатанки «Крыско», но без топок Холокоста и прочего расового экстерминатуса (хотя можно предположить, что некоторых рейхофилов концентрационные лагеря и лагеря смерти интересуют как явление: атмосфера безысходности, опыты над людьми, этакое обесцвеченное виденье мира и т. д.). Взаимно рейхофаги и православные фошысты часто друг друга не переваривают и при столкновении порой срутся в каментах яростно.

Также стоит отличать понятия труъ-наци и обычных школьных бритоголовых скинхедов. Если первых можно считать более продвинутыми олд-фагами (увлекающимеся историей, чёрной археологией, коллекционированием, созданием боевых реконструкций), то последние являются ничем не примечательным быдлом, помешанным на фэшн, скопипастеном весьма неудачно. К этому подвиду можно отнести малолетних футбольных болельщиков, кидающих зиги направо и налево с возгласами «За Русь усрусь» и т. д. (прим. автора — таким образом их можно смело отнести к православным).

Фошысты в Интернете

Основными представителями фошызма в соцсетях являются крайне либерально настроенные школьники.

Откуда же они узнают про фошызм как таковой? Эта тема активно форсится на всяких аморальных раковых пабликах ВКонтакте. Будучи неосведомлёнными в том, что демонстративная ненависть к ветеранам и прочие фишки про «дедываевале» — жирнейший троллинг, придуманный раковыми пабликами для набора целевой аудитории, они с полной серьёзностью начинают относить себя к фашистам, ибо это модно и показывает, что у них «есть собственное мнение, а не навязанное». В запущенном случае школо-фашист начинает напоминать эдакого либераста с праворадикальным уклоном, считая, что быть нацистом, значит бороться против системы и быть ярким индивидуалистом, а не угорающие по нацизму — это тупое рабское быдло с засранными мозгами. За границы Интернета это, конечно же, не выходит. Такие интересные личности зовутся национал-дерьмократами, нацдемами.

Сопровождается всё тем, что они ставят на аватарку либо пони, либо персонажа из аниме, что как бы добавляет +50 к эрудиции и +100 небыдлости. Таким образом, школьников, косящих под небыдло-фашистов, можно легко детектировать по персонажам поп-культуры в форме СС, особенно смазливым анимешным девочкам и мальчикам. Также они подписаны на «Grammar Nazi», на который не заходят (просто для того, чтобы все видели, что они на него подписаны). Двачёво-лурковый лексикон обязателен.

Тем не менее, отличить «человека-идиота» от «адекватного человека» можно в процессе беседы на определённые темы. Аргументирование своей позиции (иногда может быть не совсем правильной позиции, идущей в разрез с «оф.версии» сами знаете чего), никаких переходов на «личности» и употребление вставок «по моему мнению» и «я понимаю вашу позицию» и т. п. — это, скорее всего, признаки, что перед Вами адекват, тут ловить нечего. Если же объект не подает никаких похожих признаков — Вы нашли своего «пАциента». Однако не стоит недооценивать такое свойственное школию признаки, как тягу к контркультурности, и протекающий из этого фап на цинизм и борцунство. Зачастую за фиксом на нацизме и шутками про «дидывоевале» скрывается дитё, которое хочет выглядеть таким дофига нонкорфомистом, представителем субкультуры, «демонстративно пренебрегающий устаревшей моралью, навязанной обществом». Ничего не напоминает? И фошизм тут служит лишь красивой оболочкой для пафосной провокации, как в своё время свастика для панков или немецкий крест для байкеров. К настоящему времени, школо-нацизм прочно занял место рядом с школосатанизмом и школоцинизмом.

Из переписки c неким Михеем. Михей: «В Слове о полку Игореве сказано: „…Русичи, Вы ВНУКИ Дажьбоговы…“ — то бишь в Наших венах течёт Божественная кровь. Ты только в начале пути познания! Но ты на верном пути! Русские, действительно, стоят гораздо выше других народов… сие есть аксиома». Далее следует вопрос: «Михей, а почему русский народ стоит выше других, по-твоему?» И как итог — потрясающий ответ, содрогающий своей аргументацией: «У меня нет времени объяснять очевидное, почитай историю для начала».

Livejournal user icon.pnghueviebin1/31425

Любой, кто поступает иначе, чем требует Священная Корова по умолчанию считается троллем для тру-фашиста. Например, попытка помешать мобилизации своих детей на войну за «интересы нации» вызывает мощнейший разрыв пердака. Тонко троллить таких фашистов можно только в одном случае: обвинить их в умеренности и дать еще более жоSSткую оценку произошедшему.

Троллинг фошыстов, как и прочего быдла, не представляет труда, имеет при том много сходств с троллингом поцреотических масс. Кошерные способы:

  • Фошысты приходят в ярость, когда их называют непосредственно фошыстами, начинают натужно высирать, что фашизм был в Италии, а они национал-социалисты (может они и правы), но проблема в том, что они сами не могут объяснить разницу между этими понятиями. Вообще, огромный батхёрт при именовании неонацистов и праворадикалов фашистами, даже если разговор о чём-то постороннем, является своеобразным детектором, что перед вами фошыст. Или просто — дурак.
  • Самый страшный для фошиста факт — это то, что во Вторую Мировую войну было убито больше всего русских и немцев. А самые большие профиты в итоге получили ЕРЖ (свое государство), американцы (см. w:план Маршалла), в перспективе арабы. Отсюда возникает справедливый вопрос: «Кто и за что воевал?».
  • Военные потери СССР составили 6.3 миллиона человек, общие людские потери СССР 26,6 миллиона человек. То есть 20,3 миллиона убитых в результате войны были тупо мирными жителями. Немцы жгли, еще как. Тему можно развить дальше: 6 миллионов мирных евреев помнит весь мир, а 20 миллионов русских душ — удел оплакивания «россиянских патриотов и совков» не в последнюю очередь благодаря российским неофашистам.
  • Самый примитивный толстый троллинг, заключается в вопросе у фошыста, как он смотрит на сжигание немцами деревень, проведения беспощадных блокад Ленинграда или других городов-героев, и вообще жестоких карательных действий против населения в ВОВ. Особенно в таких случаях, советуется продемонстрировать фильм «Иди и смотри» и цитаты о славянах разных котируемых у фошыстов деятелей, вроде Эйхмана или Гиммлера.
  • При желании особой толщины можно спросить у поциента о наличии немецкого происхождения, а при нужном ответе — назвать его грязным унтерменшем, который хочет примазаться к тру нордическим арийцам. Вообще, демонстрация отношения тру национал-социалистов к славянам вызывает мощнейший батхёрт у фошистов, чем иногда даже не брезгуют немецкие фошысты в разговорах с нашими.
  • Многие представители популяции страдают к тому же ПГМ различной степени тяжести. В связи с этим можно намекнуть, что национальность ребенка в Римской империи определялась по матери, а Дева Мария была понятно кем, новорожденный подвергался обрезанию, с возрастом же постоянно тусовался в синагогах, куда гоев и на пушечный выстрел не подпускали, проповедовал, лечил и жил также среди представителей конкретной национальности. Наслаждаемся истерикой в духе «всё было совсем не так!». Другой вопрос, если фашист долбослав, таких тоже полно. Для этих нужно подбирать исполненные любви и обожания цитатки о христианстве от Геббельса и Гитлера.
  • Удел фошыстов — исписывать стены всякой хуитой, убивать маленьких таджикских девочек и дворников. Придумать что-то более эффективное затрудняются в силу генерализованного ФГМ с метастазами и врождённой ссыкливости.
  • Тонко намекнуть, что являются пушечным мясом для высокопоставленных чиновников.
  • Тонко намекнуть, что все фошыстские движения в этой стране поддерживаются и финансируются еврейскими расовыми жидами, что какбэ намекает!
  • С точки зрения раSSовой гигиены, самый «чистый» народ (испытавший меньше всего смешений) — бушменские негры.
  • Ненавидимые фошистом еврейские «дегенеративные гены» есть прямой результат строжайшего соблюдения так любимой «чистоты крови» у ЕРЖ, что намекает на много лулзов в будущем, если культивировать чистоту крови в этой стране. Впрочем, большинство фошистов всё равно смотрит на мир наивно-идеалистически и знает генетику только по книгам саенс-фриков. Самая мякотка тут также в том, что культивируемый фанатами расовой гигиены Гитлер появился вследствие инцухта и имел психопатические наклонности в качестве дегенативной патологии, о чём обязательно нужно сказать поциенту.
  • Заметить, что, несмотря на любовь к России, на родном языке пишут с ошибками. И посоветовать читать учебник русского языка, написанный Розенталем.
  • Когда в разговорах об этой стране слышат отличные от своих взглядов суждения, про их авторов тут же говорят, что это толерасты, космополиты и русофобы (канонiчное фошЫстское выражение).
  • Утверждать, что именно Дуче первым замутил фашизм, а Гитлер это идею у него скопипастил. И вообще, Гитлер был сынком и учеником Муссолини — настоящего труъ фошиста.
  • Если поциент проявляет интерес к Индии и активно пользуется термином «арий», то намекните ему, что арийская языковая группа на территории бывшего СССР представлена в основном осетинским и таджикским, а также роммани. Разрыв шаблона гарантирован.
  • Сказать, что за всё время существования фашистской движухи они так и не придумали своей собственной субкультуры, а паразитируют на чужих (скинхеды, футбольные хулиганы, сХе и проч.). Пациент в ответ с пеной у рта будет приводить типичные шаблонные доводы, типа: «Скины и футбольные фанаты всегда были правые, но потом пришли сраные шавки и всё засрали!!!11».

Немного копипасты

Евгений Сивачев: Насчет армян Макс я с тобой не согласен, может они и не очень замешаны в криминале, но есть один нюанс, они легализуются в бизнесе(а насчет криминала ты ошибаешься) в моем городе МО у них львиная доля бизнеса, они рвутся к власти их дети поступают в высшую школу милиции, со временем они окончательно подымутся(они хитрые). Насчет фашистов и тупости ты прав Вадим, но все часе я думаю о том, что наши деды зря выиграли ВОВ, лучше был бы фашизм, чем мусульманство.

 

Максим Новожилов: Евгений, не пиши больше такое, если бы война была проиграна то тут не было бы ничего и русских не было бы, были бы мы все рабы без роду и племени, никаких рас, все бы трудились на благо германии. А многие наши земли по гитлеровскому плану должны были быть вобще затоплены.

Фимозг налицо. Особенно учитывая то, что армяне — одни из наиболее упёртых христиан, за что и огребают от мусульман довольно регулярно

Немного про свастику

Есть некоторое количество символов, которые рано или поздно нарисует любая склонная к рисованию простых геометрических рисунков бесхвостая обезьяна. Свастику находили в пещерах эпохи палеолита, то есть когда до обезьян только начало доходить, что в пещерах тусоваться лучше, чем на дереве. Так что разговоры о том, что свастика — это древнеарийский символ уже доставляют, научите бабуина рисовать, и он рано или поздно придумает свастику.

Рассуждать о том, что означает свастика бесполезно, за время ее существования придумано огромное количество значений и смыслов, в общем и целом что-то хорошее, удачное. На волне популярности всяких тайных знаний и кокса в начале 20 века свастика стала постоянным символом попкультуры, как наверное сейчас D&G или золотой крокодильчик лакоста. Кстати, в 20-ые годы символом Кока-колы с веществами была именно свастика, что доставляет и все объясняет.

Вот и слесарь Антон Дрекслер (первый НС в мире, если чё) в 1919 году, разочаровавшись в идеях советского интернационала, организовал свой кружок политизированных слесарей под значком, который обещал всего хорошего и гламурного.

Слесари-социалисты затусовались в пивной Штернекерброй с местными поцреотами и поехавшими сектантами из Туле, последние спорили между собой привезли ли немцев на Землю инопланетяне или они произошли от атлантов. В общем адекватные ребята собрались, только бы и бухать с такими. Но не тут то было, к пивным алкоголикам пришел на вечеринку местный оратор Гитлер, и понеслась. Через десяток лет свастика уже запрещена во многих странах как символ нацизма.

Так же современные рашкинcкие фошызды обожают находть свастикоподобные символы в повседневной жизни типа орнамент тротуарной плитки, узоры на старинных храмах логотип фирмы Columbia и проч. Увидив это дико кончают зловонным гейзером с криками «Этож свастика!!11!1» и ещё больше убеждаясь, что свастика — это хороший и всеми признанный символ! Так же постят демотиваторы полные тонкого фашистского юмора С логотипом фирмы Columbia и остроумной подписью: «Columbia разжигает, гыгыгы!!..» Многие фимозные представители сабжа кстати, пополнили свой гардероб шмотками этой фирмы только из-за сакрального логотипа.